إنفينيتي من قلب فارغ

تعجبني المقدمة التي تجعل الأمر يبدو وكأن الشفاء هو شيء ينتهي. :) لذا فأنا مستمر في رحلتي العلاجية بينما أتعلم. إنها مثل الحياة ومثل هذه القصص الجديدة. لقد دعاني نيبون ومارلين لمشاركة قصة معك، واعتقدت أنني سأشاركك قصة من الخريف الماضي. بينما أروي هذا، أدعوكم للانضمام إلي في هذه المغامرة الصغيرة والتعمق أكثر - ربما حاولوا إغلاق أعينكم لرؤية المزيد.

في سبتمبر الماضي، وصلت للتو إلى خليج توماليس. انها في ويست مارين، على بعد ساعة شمال سان فرانسيسكو. هذا الخليج غير عادي للغاية لأنه تم تطويره من جانب واحد، مما يعني أن هناك طريقًا ريفيًا ومطعمًا مريحًا ونزلًا تاريخيًا. وعلى الجانب الآخر، ليس هناك سوى البرية المطلقة.

السبب وراء كون هذا الجانب الآخر وحشيًا للغاية هو أن هذا الجزء من شاطئ البحر الوطني ليس محميًا فحسب، بل لا يمكن الوصول إليه إلا عن طريق المياه. إنها تحد من عدد قوارب الكاياك والزوارق اليومية على سطح السفينة. إنه منتصف الأسبوع، لذا لا يوجد أحد هناك باستثناء مجموعتنا الصغيرة المكونة من أربعة أفراد. نطلق قوارب الكاياك الخاصة بنا إلى كوخ القارب، ونبدأ في التجديف. أجد نفسي في مواجهة هذه البرية المطلقة وأنا أتحرك نحوها ضربة بعد ضربة.

لم أفعل شيئًا كهذا تمامًا منذ أن بدأت كل التحديات الصحية التي أواجهها منذ أكثر من 15 عامًا. أنا أدرك تمامًا أن هذه الرحلة هي خارج منطقة الراحة الخاصة بي. إنه يختبر عقلي وجسدي. بدأت أتساءل: "هل أنا مؤهل لهذا؟ هل سأبطئ المجموعة؟ هل سيتعين علي العودة؟" أستطيع سماع دقات قلبي داخل أذني. في مرحلة ما على المجداف، يبرز الختم رأسه للأعلى. بعد حوالي 10 أو 20 دقيقة، هناك ظل ينزلق أسفل قارب الكاياك الخاص بي ثم يختفي في الأعماق، ربما شعاع الخفافيش.

على مدار الساعة التالية، ما زلنا نتجول وبدأ الضباب الكثيف يتشكل. بدأ الهواء يبرد، وبدأت المناظر الطبيعية في التغير، وهناك هذه الجزيرة الصغيرة التي نمر بها على اليمين. أشجارها هيكلية. تبدو الطيور ضائعة بعض الشيء. أشعر بطاقة في هذا المكان، وسط الماء، لم أشعر بها من قبل. وهذا يجعلني أدرك تمامًا أننا نتجول عبر خط صدع كبير. هذا هو المكان الذي تجتمع فيه أكبر صفيحتين تكتونيتين على هذا الكوكب. كلما جدفت لفترة أطول، أدركت أنني أتجاوز عتبة كبيرة داخل نفسي، وسمعت نبضات القلب في أذني بصوت أعلى.

نصل على الجانب الآخر. هناك خليج صغير رملي على خلفية من المنحدرات الوعرة، وأقمنا معسكرًا هناك. نحن بين السرخس، وأشجار البلوط الساحلية الحية، ونباتات الأنقليس - وهي نباتات محلية تطورت دون أن يلمسها البشر منذ آلاف السنين. كذلك، هناك الراكون المقيم. هناك أنواع متعددة من الطيور وعدد قليل من الأيائل. يسمون هذا التخييم البدائي. ولا توجد حمامات ولا مياه صالحة للشرب. أنت تحزم كل شيء، أنت تحزم كل شيء. مجموعتنا، نتشارك وجبة دافئة، وكوبًا من الشاي، ونحن في الواقع نرتشف في هذه البرية الخصبة والصارخة. لكن الشدة الحقيقية لم تأت بعد.

يبدأ الظلام ثم الظلام حقًا. إنها قريبة من منتصف الليل في ليلة بلا قمر. نحن نهتدي بخطواتنا، ونتحسس أين تنتهي الأرض ويبدأ الشاطئ. أشعر بفرش باردة من الماء المالح. باستخدام المصابيح الكاشفة، نصعد مرة أخرى إلى قوارب الكاياك الخاصة بنا ثم نطفئ الأضواء. نبدأ في الانجراف. نسمح للمياه بتحريكنا، ونبدأ في إلقاء نظرة على السماء بينما ينجرف الضباب. تبدو النجوم كالألماس تتلألأ أمام هذا السواد وتلامسنا على بعد بضعة آلاف من السنين الضوئية.

بعد ذلك، نقوم بإنزال مجاديفنا في الماء ويحدث تناثر الماء. من هذا الظلام، ضوء أبيض مزرق، تلألؤ بيولوجي ينبعث من أصغر المخلوقات التي تكون غير مرئية. وضعت يدي في الماء وأضاء الوهج أكثر. أشعر وكأنني ألمس النجوم.

بعد التجديف لفترة من الوقت، نتوقف. لم تعد هناك حركة، مما يعني عدم وجود المزيد من الموجات، ولم يعد هناك تلألؤ بيولوجي. في السماء والبحر، يبدأان بالاندماج في سواد واحد، أنا فيه معلق في المنتصف، أطفو. ليس هناك وقت. لا يوجد مكان. لا يوجد احد. لا أستطيع رؤية جسدي. لقد ذاب شكلي تمامًا مع شكل أصدقائي، جنبًا إلى جنب مع البحر والمنحدرات والخلجان في فراغ هذا الكون.

أشعر نفسي. أشعر بنفسي كوعي نقي، ألاحظ هذا الجوهر النقي، الطاقة الضوئية التي تشمل كل شيء. إن تجربة ذلك في ممارساتي التأملية شيء، وشيء آخر تمامًا في هذا الواقع الحي ثلاثي الأبعاد. أنا مملوء بالرهبة، جزء من الحرية لم أتخيلها من قبل، وجزء من الرعب. أتساءل عما إذا كان بإمكاني الاسترخاء بما يكفي لرؤية هذه اللحظة الحالية التي لا حدود لها، إذا كان بإمكاني أن أثق بما يكفي في وحدتي لأذوب تمامًا في هذا الفراغ الكبير.

هناك عدد لا حصر له من الطرق التي يمكنني من خلالها سرد هذه التجربة المنفردة التي مررت بها في الخريف الماضي. إن رواية قصص جديدة، كما أفهمها، تتعلق بمنظورات جديدة، وملاحظات جديدة، وأبعاد جديدة لأنفسنا، مما يسمح حقًا بإعادة خلق أنفسنا. كشخص يكتب، أشعر أن دوري الأساسي هو الاستماع. كما ذكر أحدهم سابقًا، أن أستمع بعمق للآخرين، لنفسي، للطبيعة، لأحداث الحياة، ولكن في الغالب للصمت، لهذا الفراغ الكبير نفسه.

عندما أفعل ذلك، غالبًا ما يظهر شيء مفاجئ مثل هذه القصة. لم تكن هذه هي القصة التي ربما كنت سأختارها لو كنت أفكر فيها فقط. ومن ثم فإن دوري الثانوي هو تفسير كل ما ينشأ في هذه اللحظة أمامي بطريقة متماسكة. أما بالنسبة لهذه القصة، لهذه الكبسولة، فقد كان مدويًا بالنسبة لي شيئًا تعلمته عندما كنت أكتب مذكراتي.

عندما بدأت حينها، كنت عازمًا جدًا على كتابة قصة جديدة. أردت أن أغير قصتي من اليأس إلى الأمل، من المرض إلى الصحة، من مريض عاجز إلى معالج متمكن، من العزلة إلى المجتمع - رحلة البطل الكلاسيكية. لكن شيئًا ما بدأ يحدث بشكل عضوي أثناء عملية الكتابة. كتابة نفس التجربة مرارًا وتكرارًا. إنه مثل غسل الأطباق أو إزالة الأعشاب الضارة أو القيام بنفس الشيء. لكن في كل مرة، إذا كنا واعيين، فإننا نصبح أشخاصًا مختلفين قليلاً عن المرة السابقة.

في مرحلة ما، أدركت عدد المرات التي كتبت فيها عن نفس التجربة بالضبط، ولكن كقصص مختلفة تمامًا وكيف كانت جميعها حقيقية. بعد فترة، بدأت أدرك كيف كنت كل تلك القصص، لكنني كنت أيضًا في جوهري، ولم يكن أي منها. لم أكن قصة. لقد كنت فارغا.

فكانت تلك اللحظة مثل لحظة الحساب بيني وبين الفراغ الكبير وسط هذه البرية. كانت هناك حرية هائلة وبعض الرعب. أحب التعريفات، أحب الشكل، أحب القصص. لكن تدريجيًا وتدريجيًا، عندما بدأت في الاسترخاء في حالة الحرية هذه أكثر فأكثر، لم أرغب في مغادرة هذه الحالة. كان هناك مثل هذه البساطة. لم يكن هناك شيء للتشابك معه. لا يوجد قوس سردي ولا دراما. الكلمات، والأفكار، والعواطف، والأحاسيس، بدأت جميعها تشعر بأنها عالية جدًا، ومشغولة جدًا، وقريبة جدًا، واعتباطية إلى حد ما.

كان الانتهاء من كتابة كتاب من حالة اللاقصة تجربة مثيرة للاهتمام للغاية. لكن أساتذتي كانوا يذكرونني في كثير من الأحيان أن هذه هي رقصة الوحدانية. "اللا قصة" التي تحتوي على قصة الحركة والازدواجية. هذه هي الممارسة القديمة. إذا كانت لدي عيون وآذان لأدركها، الصمت والسكون والفراغ، فإنها لا تزال هناك في الداخل، بين الكلمات والأفكار - تحملها، وتشكلها، وتعرفها، وتؤدي إلى ظهورها.

بدأت أرى أن الكلمات والقصص هي طريقة يمكن للحياة من خلالها أن تلعب وتبدع بنفسها، من خلالي، من خلالنا جميعًا. مثلما حدث عندما خرجت من ذلك السواد في تلك الليلة، شعرت بنفسي وكأنني الماضي، الذي شكلته هذه السراخس القديمة من حولي، واندمجت معهم، وكذلك أسلافي الذين شكلوا الطريقة التي عشت بها تلك اللحظة الحالية، ومعلوماتهم المنسوجة في جيناتي وحياتي. التعبير الجيني. شعرت بأن نفسي المستقبلية مندمجة مع إمكانات أشجار البلوط النائمة وإحساس عميق بمستقبل مختلف - لو لم أكن هناك الآن. أعرف كيف، كما كانت البرية أمامي عندما وصلنا، ستكون خلفي عندما نعود. لقد كان الأمر نفسه مع كل شيء آخر، الماضي والمستقبل، نفس الشيء إذا نظرنا إليه من منظور مختلف.

في قصصي، أستطيع أن أرى دورًا ثالثًا، وهو استخدام الأبعاد النسبية والعابرة لحياتي بطريقة متدفقة للغاية -- لخلق الصراع والتشويق، وتحييد هذا الصراع، والتواصل مع الآخرين، وفي النهاية حقًا للعب، وملاحظة عدد الطرق التي يمكنني اللعب بها أو التي يمكن للحياة أن تلعب بها مع نفسها. لذا، قصصي وقصصك، يمكننا حقًا أن نعطي هذا الفراغ الكبير نسيجًا غنيًا وأبعادًا وشكلًا، وأن نعطي للحياة قصة في حد ذاتها.

عندما كنت أفكر في اسم هذه الحجرة فقط، New Story Pod، الجديد يشير حقًا إلى ذلك، أليس كذلك؟ الجديد هو شيء ظهر إلى الوجود مؤخرًا فقط. وهكذا، فإن كل واحد منكم يجلب شيئًا جديدًا إلى الوجود من ملاحظاته وتجاربه الفريدة، كما أن جعل الآخرين يقرأون قصصك يمكن بدوره أن يغيرها ويجعلها جديدة مرة أخرى. هذه نسخة جميلة من الظهور أو الإدراك أو المشاركة في خلق شكل من الأشكال، ومرئي من غير المرئي. في التقليد الذي نشأت فيه، نسميه جلب الجنة إلى الأرض.

لقد جربت كتابة القصص في كثير من الأحيان بشكل مباشر، ولاحظت أيضًا أننا يمكن أن نقع أحيانًا في جدية شديدة للهدف. ربما نحاول اكتشاف ما يكمن في خبايا العقل الباطن لدينا؛ أو محاولة توسيع رؤيتنا لشبكات الحياة غير المرئية؛ أو محاولة فهم التجارب. بطريقة ما، قد يبدو كتابتها أمرًا مخيفًا لعقولنا التي تحمي نفسها. يمكن أن تؤدي الخطورة أيضًا إلى انقباض القلب. وأحيانا أشعر بهذا الانكماش. إذا شعرت بذلك، إذا سمعت الكلمات، "ينبغي أو لا ينبغي"، تجري في ذهني، سأتوقف، وأتصل بقلبي، وأتصل أيضًا بالفراغ.

تصادف أن لدي سماعة الطبيب هذه في متناول يدي جدًا. لذا في بعض الأحيان سأستمع فقط إلى قلبي، وإذا لم تفعل ذلك، أدعوك فقط إلى وضع يديك على قلبك. قلوبنا مصممة في الواقع لتفرغ وتمتلئ في نفس الوقت، وتستقبل وترسل دم الحياة مع كل نبضة. إذا لم يفرغ القلب، فلن يتمكن من ملئه. إذا كان القلب متمسكًا بمرفقات مثل "أريد هذه القصة" أو "أحب أن أكون ممتلئًا"، فلا يمكنه الإرسال. والأمر نفسه ينطبق على القلب النشط، وهو أقوى مجال كهرومغناطيسي في الجسم. إنه يتدفق في هذا النمط من الطارة، مثل كعكة الدونات الكبيرة، يرسل ويستقبل، ويحول الطاقة مع كل شيء يلمسه.

أتساءل أحيانًا، كيف سيكون الأمر لو قمنا بتغيير العبارة من "قلبي ممتلئ" إلى "قلبي فارغ"؟ إن القصص التي قد تملأها الحياة في هذا الفضاء غالبًا ما تكون أكثر شجاعة وجرأة مما قد تجرؤ نفسي الصغيرة على مشاركته.

كما هو الحال مع قصة قوارب الكاياك هذه، غالبًا ما يفاجئوننا لأن هذا لم يكن ما كنت سأختاره. كيف سيكون الأمر لو دربنا أنفسنا على التباطؤ، حتى نتمكن من إدراك الفراغ والصمت بين أفكارنا والكلمات؟ كيف سيكون الأمر لو تمكنا من الابتسام أو الضحك على جدية هدفنا عندما نكتب؟ إن فتح القلب يشبه القصص التي نرويها. هناك عدد لا حصر له من الطرق للقيام بنفس التجربة الأساسية.

أردت أن أختم بهذا. منذ بضعة أشهر، كان لدينا موسيقي موهوب ومعالج صوت ودليل احتفالي يُدعى مادو أنزياني في Awakin Calls. أنهى مكالمتنا بأغنية . في الجوقة، يغني: "نبض، حل، نبض، حل - هذه هي حياة الكون. هل يمكن أن تكون في حالة حب لدرجة أنك على استعداد للذوبان. كل لحظة يتم إعادة إنشائها، فقط يتم إعادة إنشائها؟ هذا هو حياة الكون."

بالنسبة لي، يبدو أن هذه أيضًا هي حياة القصة الجديدة، التي ليس لها نهاية. شكرًا لك.