אינסוף של לב ריק

אני אוהב איך ההקדמה גורמת לזה להישמע כאילו ריפוי הוא משהו שמסתיים. :) אז אני ממשיך במסע הריפוי שלי בזמן שאני לומד. זה כמו לחיות וזה כמו הסיפורים החדשים האלה. ניפון ומרלין הזמינו אותי לשתף אתכם בסיפור, וחשבתי לשתף אתכם באחד מהסתיו האחרון. כשאני מספר זאת, אני מזמין אותך להצטרף אליי להרפתקה הקטנה הזו ולהעמיק - אולי תנסה לעצום עיניים כדי לראות עוד.

בספטמבר האחרון, בדיוק הגעתי למפרץ טומאלס. זה במערב מרין, שעה צפונית לסן פרנסיסקו. המפרץ הזה מאוד יוצא דופן בכך שמצד אחד הוא מפותח, כלומר יש כביש כפרי, מסעדה נעימה ופונדק היסטורי. בצד השני, יש רק שממה צרופה.

הסיבה שהצד השני הזה כל כך פראי היא שחלק זה של חוף הים הלאומי אינו מוגן רק, הוא נגיש רק באמצעות מים. הם מגבילים את מספר הקיאקים והקאנו היומי על הסיפון. זה אמצע השבוע, אז אין שם אף אחד חוץ מהקבוצה הקטנה שלנו בת ארבע. אנחנו משגרים את הקיאקים שלנו אל צריף סירות, ומתחילים לחתור. אני מוצא את עצמי ניצב מול השממה הצרופה הזו ואני מתקדם לקראתו מהלומה אחר שבץ.

לא עשיתי דבר כזה מאז שכל האתגרים הבריאותיים שלי התחילו לפני יותר מ-15 שנה. אני מאוד מודע לכך שהטיול הזה הוא הרבה מעבר לאזור הנוחות שלי. זה בוחן את הנפש והגוף שלי. אני מתחיל לתהות, "האם אני מתאים לזה? האם אני הולך להאט את הקבוצה? האם אצטרך לחזור אחורה?" אני שומע את הלב שלי פועם בתוך האוזן. בשלב מסוים על ההנעה, כלב ים מקפיץ את ראשו למעלה. כעבור 10 או 20 דקות, יש צל שמחליק מתחת לקיאק שלי ואז נעלם למעמקים, אולי קרן עטלף.

במהלך השעה הקרובה אנחנו עדיין חותרים וערפל סמיך מתחיל להתגלגל פנימה. האוויר מתחיל להתקרר, הנוף מתחיל להשתנות, ויש את האי הקטן הזה שאנחנו עוברים מימין. העצים שלו הם שלדיים. הציפורים נראות קצת אבודות. אני מרגיש אנרגיה במקום הזה, ממש באמצע המים, שלא הרגשתי בעבר. זה גורם לי להיות מודע היטב לכך שאנחנו חותרים על קו שבר גדול. זה המקום שבו שני הלוחות הטקטוניים הגדולים ביותר על כוכב הלכת הזה מתאחדים. ככל שאני חותרת יותר זמן, אני מבין שאני חוצה איזה סף מרכזי בתוכי, ואני שומע את פעימות הלב באוזן שלי חזק יותר.

אנחנו מגיעים לצד השני. יש מפרץ חולי על רקע צוקים טרשיים, וקבענו שם מחנה. אנחנו בין שרכים, אלונים חיים על החוף ועשב צלופחים - צמחים מקומיים שהתפתחו ללא נגע בבני אדם במשך אלפי שנים. כמו כן, יש דביבון תושב. ישנם מיני ציפורים מרובים וכמה איילים. הם קוראים לזה קמפינג פרימיטיבי. אין שירותים, אין מים לשתייה. אורזים הכל, אורזים הכל החוצה. הקבוצה שלנו, אנחנו חולקים ארוחה חמה, כוס תה, ואנחנו באמת רק לוגמים בשממה הזו, שופעת וצודקת כאחד. אבל החריפות האמיתית עוד לפניה.

מתחיל להחשיך ואז ממש חשוך. השעה קרובה לחצות בלילה ללא ירח. אנו מודרכים על פי צעדינו, וחשים היכן נגמרת הארץ ומתחילה החוף. אני מרגיש מברשות קרירות של מי מלח. עם פנסים, אנחנו מטפסים בחזרה לתוך הקיאקים שלנו ואז אנחנו מכבים את האור. אנחנו מתחילים להיסחף. אנחנו מאפשרים למים להזיז אותנו, ומתחילים לתפוס הצצות של שמיים כשהערפל נסחף. הכוכבים נראים כמו יהלומים נוצצים על רקע השחור הזה ובמרחק של אלפי שנות אור נוגעים בנו.

לאחר מכן, אנחנו מורידים את המשוטים שלנו למים ויש התזה. מתוך החושך הזה, אור לבן כחלחל, האור ביולוגי הנפלט מהיצורים הקטנים ביותר שאינם נראים אחרת. הנחתי את ידי במים והזוהר מאיר עוד יותר. אני מרגיש כאילו אני נוגע בכוכבים.

לאחר חתירה של זמן מה, אנחנו עוצרים. אין יותר תנועה, מה שאומר שאין יותר גלים, ואין יותר ביולוגיות. בשמים ובים הם מתחילים להתמזג לכדי שחור אחד שבו אני תלוי במרכז, צף. אין זמן. אין מקום. אין גוף. אני לא יכול לראות את הגוף שלי. הצורה שלי מתמוססת לחלוטין יחד עם צורת החברים שלי, יחד עם הים והצוקים, והמפרצונים אל הריק של היקום הזה.

אני מרגיש את עצמי. אני חווה את עצמי כתודעה טהורה, מתבונן במהות הטהורה הזו, אנרגיית האור שמרכיבה הכל. זה דבר אחד לחוות את זה בפרקטיקות המהורהרות שלי, ודבר אחר לגמרי במציאות החיים התלת מימדית הזו. אני מתמלא ביראה, חלק חופש כמו שלא דמיינתי קודם, וחלק אימה. אני תוהה אם אני יכול להירגע מספיק כדי לראות את הרגע ההווה חסר הגבולות הזה, אם אני יכול לסמוך מספיק על הבדידות שלי כדי להתמוסס במלואו לתוך הריק הגדול הזה.

יש אינסוף דרכים שבהן יכולתי לספר את החוויה הבודדת הזו מהסתיו האחרון. לספר סיפורים חדשים, כפי שאני מבין זה קשור לנקודות מבט חדשות, תצפיות חדשות, מימדים חדשים של עצמנו, באמת לאפשר לעצמנו להיווצר מחדש. כמי שכותב, אני מרגיש שהתפקיד העיקרי שלי הוא להקשיב. כפי שמישהו הזכיר קודם, להקשיב לעומק לאחרים, לעצמי, לטבע, לאירועי החיים, אבל בעיקר לשקט, לריקנות הגדולה הזו עצמה.

כשאני עושה את זה, לעתים קרובות צץ משהו מפתיע כמו הסיפור הזה. זה לא היה הסיפור שכנראה הייתי בוחר לו רק הייתי חושב עליו. ואז זה התפקיד המשני שלי לפרש את כל מה שמתעורר לרגע שלפניי בצורה קוהרנטית. לגבי הסיפור הזה, עבור התרמיל הזה, זה הדהד עבורי משהו שלמדתי כשכתבתי את ספר הזיכרונות שלי.

כשהתחלתי אז, התכוונתי מאוד לכתוב סיפור חדש. רציתי לשנות את הסיפור שלי מייאוש לתקווה, ממחלה לבריאות, ממטופל חסר אונים למרפא מועצם, מבידוד לקהילה - מסעו של הגיבור הקלאסי. אבל משהו התחיל לקרות באופן אורגני במהלך תהליך הכתיבה. כותבת את אותה חוויה שוב, ושוב, ושוב. זה כמו לשטוף כלים או לנכש עשבים או לעשות את אותו הדבר. אבל בכל פעם, אם אנחנו מודעים, אנחנו אדם קצת שונה מהפעם הקודמת.

בשלב מסוים הבנתי כמה פעמים כתבתי על אותה חוויה בדיוק, אבל כסיפורים שונים מאוד ואיך כולם נכונים. זמן מה לאחר מכן, התחלתי להבין איך אני כל הסיפורים האלה, אבל הייתי גם במהות שלי, אף אחד מהם. לא הייתי סיפור. הייתי ריק.

אז זה היה כמו אותו רגע של חשבון נפש ביני לבין הריקנות הגדולה באמצע השממה הזאת. היה גם חופש אדיר וגם קצת טרור. אני אוהב הגדרות, אני אוהב צורה, אני אוהב סיפורים. אבל בהדרגה ובהדרגה, ככל שהתחלתי להירגע לתוך מצב החופש הזה יותר ויותר, לא רציתי לעזוב את המצב הזה. פשוט הייתה כזו פשטות. לא היה במה להסתבך. בלי קשת נרטיבית, בלי דרמה. המילים, המחשבות, הרגשות והתחושות, כולם התחילו להרגיש כל כך רועשים, כל כך עסוקים, כל כך יחסיים וקצת שרירותיים.

לסיים לכתוב ספר ממצב של אין סיפור היה ניסוי מאוד מעניין. אבל המורים שלי הזכירו לי לעתים קרובות שזהו ריקוד האחדות. הסיפור אין המכיל את סיפור התנועה והדואליות. זהו נוהג עתיק יומין. אם היו לי עיניים ואוזניים לתפוס אותם, את השקט, את השקט והריקנות, הם עדיין נמצאים שם בפנים, בין המילים והמחשבות - אוחזים בהם, מעצבים אותם, מגדירים אותם ומולימים אותם.

התחלתי לראות שמילים וסיפורים הם דרך שבה החיים יכולים לשחק וליצור עם עצמם, דרכי, דרך כולנו. כמו כשיצאתי מהשחור ההוא באותו לילה, הרגשתי את עצמי כשהעבר, שעוצב על ידי השרכים העתיקים האלה סביבי, מתמזג איתם, כמו גם אבותיי מעצבים את האופן שבו חוויתי את הרגע הנוכחי, המידע שלהם ארוג בגנים שלי ושלי. ביטוי גנטי. הרגשתי שהאני העתידי שלי מתמזג עם הפוטנציאל של האלונים הרדומים ותחושה עמוקה של עתיד אחר - אני לולא הייתי שם עכשיו. לדעת איך, בדיוק כפי שהמדבר היה מולי כשהגענו, הוא יהיה מאחורי כשנחזור. זה היה אותו דבר עם כל השאר, עבר ועתיד, אותו הדבר רק במבט שונה.

עם הסיפורים שלי, אני יכול לראות תפקיד שלישי, שהוא להשתמש בממדים היחסיים והחולפים של חיי בצורה מאוד חופשית - ליצור קונפליקט ומתח, לנטרל את הקונפליקט הזה, להתחבר לאחרים, ובסופו של דבר באמת. לשחק, ולבחון כמה דרכים אני יכול לשחק או שהחיים יכולים לשחק עם עצמם. אז הסיפורים שלי ושלכם, אנחנו באמת יכולים לתת לריק הגדול הזה מרקם עשיר, מימדיות וצורה, ולתת לחיים סיפור בפני עצמם.

כשחשבתי רק על השם של התרמיל הזה, תרמיל הסיפור החדש, חדש באמת מדבר על זה, נכון? חדש הוא משהו שרק לאחרונה נוצר. וכך, כל אחד מכם מביא משהו חדש מהתצפיות והחוויות הייחודיות שלכם, ושאחרים יקראו את הסיפורים שלכם יכולים בתורו לשנות אותם ולהפוך אותם לחדשים שוב. זוהי גרסה יפה של ביטוי או מימוש, או יצירה משותפת של צורה מחסר צורה, גלוי מהבלתי נראה. במסורת שבה גדלתי, אנו קוראים לזה הבאת גן עדן לארץ.

כתיבת סיפורים חוויתי לא פעם ממקור ראשון וגם ראיתי שלפעמים אנחנו יכולים ליפול לרצינות מאוד של מטרה. אולי אנחנו מנסים לגלות מה טמון בקריפטות של תת המודע שלנו; או ניסיון להרחיב את ראייתנו את קורי החיים הבלתי נראים; או לנסות להבין חוויות. איכשהו להעלות את זה בכתב יכול להרגיש מפחיד למוח המגונן על עצמו. הרצינות יכולה גם לגרום ללב להתכווץ. ולפעמים אני מרגישה את הכיווץ הזה. אם אני ארגיש את זה, אם אשמע את המילים "צריך או לא צריך", מתרוצצות במוחי, אתעכב, אתחבר ללב וגם אתחבר לריקנות.

במקרה יש לי את הסטטוסקופ הזה מאוד שימושי. אז לפעמים אני פשוט אקשיב ללב שלי, ואם לא, אני מזמין אותך פשוט להניח את הידיים על הלב שלך. הלב שלנו למעשה נועד להתרוקן ולהתמלא בו זמנית, לקבל ולשלוח דם חיים בכל דופק. אם הלב לא מתרוקן, הוא לא יכול להתמלא. אם הלב מחזיק בהחזקות כגון "אני רוצה את הסיפור הזה" או "אני אוהב להיות מלא", הוא לא יכול לשלוח. זה אותו דבר עם הלב האנרגטי, השדה האלקטרומגנטי החזק ביותר בגוף. הוא זורם בתבנית זו של טורוס, כמו סופגנייה גדולה, שולח ומקבל, הופך אנרגיה עם כל מה שהוא נוגע בו.

לפעמים אני תוהה, איך זה היה אם נשנה את הביטוי מ"הלב שלי מלא" ל"הלב שלי ריק"? הסיפורים שהחיים עשויים למלא בחלל הזה הם לעתים קרובות הרבה יותר אמיצים ונועזים הרבה יותר ממה שהאני הקטן שלי היה מעז לחלוק.

כמו בסיפור הקיאק הזה, לעתים קרובות הם יכולים להפתיע אותנו כי זה לא מה שהייתי בוחר. איך זה היה אם נאמן את עצמנו להאט, כדי שנוכל לתפוס את הריקנות והדממה בין המחשבות שלנו למילים? איך זה היה אם נוכל לחייך או לצחוק על רצינות המטרה שלנו כשאנחנו כותבים? לפתוח את הלב זה כמו הסיפורים שאנחנו מספרים. יש אינסוף דרכים ללכת על אותה חוויה חיונית.

רציתי לסגור עם זה. לפני כמה חודשים, היה לנו מוזיקאי מחונן, מרפא קול ומדריך טקסי בשם Madhu Anziani ב-Awakin Calls. הוא סגר את השיחה שלנו בשיר . בפזמון הוא שר: "דופק, התמוסס, דופק, התמוסס - אלו חיי היקום. האם אתה יכול להיות כל כך מאוהב שאתה מוכן להתמוסס. כל רגע יש לשחזר, רק כדי להיווצר מחדש? זה ה- חיי היקום".

נדמה לי שזה גם חייו של הסיפור החדש, שאין לו סוף. תודה.