Apakah maksudnya, berhenti memuji anak-anak kita dengan kerap? Jika saya salah satu contohnya, terdapat peringkat-peringkat penarikan diri, setiap satunya halus. Pada peringkat pertama, saya tersingkir daripada kebiasaan apabila berada di sekitar ibu bapa lain ketika mereka sibuk memuji anak-anak mereka. Saya tidak mahu Luke rasa tersisih. Saya rasa seperti bekas penagih alkohol yang terus minum secara sosial. Saya menjadi seorang Pemuji Sosial.
Kemudian saya cuba menggunakan pujian jenis khusus yang disyorkan oleh Dweck. Saya memuji Luke, tetapi saya cuba memuji "prosesnya." Ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Apakah proses yang berlaku dalam minda kanak-kanak berusia 5 tahun? Pada tanggapan saya, 80 peratus otaknya memproses senario panjang untuk figura aksinya.
Tetapi setiap malam dia ada kerja rumah matematik dan sepatutnya membaca buku fonik dengan kuat. Setiap satu mengambil masa kira-kira lima minit jika dia menumpukan perhatian, tetapi dia mudah terganggu. Jadi saya memujinya kerana menumpukan perhatian tanpa meminta rehat. Jika dia mendengar arahan dengan teliti, saya memujinya untuk itu. Selepas perlawanan bola sepak, saya memujinya kerana cuba membuat hantaran, dan bukan hanya berkata, "Awak bermain dengan hebat." Dan jika dia berusaha keras untuk mendapatkan bola, saya memuji usaha yang dilakukannya.
Seperti yang dijanjikan oleh kajian tersebut, pujian yang tertumpu ini membantunya melihat strategi yang boleh dia gunakan pada keesokan harinya. Sungguh luar biasa betapa berkesannya bentuk pujian baharu ini.
Sejujurnya, ketika anak saya hidup dengan baik di bawah rejim pujian yang baharu, sayalah yang menderita. Ternyata sayalah penagih pujian yang sebenar dalam keluarga. Memujinya hanya untuk kemahiran atau tugasan tertentu terasa seperti saya membiarkan bahagian lain dirinya diabaikan dan tidak dihargai. Saya sedar bahawa memujinya dengan ungkapan universal “Awak hebat—saya bangga dengan awak” adalah cara saya meluahkan kasih sayang tanpa syarat.
Memberikan pujian telah menjadi sejenis penawar untuk kegelisahan keibubapaan moden. Daripada kehidupan anak-anak kita, dari sarapan pagi hingga makan malam, kita meningkatkannya apabila kita pulang ke rumah. Dalam beberapa jam bersama itu, kita mahu mereka mendengar perkara yang tidak dapat kita katakan pada siang hari— Kami berada di sisi anda, kami di sini untuk anda, kami percaya kepada anda.
Dengan cara yang sama, kita meletakkan anak-anak kita dalam persekitaran bertekanan tinggi, mencari sekolah terbaik yang boleh kita temui, kemudian kita menggunakan pujian yang berterusan untuk mengurangkan intensiti persekitaran tersebut. Kita mengharapkan begitu banyak daripada mereka, tetapi kita menyembunyikan jangkaan kita di sebalik pujian yang berterusan. Kepalsuan itu menjadi ketara bagi saya.
Akhirnya, pada peringkat akhir saya dalam menarik diri daripada pujian, saya menyedari bahawa dengan tidak memberitahu anak saya bahawa dia bijak bermakna saya menyerahkannya kepadanya untuk membuat kesimpulan sendiri tentang kecerdasannya. Memuji adalah seperti terlalu cepat menjawab soalan kerja rumah—ia menghilangkan peluangnya untuk membuat kesimpulan itu sendiri.
Tapi bagaimana jika dia membuat kesimpulan yang salah?
Bolehkah saya benar-benar menyerahkan perkara ini kepadanya, pada usianya?
Saya masih seorang ibu bapa yang cemas. Pagi ini, saya mengujinya dalam perjalanan ke sekolah: “Apa yang berlaku kepada otak anda, sekali lagi, apabila ia memikirkan sesuatu yang sukar?”
"Ia menjadi lebih besar, seperti otot," jawabnya, setelah berjaya melakukannya dengan baik sebelum ini.