હું તને પ્રેમ કરું છું, પણ મને તું ગમતો નથી...

અંગ્રેજીમાં 'પ્રેમ' શબ્દ ઘણીવાર 'મને ગમતી વસ્તુ' નો સંદર્ભ આપે છે. ઉદાહરણ તરીકે, "મને ચોખા ગમે છે," "મને મીઠી મેંગો ગમે છે." આપણો ખરેખર અર્થ એ છે કે આપણને તે ગમે છે. ગમવું એટલે એવી વસ્તુ સાથે જોડાવું જે આપણને ખરેખર ગમે છે અથવા ખાવાનો આનંદ માણે છે. આપણને તે ગમતું નથી.

મેટ્ટા એટલે કે તમે તમારા દુશ્મનને પ્રેમ કરો છો; એનો અર્થ એ નથી કે તમે તમારા દુશ્મનને પસંદ કરો છો. જો કોઈ તમને મારવા માંગે છે અને તમે કહો છો, "મને તે ગમે છે," તો તે મૂર્ખામી છે! પરંતુ આપણે તેમને પ્રેમ કરી શકીએ છીએ, એટલે કે આપણે અપ્રિય વિચારો અને બદલાની ભાવનાથી દૂર રહી શકીએ છીએ, તેમને નુકસાન પહોંચાડવાની અથવા તેમનો નાશ કરવાની કોઈપણ ઇચ્છાથી દૂર રહી શકીએ છીએ. ભલે તમને તેઓ ન ગમે - તેઓ દુ:ખી, દુ:ખી લોકો છે - તમે હજુ પણ તેમના પ્રત્યે દયાળુ, ઉદાર અને દાનવીર બની શકો છો. જો કોઈ નશામાં ધૂત આ રૂમમાં આવે જે ખરાબ અને ઘૃણાસ્પદ, કદરૂપો અને રોગી હોય, અને તેનામાં એવું કંઈ ન હોય જે કોઈ આકર્ષિત થઈ શકે - તો કહેવું કે, "મને આ માણસ ગમે છે" હાસ્યાસ્પદ હશે. પરંતુ કોઈ તેને પ્રેમ કરી શકે છે, અણગમો ન રાખી શકે છે, તેની અપ્રિય પ્રતિક્રિયાઓમાં ફસાઈ ન શકે. મેટ્ટા દ્વારા આપણે એ જ કહી શકીએ છીએ.

ક્યારેક એવી વસ્તુઓ હોય છે જે વ્યક્તિને પોતાના વિશે ગમતી નથી, પરંતુ મેટ્ટા એટલે આપણા વિચારો, વલણ, સમસ્યાઓ, મનના વિચારો અને લાગણીઓમાં ફસાઈ ન જવું. તેથી તે ખૂબ જ સભાન રહેવાની તાત્કાલિક પ્રથા બની જાય છે. સભાન રહેવાનો અર્થ એ છે કે તમારા મનમાં રહેલા ડર, ગુસ્સો, અથવા ઈર્ષ્યા પ્રત્યે મેટ્ટા હોવું.

મેટ્ટા એટલે હાલની પરિસ્થિતિઓની આસપાસ સમસ્યાઓ ઉભી ન કરવી, તેમને ઝાંખા પડવા ન દેવા, બંધ થવા દેવા. ઉદાહરણ તરીકે, જ્યારે તમારા મનમાં ભય આવે છે, ત્યારે તમે ડર માટે મેટ્ટા રાખી શકો છો - એટલે કે તમે તેના પ્રત્યે અણગમો ન બનાવો, તમે ફક્ત તેની હાજરી સ્વીકારી શકો છો અને તેને બંધ થવા દો. તમે એ ઓળખીને પણ ડરને ઓછો કરી શકો છો કે તે દરેક વ્યક્તિનો ડર છે, જે પ્રાણીઓમાં હોય છે. તે મારો ડર નથી, તે કોઈ વ્યક્તિનો નથી, તે એક અવૈયક્તિક ડર છે. જ્યારે આપણે આપણા પોતાના જીવનમાં ડર પ્રત્યે પ્રતિક્રિયા આપવાથી થતી વેદનાને સમજીએ છીએ - પીડા, લાત મારવાની શારીરિક પીડા, જ્યારે કોઈ તમને લાત મારે છે...

લંડનમાં, ભૂગર્ભમાં મુસાફરી કરતી વખતે હું ખૂબ જ ગુસ્સે થતો. મને તે ભયાનક ભૂગર્ભ સ્ટેશનો ખૂબ જ નફરત હતી, જ્યાં ભયાનક જાહેરાત પોસ્ટરો હતા અને ટનલ પર ગર્જના કરતી ગંદી, ગંદી ટ્રેનોમાં લોકોની ભીડ હતી. મને મેટ્ટા (દર્દી-દયા) નો સંપૂર્ણ અભાવ લાગતો હતો. હું તેના પર અણગમો રાખતો હતો, પછી મેં લંડન ભૂગર્ભમાં મુસાફરી કરતી વખતે મારી પ્રેક્ટિસને દર્દી-દયા ધ્યાન બનાવવાનું નક્કી કર્યું. પછી મને રોષમાં રહેવાને બદલે ખરેખર તેનો આનંદ માણવા લાગ્યો. હું ત્યાંના લોકો પ્રત્યે દયાળુ બનવા લાગ્યો. અણગમો અને ફરિયાદ બધું જ અદૃશ્ય થઈ ગયું - સંપૂર્ણપણે.

જ્યારે તમને કોઈના પ્રત્યે અણગમો થાય છે, ત્યારે તમે તેમાં ઉમેરવાનું વલણ જોઈ શકો છો, "તેણે આ કર્યું અને તેણે તે કર્યું, અને તે આ રીતે છે અને તેણે તે રીતે ન હોવું જોઈએ." પછી જ્યારે તમને ખરેખર કોઈ ગમે છે, "તે આ કરી શકે છે અને તે તે કરી શકે છે. તે સારો અને દયાળુ છે." પરંતુ જો કોઈ કહે, "તે વ્યક્તિ ખરેખર ખરાબ છે!" તો તમને ગુસ્સો આવે છે. જો તમે કોઈને નફરત કરો છો અને કોઈ બીજું તેની પ્રશંસા કરે છે, તો તમને પણ ગુસ્સો આવે છે. તમે સાંભળવા માંગતા નથી કે તમારો દુશ્મન કેટલો સારો છે. જ્યારે તમે ગુસ્સાથી ભરેલા હોવ છો, ત્યારે તમે કલ્પના પણ કરી શકતા નથી કે જેને તમે નફરત કરો છો તેમાં કેટલાક સદ્ગુણ ગુણો હોઈ શકે છે; ભલે તેમાં કેટલાક સારા ગુણો હોય, પણ તમે તેમાંથી કોઈને ક્યારેય યાદ રાખી શકતા નથી. તમે ફક્ત બધી ખરાબ બાબતો યાદ રાખી શકો છો. જ્યારે તમને કોઈ ગમે છે, ત્યારે તેના દોષો પણ પ્રિય હોઈ શકે છે - 'હાનિકારક નાના દોષો'.

તો તમારા પોતાના અનુભવમાં આ વાત ઓળખો; પસંદ અને નાપસંદની શક્તિનું અવલોકન કરો. ધીરજવાન-દયા, મેટ્ટા, એ બધી નાની નાની બાબતોનો સામનો કરવા માટે ખૂબ જ ઉપયોગી અને અસરકારક સાધન છે જે મન અપ્રિય અનુભવોની આસપાસ બનાવે છે. મેટ્ટા એ લોકો માટે પણ ખૂબ જ ઉપયોગી પદ્ધતિ છે જેમનું મન ભેદભાવપૂર્ણ, ખૂબ જ ટીકાત્મક છે. તેઓ દરેક વસ્તુમાં ફક્ત ખામીઓ જ જોઈ શકે છે, પરંતુ તેઓ ક્યારેય પોતાની જાતને જોતા નથી, તેઓ ફક્ત 'બહાર' શું છે તે જુએ છે.

હવામાન કે સરકાર વિશે હંમેશા ફરિયાદ કરવી હવે ખૂબ જ સામાન્ય થઈ ગઈ છે. વ્યક્તિગત ઘમંડ દરેક વસ્તુ વિશે આ ખૂબ જ ખરાબ ટિપ્પણીઓને જન્મ આપે છે; અથવા તમે એવી વ્યક્તિ વિશે વાત કરવાનું શરૂ કરો છો જે ત્યાં નથી, તેમને ખૂબ જ બુદ્ધિપૂર્વક અને તદ્દન ઉદ્દેશ્યથી તોડી નાખે છે. તમે ખૂબ વિશ્લેષણાત્મક છો, તમને બરાબર ખબર છે કે તે વ્યક્તિને શું જોઈએ છે, તેમણે શું કરવું જોઈએ અને શું ન કરવું જોઈએ, અને તેઓ શા માટે આ રીતે અને તે રીતે છે. આટલું તીક્ષ્ણ, ટીકાત્મક મન હોવું અને તેમણે શું કરવું જોઈએ તે જાણવું ખૂબ જ પ્રભાવશાળી છે. તમે, અલબત્ત, કહી રહ્યા છો, "ખરેખર, હું તેમના કરતા ઘણો સારો છું."

તમે દરેક બાબતમાં રહેલી ખામીઓ અને ખામીઓ પ્રત્યે તમારી જાતને આંધળી નથી કરી રહ્યા. તમે ફક્ત તેમની સાથે શાંતિથી સહઅસ્તિત્વ ધરાવી રહ્યા છો. તમે એવી માંગણી નથી કરી રહ્યા કે તે અલગ હોય. તેથી મેટ્ટાને ક્યારેક તમારી અને બીજા બધાની ખામીઓને અવગણવાની જરૂર પડે છે - તેનો અર્થ એ નથી કે તમે તે બાબતો પર ધ્યાન આપતા નથી, તેનો અર્થ એ છે કે તમે તેમની આસપાસ સમસ્યાઓ વિકસાવતા નથી. તમે દયાળુ અને ધીરજવાન બનીને - શાંતિથી સહઅસ્તિત્વ ધરાવીને તે પ્રકારના ભોગવિલાસને રોકો છો.