Infinito di un cuore vuoto

Mi piace il modo in cui l'introduzione fa sembrare che la guarigione sia qualcosa che finisce. :) Quindi sto continuando il mio viaggio di guarigione mentre sto imparando. È come vivere ed è come queste nuove storie. Nipun e Marilyn mi hanno invitato a condividere una storia con voi, e ho pensato di condividerne una con voi dello scorso autunno. Mentre racconto questo, ti invito a unirti a me in questa piccola avventura e ad andare più in profondità, magari prova a chiudere gli occhi per vedere di più.

Lo scorso settembre sono appena arrivato a Tomales Bay. È a West Marin, un'ora a nord di San Francisco. Questa baia è molto particolare in quanto da un lato è sviluppata, cioè c'è una strada di campagna, un accogliente ristorante e una storica locanda. Dall'altro lato c'è solo natura selvaggia e pura.

Il motivo per cui quest'altro lato è così selvaggio è che questa porzione della costa nazionale non è solo protetta, ma è raggiungibile solo via acqua. Limitano il numero di kayak e canoe giornalieri sul ponte. È metà settimana, quindi non c'è nessuno tranne il nostro piccolo gruppo di quattro persone. Lanciamo i nostri kayak in una baracca di barche e iniziamo a remare. Mi ritrovo di fronte a questa natura selvaggia e mi muovo verso di essa, colpo dopo colpo.

Non ho fatto nulla di simile da quando tutte le mie sfide di salute sono iniziate più di 15 anni fa. Sono molto consapevole che questo viaggio va ben oltre la mia zona di comfort. Sta mettendo alla prova la mia mente e il mio corpo. Comincio a chiedermi: "Sono adatto a questo? Rallenterò il gruppo? Dovrò tornare indietro?" Posso sentire il mio cuore battere dentro il mio orecchio. Ad un certo punto della pagaia, una foca fa capolino. Circa 10 o 20 minuti dopo, c'è un'ombra che scivola sotto il mio kayak e poi scompare negli abissi, forse una razza di pipistrello.

Nel corso dell'ora successiva, stiamo ancora remando e una fitta nebbia comincia ad alzarsi. L'aria comincia a rinfrescarsi, il paesaggio comincia a cambiare e c'è questa piccola isola che stiamo oltrepassando sulla destra. I suoi alberi sono scheletrici. Gli uccelli sembrano un po' persi. Sento un'energia in questo posto, proprio in mezzo all'acqua, che non avevo mai sentito prima. Mi rende profondamente consapevole che stiamo remando su una linea di faglia importante. È qui che si uniscono le due placche tettoniche più grandi del pianeta. Più remare, più mi rendo conto che sto attraversando una soglia importante dentro di me, e sento più forte quel battito cardiaco nelle mie orecchie.

Arriviamo dall'altra parte. C'è una baia sabbiosa sullo sfondo di scogliere frastagliate e lì ci accampiamo. Siamo tra felci, lecci costieri e ninfee, piante autoctone che si sono evolute senza essere toccate dall'uomo per migliaia di anni. Inoltre, c'è un procione residente. Ci sono più specie di uccelli e alcuni alci. Lo chiamano campeggio primitivo. Non ci sono bagni, né acqua potabile. Metti tutto dentro, metti tutto fuori. Nel nostro gruppo condividiamo un pasto caldo, una tazza di tè e stiamo davvero semplicemente sorseggiando questa natura selvaggia che è allo stesso tempo lussureggiante e desolata. Ma la vera durezza deve ancora arrivare.

Comincia a fare buio e poi davvero buio. È quasi mezzanotte in una notte senza luna. Siamo guidati dai nostri passi e capiamo dove finisce la terra e inizia la riva. Sento fresche pennellate di acqua salata. Con le torce risaliamo sui nostri kayak e poi spegniamo le luci. Iniziamo ad andare alla deriva. Permettiamo all'acqua di spostarci e iniziamo a intravedere scorci di cielo mentre la nebbia si allontana. Le stelle sembrano diamanti scintillanti contro questa oscurità e distano migliaia di anni luce dal nostro contatto.

Poi abbassiamo le pagaie nell'acqua e si sente uno spruzzo. Da questa oscurità, una luce bianco-bluastra, la bioluminescenza emessa dalle più piccole creature che altrimenti sarebbero invisibili. Metto le mani nell'acqua e il bagliore si illumina ancora di più. Mi sembra di toccare le stelle.

Dopo aver remato per un po’ ci fermiamo. Non c’è più movimento, il che significa che non ci sono più onde e non c’è più bioluminescenza. Nel cielo e nel mare cominciano a fondersi in un'unica oscurità in cui sono sospeso al centro, fluttuando. Non c'è tempo. Non c'è spazio. Non c'è nessuno. Non riesco a vedere il mio corpo. La mia forma è completamente dissolta insieme a quella dei miei amici, insieme al mare, alle scogliere e alle insenature nel vuoto di questo universo.

Mi sento me stesso. Sperimento me stesso come pura coscienza, osservando questa pura essenza, l'energia luminosa che comprende ogni cosa. Una cosa è sperimentarlo nelle mie pratiche contemplative, e un'altra cosa in questa realtà vivente tridimensionale. Sono pieno di stupore, in parte libertà come non avevo mai immaginato prima, e in parte terrore. Mi chiedo se posso rilassarmi abbastanza da contemplare questo sconfinato momento presente, se posso fidarmi abbastanza della mia solitudine da dissolvermi completamente in questo grande vuoto.

Ci sono infiniti modi in cui potrei raccontare questa singola esperienza dello scorso autunno. Raccontare nuove storie, a quanto ho capito, ha a che fare con nuove prospettive, nuove osservazioni, nuove dimensioni di noi stessi, permettendoci davvero di essere ricreati. Come persona che scrive, sento che il mio ruolo principale è ascoltare. Come qualcuno ha menzionato prima, ascoltare profondamente gli altri, me stesso, la natura, gli eventi della vita, ma soprattutto il silenzio, questo grande vuoto stesso.

Quando lo faccio, spesso salta fuori qualcosa di sorprendente come questa storia. Questa non era la storia che probabilmente avrei scelto se ci avessi solo pensato. Quindi il mio ruolo secondario è interpretare in modo coerente ciò che si presenta nel momento che ho di fronte. Quanto a questa storia, a questo pod, per me è stato clamoroso qualcosa che avevo imparato mentre scrivevo il mio libro di memorie.

Quando ho iniziato, ero molto intenzionato a scrivere una nuova storia. Volevo cambiare la mia storia dalla disperazione alla speranza, dalla malattia alla salute, dal paziente indifeso al guaritore potenziato, dall'isolamento alla comunità: il classico viaggio dell'eroe. Ma qualcosa ha cominciato ad accadere organicamente durante il processo di scrittura. Scrivere la stessa esperienza ancora, e ancora, e ancora. È come lavare i piatti o togliere le erbacce o fare la stessa cosa. Ma ogni volta, se ne siamo consapevoli, siamo una persona leggermente diversa dalla volta precedente.

Ad un certo punto mi sono reso conto di quante volte avevo scritto della stessa identica esperienza, ma come storie molto diverse e di come fossero tutte vere. Qualche tempo dopo, ho iniziato a realizzare come fossi in tutte quelle storie, ma ero anche nella mia essenza, nessuna di esse. Non ero una storia. Ero vuoto.

Quindi è stato come quel momento di resa dei conti tra me e il grande vuoto nel mezzo di questo deserto. C’era sia un’enorme libertà che un po’ di terrore. Mi piacciono le definizioni, mi piace la forma, mi piacciono le storie. Ma gradualmente e gradualmente, man mano che cominciavo a rilassarmi sempre di più in questo stato di libertà, non volevo lasciare questo stato. C'era proprio tanta semplicità. Non c'era niente con cui restare invischiato. Nessun arco narrativo, nessun dramma. Le parole, i pensieri, le emozioni e le sensazioni, cominciavano tutti a sembrare così forti, così impegnativi, così relativi e in qualche modo arbitrari.

Finire di scrivere un libro senza storia è stato un esperimento molto interessante. Ma i miei insegnanti spesso mi ricordavano che questa è la danza dell'Unità. La non-storia che contiene la storia del movimento e della dualità. Questa è la pratica secolare. Se avessi occhi e orecchie per percepirli, il silenzio, l'immobilità e il vuoto, sarebbero ancora lì dentro, tra le parole e i pensieri: trattenendoli, modellandoli, definendoli e dando loro origine.

Ho cominciato a vedere che le parole e le storie sono un modo in cui la vita può giocare e creare con se stessa, attraverso di me, attraverso tutti noi. Come quando sono emerso da quell'oscurità quella notte, mi sono sentito come il passato, plasmato da queste antiche felci intorno a me, fuso con loro, così come i miei antenati che plasmavano il modo in cui ho vissuto quel momento presente, le loro informazioni intrecciate nei miei geni e nella mia espressione genetica. Ho sentito il mio sé futuro fondersi con il potenziale delle querce dormienti e con un profondo senso di un futuro diverso: se non fossi stato lì adesso. Sapendo come, proprio come la natura selvaggia era stata di fronte a me al nostro arrivo, sarebbe stata alle mie spalle al nostro ritorno. Era lo stesso con tutto il resto, passato e futuro, lo stesso solo visto da una prospettiva diversa.

Con le mie storie, posso vedere un terzo ruolo, che è quello di utilizzare le dimensioni relative e transitorie della mia vita in un modo molto fluido: creare conflitto e suspense, neutralizzare quel conflitto, connettersi con gli altri e, in definitiva, davvero giocare e osservare in quanti modi io posso giocare o la vita può giocare con se stessa. Quindi le mie storie e le tue, possiamo davvero dare a questo grande vuoto una ricca consistenza, dimensionalità e forma, e dare alla vita una storia a sé stante.

Quando stavo riflettendo solo sul nome di questo pod, New Story Pod, nuovo si riferisce proprio a questo, giusto? Nuovo è qualcosa che è venuto alla luce solo di recente. E così, ognuno di voi sta portando all'esistenza qualcosa di nuovo dalle proprie osservazioni ed esperienze uniche, e far leggere ad altri le proprie storie può a sua volta cambiarle e renderle di nuovo nuove. Questa è una bellissima versione del manifestare o realizzare, o co-creare la forma dall'informe, visibile dall'invisibile. Nella tradizione in cui sono cresciuto, lo chiamiamo portare il paradiso sulla terra.

Scrivere storie che ho spesso sperimentato in prima persona e ho anche osservato che a volte possiamo cadere in obiettivi molto seri. Forse stiamo cercando di scoprire cosa si nasconde nelle cripte del nostro subconscio; o cercare di espandere la nostra visione delle reti invisibili della vita; o cercare di comprendere le esperienze. In qualche modo metterlo per iscritto può spaventare le nostre menti autoprotettive. La gravità può anche causare la contrazione del cuore. E a volte sento questa contrazione. Se lo sento, se sento le parole "dovrebbe o non dovrebbe" correre nella mia mente, mi fermerò, mi connetterò al mio cuore e mi connetterò anche al vuoto.

Mi capita di avere questo stetoscopio molto a portata di mano. Quindi a volte ascolterò semplicemente il mio cuore e, se non lo fai, ti invito semplicemente a mettere le mani sul tuo cuore. Il nostro cuore, infatti, è progettato per svuotarsi e riempirsi allo stesso tempo, ricevendo e inviando linfa vitale ad ogni impulso. Se il cuore non si svuota, non può riempirsi. Se il cuore si aggrappa ad attaccamenti come "Voglio questa storia" o "Mi piace essere pieno", non può inviare. Lo stesso vale per il cuore energetico, il campo elettromagnetico più forte del corpo. Fluisce in questo schema toroidale, come una grande ciambella, inviando e ricevendo, trasformando l'energia con tutto ciò che tocca.

A volte mi chiedo, come sarebbe se cambiassimo la frase da "il mio cuore è pieno" a "il mio cuore è vuoto"? Le storie che la vita potrebbe riempire in quello spazio sono spesso molto più coraggiose e audaci di quanto il mio piccolo io oserebbe condividere.

Come nel caso di questa storia sul kayak, spesso riescono a sorprenderci perché non era quello che avrei scelto. Come sarebbe se ci allenassimo a rallentare, in modo da poter percepire il vuoto e il silenzio tra i nostri pensieri e le parole? Come sarebbe se potessimo sorridere o ridere della serietà dei nostri intenti quando scriviamo? Aprire il cuore è come le storie che raccontiamo. Esistono infiniti modi per vivere la stessa esperienza essenziale.

Volevo chiudere con questo. Un paio di mesi fa, su Awakin Calls abbiamo avuto un musicista di talento, guaritore del suono e guida cerimoniale di nome Madhu Anziani . Ha chiuso la nostra chiamata con una canzone . Nel ritornello canta: "Pulsare, dissolversi, pulsare, dissolversi: questa è la vita dell'universo. Potresti essere così innamorato da essere disposto a dissolverti. Ogni momento da ricreare, solo per essere ricreato? Questo è il vita dell'universo."

A me sembra che questa sia anche la vita della nuova storia, che non ha fine. Grazie.