Tühi südame lõpmatus

Mulle meeldib, kuidas sissejuhatuses tundub, et tervenemine on midagi, mis lõpeb. :) Nii et ma jätkan oma tervenemisteekonda õppimise käigus. See on nagu elamine ja see on nagu need uued lood. Nipun ja Marilyn kutsusid mind teiega lugu jagama ja mõtlesin, et jagan teiega ühte lugu eelmisest sügisest. Seda jutustades kutsun teid minuga selle väikese seikluse juurde ja süvenema – võib-olla proovige silmad sulgeda, et rohkem näha.

Eelmise aasta septembris jõudsin just Tomalesi lahte. See asub West Marinis, tund aega San Franciscost põhja pool. See laht on väga ebatavaline selle poolest, et ühel pool on see välja arendatud, mis tähendab, et seal on maatee, hubane restoran ja ajalooline võõrastemaja. Teisel pool on ainult puhas metsik loodus.

Põhjus, miks see teine ​​pool on nii metsik, on see, et see osa riiklikust mererannast ei ole lihtsalt kaitstud, vaid sinna pääseb ainult vee kaudu. Need piiravad igapäevaste süstade ja kanuude arvu tekil. On kesknädal, nii et peale meie väikese neljaliikmelise rühma pole seal kedagi. Laseme oma süstad paadikainis ja hakkame aerutama. Ma avastan end seismas silmitsi selle puhta kõrbega ja liigun selle poole löögi haaval.

Ma pole midagi sellist teinud pärast seda, kui kõik mu terviseprobleemid said alguse üle 15 aasta tagasi. Olen väga teadlik, et see reis on minu mugavustsoonist kaugel. See paneb mu vaimu ja keha proovile. Hakkan mõtlema: "Kas ma olen selleks sobiv? Kas ma pidurdan rühma? Kas ma pean tagasi pöörduma?" Ma kuulen oma südame pekslemist kõrva sees. Mingil hetkel aeral hüppab hüljes pea püsti. Umbes 10 või 20 minutit hiljem on vari, mis libiseb mu süsta all ja kaob siis sügavusse, võib-olla nahkhiirekiir.

Järgmise tunni jooksul me ikka aerutame ja sisse hakkab veerema paks udu. Õhk hakkab jahenema, maastik hakkab muutuma ja on see väike saar, millest me paremalt möödume. Selle puud on luustikuga. Linnud näivad veidi eksinud. Ma tunnen selles kohas, keset vett, energiat, mida ma pole varem tundnud. See paneb mind väga teadvustama, et aerutame üle suure rikkejoone. Siin saavad kokku selle planeedi kaks suurimat tektoonilist plaati. Mida kauem ma aerutan, seda rohkem mõistan, et ületan enda sees mõnda suuremat läve ja kuulen seda südamelööki oma kõrvas valjemini.

Jõuame teisele poole. Seal on liivane abajas karmide kaljude taustal ja me lõime sinna laagri üles. Oleme sõnajalgade, rannikuäärsete tammede ja angervaksa seas – looduslikud taimed, mis on inimese poolt tuhandeid aastaid puutumata arenenud. Samuti on seal elanik kährik. Seal on mitu linnuliiki ja paar põtru. Nad kutsuvad seda primitiivseks telkimiseks. Vannituba pole, joogivett pole. Pakid kõik sisse, pakid kõik välja. Meie seltskond, jagame sooja sööki, tassi teed ja me tõesti lihtsalt rüüpame selles lopsakas ja karmis kõrbes. Kuid tõeline karmus on alles ees.

Hakkab pimedaks minema ja siis päris pimedaks. Kuuta ööl on kesköö lähedal. Meid juhivad oma sammud ja tunneme, kus lõpeb maa ja algab kallas. Tunnen soolase vee jahedaid pintsleid. Taskulampidega ronime tagasi süstadesse ja siis kustutame tuled. Hakkame triivima. Lubame veel end liigutada ja udu triivides hakkame nägema taevast. Tähed näevad välja nagu teemandid, mis sädelevad selle mustuse taustal ja mõne tuhande valgusaasta kaugusel meid puudutades.

Seejärel laseme mõlad vette ja tekib prits. Sellest pimedusest paistab välja sinakasvalge valgus, bioluminestsents, mis kiirgab kõige pisematest olevustest, kes muidu on nähtamatud. Panen käed vette ja kuma valgustab veelgi. Mul on tunne, nagu puudutaksin tähti.

Pärast mõnda aega aerutamist peatume. Pole enam liikumist, mis tähendab, et laineid pole enam ja bioluminestsentsi pole enam. Taevas ja meres hakkavad nad sulanduma ühtseks mustaks, mille keskel ma hõljun. Pole aega. Ruumi pole. Keha pole. Ma ei näe oma keha. Minu kuju lahustub täielikult koos mu sõprade kujuga koos mere ja kaljude ning lahesoppidega selle universumi tühjusesse.

Ma tunnen ennast. Ma kogen end puhta teadvusena, jälgides seda puhast olemust, kõike sisaldavat valgusenergiat. Üks asi on seda kogeda oma mõtisklevates praktikates ja hoopis teine ​​asi selles kolmemõõtmelises elavas reaalsuses. Ma olen täis aukartust, osaliselt vabadust, mida ma pole kunagi varem ette kujutanud, ja osaliselt hirmu. Mõtlen, kas suudan piisavalt lõdvestuda, et näha seda piiritut praegust hetke, kas suudan piisavalt usaldada oma üksindust, et lahustuda täielikult selles suures tühjuses.

Mul on lõpmatu arv viise, kuidas saaksin seda eelmise sügise kogemust jutustada. Uute lugude jutustamine, nagu ma aru saan, on seotud uute vaatenurkade, uute tähelepanekute, meie enda uute dimensioonidega, lubades end tõeliselt uuesti luua. Kirjutajana tunnen, et minu peamine roll on kuulata. Nagu keegi varem mainis, kuulata sügavalt teisi, iseennast, loodust, elusündmusi, aga enamasti vaikust, seda suurt tühjust ennast.

Kui ma seda teen, kerkib sageli esile midagi üllatavat, nagu see lugu. See ei olnud lugu, mille ma oleksin arvatavasti valinud, kui oleksin sellele lihtsalt mõelnud. Siis on minu teisejärguline roll ühtselt tõlgendada seda, mis hetkel ette tuleb, mis mu ees on. Mis puutub sellesse loosse, sellesse kaunasse, siis see oli minu jaoks kõlav midagi, mida olin memuaare kirjutades õppinud.

Kui ma siis alustasin, tahtsin väga uut lugu kirjutada. Tahtsin muuta oma loo meeleheitest lootuseks, haigusest terviseks, abitust patsiendist volitatud tervendajaks, isolatsioonist kogukonnaks – klassikaline kangelase teekond. Aga midagi hakkas kirjutamise käigus orgaaniliselt juhtuma. Kirjutan sama kogemuse uuesti ja uuesti ja uuesti. See on nagu nõude pesemine või rohimine või sama asja tegemine. Kuid iga kord, kui me oleme teadlikud, oleme me veidi erinev inimene kui varem.

Mingil hetkel taipasin, kui palju kordi olen kirjutanud täpselt samast kogemusest, kuid väga erinevatest lugudest ja kuidas need kõik tõele vastavad. Mõni aeg hiljem hakkasin mõistma, kuidas ma kõigi nende lugudega olen, kuid olin ka oma olemuse juures, mitte üheski neist. Ma ei olnud lugu. Mul oli tühi.

Nii et see oli nagu see arvestuse hetk minu ja suure tühjuse vahel keset seda kõrbe. Seal oli nii tohutut vabadust kui ka teatud hirmu. Mulle meeldivad määratlused, mulle meeldib vorm, mulle meeldivad lood. Kuid järk-järgult ja järk-järgult, kui hakkasin sellesse vabaduse seisundisse üha enam lõõgastuma, ei tahtnud ma sellest seisundist lahkuda. Seal oli lihtsalt selline lihtsus. Polnud millegagi takerduda. Ei mingit narratiivikaare ega draamat. Sõnad, mõtted, emotsioonid ja aistingud, need kõik hakkasid tunduma nii valjud, nii hõivatud, nii suhtelised ja mõneti meelevaldsed.

Raamatu kirjutamise lõpetamine olukorrast, kus pole lugu, oli väga huvitav eksperiment. Kuid mu õpetajad tuletasid mulle sageli meelde, et see on Üksolemise tants. Ei-lugu, mis sisaldab lugu liikumisest ja duaalsusest. See on igivana tava. Kui mul oleks silmad ja kõrvad nende, vaikuse, vaikuse ja tühjuse tajumiseks, oleksid nad ikka veel seal sees, sõnade ja mõtete vahel – hoiavad neid kinni, kujundavad, määratlevad ja tekitavad.

Hakkasin mõistma, et sõnad ja lood on viis, kuidas elu saab mängida ja luua iseendaga, läbi minu, läbi meie kõigi. Nagu tol ööl sellest pimedusest väljudes, tundsin end olevat minevik, mille kujundasid need mu ümber olevad iidsed sõnajalad, mis sulanduvad nendega, ning ka mu esivanemad, kes kujundasid seda, kuidas ma seda praegust hetke kogesin, nende infot põimituna minu geenidesse ja minu geneetiline ekspressioon. Tundsin, kuidas mu tulevane mina sulandub uinuvate tammede potentsiaali ja sügava teistsuguse tuleviku tunnetusega – kui ma poleks seal praegu olnud. Teades, et nii nagu kõrbes oli minu ees, kui me saabusime, on see minu selja taga, kui me tagasi tuleme. Sama oli kõige muuga, mineviku ja tulevikuga, sama lihtsalt teisest vaatenurgast vaadatuna.

Oma lugudes näen ma kolmandat rolli, milleks on kasutada oma elu suhtelisi ja mööduvaid dimensioone väga vabalt voolaval viisil – luua konflikti ja põnevust, neutraliseerida see konflikt, luua sidet teistega ja lõpuks tõesti. mängida ja jälgida, kui mitmel viisil võin mängida või kuidas elu suudab iseendaga mängida. Nii et minu ja teie lood, saame tõesti anda sellele suurele tühjusele rikkaliku tekstuuri, mõõtmete ja kuju ning anda elule omaette loo.

Kui ma mõtlesin ainult selle kausta nimele New Story Pod, siis uus räägib sellest tõesti, eks? Uus on midagi, mis tekkis alles hiljuti. Ja nii, igaüks teist toob oma ainulaadsete tähelepanekute ja kogemuste põhjal ellu midagi uut ning see, kui teised teie lugusid loevad, võib neid omakorda muuta ja uuesti uueks muuta. See on ilus versioon manifesteerimisest või realiseerimisest või vormitust, nähtamatust nähtavast vormi koosloomisest. Traditsioonis, milles ma üles kasvasin, nimetame seda taeva maa peale toomiseks.

Lugude kirjutamist olen sageli omal nahal kogenud ja samuti täheldanud, et mõnikord võime langeda väga tõsiseltvõetavasse eesmärki. Võib-olla püüame avastada, mis peitub meie alateadvuse krüptides; või püüdes laiendada oma nägemist elu nähtamatutest võrkudest; või püüdes mõista kogemusi. Selle kuidagi kirja panemine võib meie enesekaitsemeele jaoks tunduda hirmutav. Tõsisus võib põhjustada ka südame kokkutõmbumist. Ja vahel ma tunnen seda kokkutõmbumist. Kui ma seda tunnen, kui ma kuulen sõnu "peaks või ei tohiks", mis mu mõtetes läbi jookseb, siis ma peatan, ühendan oma südamega ja ühendan ka tühjuse.

Mul on see stetoskoop väga mugav. Nii et mõnikord ma lihtsalt kuulan oma südant ja kui te seda ei tee, kutsun teid lihtsalt oma käed südamele panema. Meie südamed on tegelikult loodud tühjendama ja täitma samal ajal, võttes vastu ja saates iga pulsiga elujõudu. Kui süda ei tühjene, ei saa see täituda. Kui süda hoiab kinni sellistest manustest nagu "Ma tahan seda lugu" või "Mulle meeldib olla täis", ei saa see saata. Sama lugu on energeetilise südamega, keha tugevaima elektromagnetväljaga. See voolab selles torukujulises mustris nagu suur sõõrik, saates ja vastu võttes energiat koos kõigega, mida ta puudutab.

Vahel mõtlen, et mis oleks, kui muudaksime fraasi "mu süda on täis" sõnaga "mu süda on tühi"? Lood, mida elu sellesse ruumi võib täita, on sageli palju julgemad ja julgemad, kui minu väike mina julgeks jagada.

Nagu selle süstaloo puhul, suudavad nad meid sageli üllatada, sest ma poleks seda valinud. Mis tunne oleks, kui treeniksime end aeglustama, et saaksime tajuda tühjust ja vaikust oma mõtete ja sõnade vahel? Mis tunne oleks, kui saaksime kirjutades naeratada või naerda oma eesmärgi tõsiduse üle? Südame avamine on nagu lood, mida me räägime. Sama olulise kogemuse saavutamiseks on lõputult palju võimalusi.

Tahtsin sellega lõpetada. Paar kuud tagasi oli meil Awakin Callsis andekas muusik, heliravitseja ja tseremooniajuht Madhu Anziani . Ta lõpetas meie kõne lauluga . Kooris laulab ta: "Pulse, lahustu, pulseeri, lahustu – see on universumi elu. Kas sa suudaksid olla nii armunud, et oled valmis lahustuma. Iga hetk tuleb uuesti luua, lihtsalt uuesti luua? See on universumi elu."

Mulle tundub, et see on ka uue loo elu, millel pole lõppu. Aitäh.