Simpatiya, Empatiya at Pakikiramay

Simpatiya, Empatiya at Pakikiramay

Ni Jay Litvin

Habag, simpatiya, empatiya, habag. Ang bawat isa ay natatanggap sa iba't ibang panahon ng isang taong nasa pagkabalisa. Ang mga ito ay mga tugon na dulot ng ating mga kasawian mula sa mga taong ating nakakasalamuha. At ang bawat isa ay may iba't ibang pakiramdam kapag natanggap. Ang bawat isa ay may iba't ibang epekto sa mga taong nagdurusa sa gitna ng krisis sa pag-iisip o pisikal.

Sa apat, ang habag ay may natatanging katangian, isang katangiang lubhang naiiba sa iba kaya't nagpapahiwatig ito ng isang partikular na espirituwal at emosyonal na katangian. Marahil sa kadahilanang ito, madalas itong binabanggit sa mga espirituwal/relihiyosong teksto bilang isang birtud na dapat hanapin at paunlarin.

Agad na nararamdaman ng tumatanggap ng habag ang kanyang kahusayan. Hindi tulad ng awa, wala itong pagmamataas. Hindi tulad ng empatiya, hindi ito nangangailangan ng katulad na karanasan sa nakaraan o kasalukuyan sa bahagi ng nagbibigay. At habang ang simpatiya ay isang kahanga-hangang birtud, ipinahihiwatig nito ang hindi gaanong kusang-loob at pagkakaiba-iba kaysa sa habag; hindi karaniwang iniuugnay ng isang tao ang pagtawa o kalokohan sa simpatiya, halimbawa. At mayroon ding isang tiyak na distansya o paghihiwalay na likas sa simpatiya, ang isa ay nakikiramay sa isa pa. Gayunpaman, ang simpatiya ay nakatayo sa ibang antas kaysa sa habag.

Bagama't ang pakikiramay ay isang magiliw na tugon sa kasawian o kahirapan, ang habag ay isang paraan ng pamumuhay.

Ang diksyunaryo ay nag-aalok ng sumusunod na salitang-ugat para sa habag: Com (kasama) - pati ( magdusa ), kasama ang pagdurusa.

Ngunit may isa pang kahulugan, isa na hindi nililimitahan ang habag bilang tugon sa pagdurusa, kundi sa buhay mismo, na ginagawa itong isang katangian na dapat taglayin ng isang tao sa bawat sitwasyon, kasama ang bawat tao, sa halip na kasama lamang ang isang taong nasa pagkabalisa.

Pagkahabag: Com (may) - pagnanasa (matinding damdamin, sigasig); makasama ang iba nang may matinding damdamin at sigasig.

Kung gayon, ang habag ay hindi nangangailangan ng kalungkutan, pighati o kahit na ang pagnanais na tumulong, bagama't maaari nitong kasama ang lahat ng mga bagay na ito. Nangangahulugan lamang ito ng pagiging ganap na kasama ng isang tao anuman ang kalagayan ng kanyang buhay. Ang habag ay nagpapaliban sa paghatol at pantay na tinatanggap ang bawat pangyayari — bawat isa bilang isang sandali ng buhay na dapat isabuhay nang lubos. Ito. Lahat ng posibleng emosyon, damdamin, at pag-uugali na kaya nating gawin ay likas sa bawat sandali, sa bawat sitwasyon.

Kaya naman, ang habag ay walang kasamang paunang akala. Wala itong mga saloobin. Wala itong espesyal na mukha o tono ng boses. Hindi ito nakatali sa mga tuntunin ng pag-uugali, kagandahang-asal, o mga inaasahan, bagama't maaari itong ginagabayan ng lahat ng mga bagay na ito.

Ang habag ay handang makipagkita sa iba saanman sila naroroon, kinikilala na ang sitwasyon o hamong kinakaharap nila ngayon ay bahagi na rin ng kanilang buhay tulad ng ibang bahagi ng kanilang buhay. Ang habag ay maaaring tumawa o umiyak, magbiro o makiramay, maging mausisa at mausisa, madaldal o tahimik. Ang habag ay hindi natatakot na maging ganap na naroroon, may pag-asa, o masayang-loob. Ang habag ay hindi tumatanggi. Hindi ito kailanman natatakot na makakita ng kagandahan o makahanap ng katatawanan o magbahagi ng pusong nasasaktan.

Si Jay Litvin ay nagsilbing medical liaison para sa programang Children of Chernobyl ng Chabad, at itinatag at pinamunuan din ang programang Terror Victims ng Chabad sa Israel. Sinipi mula rito .

Simpatiya at Empatiya

Ang simpatiya at empatiya ay hindi lamang dalawang magkaibang pamamaraan sa pagharap sa mga emosyonal na hamon ng iba; ang mga ito ay magkasalungat na tugon sa maraming mahahalagang paraan. Inilalayo ng simpatiya ang mga problema ng iba mula sa atin, inilalagay tayo sa posisyon ng pagiging higit na mataas, at "nagtutulak ng paghihiwalay", sabi ng tagapagsalaysay ng pelikula, si Dr. Brené Brown. Sa kabilang banda, ang empatiya ay nangangailangan na isapuso ng isa ang damdamin ng iba. Ang ibinahaging karanasang iyon ay nagtutulak ng interpersonal na koneksyon, aniya. "Ang nagpapabuti sa mga bagay-bagay ay ang koneksyon." Tingnan ang video:

Empatiya at Pakikiramay

Ibinahagi ni Matthieu Ricard ang kanyang mga saloobin tungkol sa pagkakaiba ng empatiya at pakikiramay matapos makipagtulungan sa neuroscientist na si Tania Singer upang tuklasin kung ano ang nangyayari sa empathic distress, at ang epekto nito, lalo na sa mga nasa tungkuling tagapag-alaga.

Nasa ibaba ang isang partikular na sipi tungkol sa Empatiya at Pagkapagod.

Tanging ang Empatiya ang Napapagod, Hindi ang Pagkahabag

Nang magnilay-nilay ako tungkol sa altruistikong pagmamahal at pakikiramay, napansin ni Tania na ang mga na-activate na cerebral network ay ibang-iba. Sa partikular, ang network na nauugnay sa mga negatibong emosyon at pagkabalisa ay hindi na-activate sa panahon ng pagmumuni-muni tungkol sa pakikiramay, habang ang ilang mga cerebral area na tradisyonal na iniuugnay sa mga positibong emosyon, halimbawa, sa pakiramdam ng pakikipag-ugnayan at pagmamahal ng isang ina, ay na-activate.

Mula sa unang eksperimentong ito, nabuo ang proyekto upang tuklasin ang mga pagkakaibang ito upang mas malinaw na makilala ang pagkakaiba sa pagitan ng empathic resonance sa sakit ng iba at ng habag na nararanasan para sa pagdurusa na iyon. Alam din namin na ang empathic resonance sa sakit ay maaaring humantong, kapag ito ay paulit-ulit, sa emosyonal na pagkahapo at pagkabalisa. Nakakaapekto ito sa mga taong nalulumbay sa emosyon kapag ang pag-aalala, stress, o pressure na kailangan nilang harapin sa kanilang propesyonal na buhay ay labis na nakakaapekto sa kanila kaya't hindi na nila maipagpatuloy ang kanilang mga aktibidad. Ang burnout ay nakakaapekto sa mga taong araw-araw na nahaharap sa mga pagdurusa ng iba, lalo na sa mga health care at social worker. Sa Estados Unidos, ipinakita ng isang pag-aaral na 60% ng propesyon ng medisina ay nagdurusa o nakaranas na ng burnout, at ang isang katlo ay naapektuhan hanggang sa punto na kailangang pansamantalang ihinto ang kanilang mga aktibidad.

Sa mga talakayan kasama si Tania at ang kanyang mga kasamahan, napansin namin na ang pakikiramay at altruistikong pagmamahal ay nauugnay sa mga positibong emosyon. Kaya't narating namin ang ideya na ang burnout ay sa katunayan isang uri ng "pagkapagod sa empatiya" at hindi "pagkapagod sa pakikiramay." Ang huli, sa katunayan, ay malayo sa humahantong sa pagkabalisa at panghihina ng loob, pinapalakas nito ang ating lakas ng pag-iisip, ang ating panloob na balanse, at ang ating matapang at mapagmahal na determinasyon na tulungan ang mga nagdurusa . Sa esensya, mula sa aming pananaw, ang pagmamahal at pakikiramay ay hindi napapagod at hindi tayo napapagod o napapagod, ngunit sa kabaligtaran ay tinutulungan tayong malampasan ang pagkapagod at itama ito kapag nangyari ito.

Kapag ang isang Buddhist meditator ay nagsasanay sa pakikiramay, siya ay nagsisimula sa pamamagitan ng pagninilay-nilay sa mga pagdurusa na nagpapahirap sa mga nabubuhay na nilalang at sa mga sanhi ng mga pagdurusa na ito. Upang magawa ito, iniiisip ng meditator ang iba't ibang anyo ng pagkabalisa nang makatotohanan hangga't maaari, hanggang sa maging hindi na ito matiis. Ang empatikong pamamaraang ito ay may layuning magdulot ng malalim na mithiin upang malunasan ang mga pagdurusa na ito. Ngunit dahil ang simpleng pagnanais na ito ay hindi sapat, dapat linangin ng isang tao ang determinasyon na gamitin ang lahat upang maibsan ang mga ito. Ang meditator ay ginagabayan upang pagnilayan ang malalalim na sanhi ng pagdurusa, tulad ng kamangmangan, na pumipilipit sa pananaw ng isang tao sa katotohanan, o ang mga lason sa pag-iisip, na poot, pagnanasa ng pagkapit, at paninibugho, na patuloy na nagdudulot ng higit na pagdurusa. Ang proseso ay humahantong sa mas mataas na kahandaan at pagnanais na kumilos para sa ikabubuti ng iba.

Ang pagsasanay na ito sa pakikiramay ay kasabay ng pagsasanay sa altruistikong pagmamahal. Upang malinang ang pagmamahal na ito, nagsisimula ang meditator sa pamamagitan ng pag-iisip ng isang taong malapit sa kanya, na siyang nakakaramdam ng walang hanggang kabaitan. Pagkatapos ay unti-unting susubukan ng meditator na ipaabot ang kabaitang ito sa lahat ng nilalang, tulad ng isang nagniningning na araw na nagliliwanag nang walang pagtatangi sa lahat ng bagay na nasa landas nito.

Ang tatlong dimensyong ito—pagmamahal sa iba, empatiya (na kaugnay ng pagdurusa ng iba), at pakikiramay—ay natural na magkakaugnay. Kapag ang altruistikong pag-ibig ay nakatagpo ng pagdurusa, ito ay nagpapakita bilang pakikiramay. Ang pagbabagong ito ay pinasisigla ng empatiya, na nagpapaalala sa atin sa katotohanan na ang iba ay nagdurusa. Masasabing kapag ang altruistikong pag-ibig ay dumaan sa prisma ng empatiya, ito ay nagiging pakikiramay.

[ Narito ang buong artikulo ng sipi sa itaas. Narito ang ilan pang kapaki-pakinabang na pananaw.]