Tuščios širdies begalybė

Man patinka, kaip įžangoje atrodo, kad gydymas baigiasi. :) Taigi aš tęsiu savo gydymo kelionę, nes mokausi. Tai tarsi gyvenimas ir tarsi šios naujos istorijos. Nipun ir Marilyn pakvietė mane pasidalyti istorija su jumis, ir aš maniau, kad pasidalinsiu su jumis praeito rudens istorija. Kai tai pasakoju, kviečiu jus prisijungti prie šio mažo nuotykio ir įsigilinti – galbūt pabandykite užmerkti akis, kad pamatytumėte daugiau.

Praėjusį rugsėjį ką tik atvykau į Tomales įlanką. Jis yra Vakarų Marine, valanda į šiaurę nuo San Francisko. Ši įlanka labai neįprasta tuo, kad vienoje jos pusėje yra užmiesčio kelias, jaukus restoranas ir istorinė užeiga. Kitoje pusėje yra tik gryna dykuma.

Priežastis, kodėl ši kita pusė tokia laukinė, yra ta, kad ši nacionalinės pajūrio dalis yra ne tik saugoma, bet ir pasiekiama tik vandeniu. Jie riboja kasdienių baidarių ir kanojų skaičių denyje. Tai savaitės vidurys, todėl ten nėra nieko, išskyrus mūsų nedidelę keturių žmonių grupę. Paleidžiame baidares prie valčių trobelės ir pradedame irkluoti. Atsiduriu prieš šią dykumą ir judu jos link.

Nieko panašaus nedariau, nes visi mano sveikatos iššūkiai prasidėjo daugiau nei prieš 15 metų. Puikiai suprantu, kad ši kelionė gerokai už mano komforto zonos ribų. Tai išbando mano protą ir kūną. Pradedu svarstyti: "Ar aš tam tinkamas? Ar sulėtinsiu grupę? Ar turėsiu grįžti atgal?" Ausyje girdžiu plakant širdį. Tam tikru metu ant irklo ruonis pakelia galvą aukštyn. Po kokių 10 ar 20 minučių po mano baidare slysta šešėlis, o paskui dingsta gelmėse, galbūt šikšnosparnio spindulėlis.

Kitą valandą mes vis dar irkluojame ir pradeda veržtis tirštas rūkas. Oras pradeda vėsti, kraštovaizdis pradeda keistis, ir yra ši maža sala, kurią pravažiuojame dešinėje. Jo medžiai yra skeletiniai. Paukščiai atrodo kiek pasimetę. Šioje vietoje, pačiame vandens viduryje, jaučiu energiją, kurios dar nejaučiau. Tai leidžia man puikiai suvokti, kad plaukiame per didelę gedimo liniją. Čia susijungia dvi didžiausios šios planetos tektoninės plokštės. Kuo ilgiau irkluoju, tuo labiau suprantu, kad peržengiu kažkokį pagrindinį slenkstį savyje ir garsiau girdžiu tą širdies plakimą ausyje.

Atvažiuojame į kitą pusę. Atšiaurių uolų fone yra smėlėta įlanka, ir mes ten įsikūrėme stovyklą. Esame tarp paparčių, pakrantėje gyvenančių ąžuolų ir ungurių – vietinių augalų, kurie tūkstančius metų vystėsi nepaliesti žmonių. Taip pat čia gyvena meškėnas. Yra keletas paukščių rūšių ir keletas briedžių. Jie tai vadina primityviu kempingu. Nėra vonios, nėra geriamojo vandens. Viską supakuojate, viską išpakuojate. Mūsų grupė, dalinamės šiltu maistu, arbatos puodeliu ir iš tikrųjų tik gurkšnojame šioje vešlioje ir atšiaurioje dykumoje. Tačiau tikrosios nuojautos dar laukia.

Pradeda temti, o tada išties tamsu. Naktį be mėnulio jau arti vidurnakčio. Vadovaujamės savo pėdomis ir jaučiame, kur baigiasi žemė ir prasideda krantas. Jaučiu vėsius sūraus vandens šepetėlius. Su žibintuvėliais lipame atgal į baidares ir tada išjungiame šviesas. Mes pradedame dreifuoti. Leidžiame vandeniui mus išjudinti ir slenkant rūkui pradedame matyti dangaus žvilgsnius. Žvaigždės atrodo kaip deimantai, kibirkščiuojantys prieš šią juodumą ir už kelių tūkstančių šviesmečių, paliečiantys mus.

Tada mes nuleidžiame irklus į vandenį ir atsiranda purslų. Iš šios tamsos sklido melsvai balta šviesa, bioliuminescencija, kurią skleidžia smulkiausi gyvūnai, kurie kitaip yra nematomi. Nuleidžiu rankas į vandenį ir švytėjimas dar labiau nušvinta. Jaučiuosi taip, lyg paliečiau žvaigždes.

Kurį laiką irkluodami sustojame. Nebėra judėjimo, vadinasi, nebėra bangų ir nebėra bioliuminescencijos. Danguje ir jūroje jie pradeda jungtis į vieną juodumą, kurio centre aš plūduriuoju. Nėra laiko. Nėra vietos. Kūno nėra. Aš nematau savo kūno. Mano pavidalas visiškai ištirpsta kartu su mano draugų pavidalu, kartu su jūra ir uolomis bei įlankomis į šios visatos tuštumą.

Aš jaučiuosi savimi. Aš patiriu save kaip gryną sąmonę, stebiu šią tyrą esmę, viską apimančią šviesos energiją. Vienas dalykas tai patirti savo kontempliatyvioje praktikoje ir visai kitas dalykas šioje trimatėje gyvoje tikrovėje. Mane apima baimė, iš dalies laisvė, kokios niekada anksčiau neįsivaizdavau, ir iš dalies teroras. Svarstau, ar galiu pakankamai atsipalaiduoti, kad pamatyčiau šią beribę dabarties akimirką, ar galiu pakankamai pasitikėti savo vienatve, kad visiškai ištirpčiau šioje didžiulėje tuštumoje.

Yra begalė būdų, kaip galėčiau papasakoti šią vienintelę praėjusio rudens patirtį. Naujų istorijų pasakojimas, kaip suprantu, yra susijęs su naujomis perspektyvomis, naujais pastebėjimais, naujais mūsų pačių matmenimis, iš tikrųjų leidžiant save atkurti. Kaip žmogus, kuris rašo, jaučiu, kad mano pagrindinis vaidmuo yra klausytis. Kaip kažkas minėjo anksčiau, giliai įsiklausyti į kitus, į save, į gamtą, į gyvenimo įvykius, bet dažniausiai į tylą, į pačią šią didžiulę tuštumą.

Kai tai darau, dažnai iškyla kažkas nuostabaus, pavyzdžiui, ši istorija. Tai nebuvo ta istorija, kurią tikriausiai būčiau pasirinkęs, jei tik apie tai galvočiau. Tada mano antraeilis vaidmuo – nuosekliai interpretuoti viską, kas iškyla tą akimirką, kuri yra priešais mane. Kalbant apie šią istoriją, apie šią ankštį, tai man skambėjo tai, ką sužinojau rašydamas atsiminimų knygą.

Kai tada pradėjau dirbti, labai norėjau parašyti naują istoriją. Norėjau pakeisti savo istoriją iš nevilties į viltį, iš ligos į sveikatą, iš bejėgio paciento į stiprų gydytoją, iš izoliacijos į bendruomenę – klasikinę herojaus kelionę. Tačiau rašymo metu kažkas ėmė dėtis organiškai. Vėl ir vėl, ir vėl rašyti tą pačią patirtį. Tai panašu į indų plovimą, ravėjimą ar tą patį veiksmą. Tačiau kiekvieną kartą, jei žinome, esame šiek tiek kitoks žmogus nei anksčiau.

Tam tikru momentu supratau, kiek kartų rašiau apie tą pačią tikslią patirtį, bet kaip labai skirtingas istorijas ir kaip jos visos buvo tikros. Po kurio laiko aš pradėjau suprasti, kaip aš esu visose tose istorijose, bet taip pat buvau savo esme, nė viena iš jų. Aš nebuvau jokia istorija. Aš buvau tuščias.

Taigi tai buvo tarsi atsiskaitymo akimirka tarp manęs ir didžiulės tuštumos šios dykumos viduryje. Buvo ir didžiulė laisvė, ir tam tikras teroras. Man patinka apibrėžimai, patinka forma, patinka istorijos. Tačiau palaipsniui ir palaipsniui, kai aš vis labiau ėmiau atsipalaiduoti į šią laisvės būseną, aš nenorėjau palikti šios būsenos. Tiesiog buvo toks paprastumas. Nebuvo su kuo susipainioti. Jokio pasakojimo lanko, jokios dramos. Žodžiai, mintys, emocijos ir pojūčiai, visi jie pradėjo jaustis tokie garsūs, tokie užimti, tokie santykiniai ir šiek tiek savavališki.

Baigti rašyti knygą be istorijos buvo labai įdomus eksperimentas. Tačiau mano mokytojai dažnai primindavo, kad tai yra Vienybės šokis. Nėra istorija, kurioje yra judėjimo ir dvilypumo istorija. Tai sena praktika. Jei turėčiau akis ir ausis, kad galėčiau juos suvokti, tylą, tylą ir tuštumą, jie vis dar yra viduje, tarp žodžių ir minčių – laiko juos, formuoja, apibrėžia ir sukelia.

Pradėjau suprasti, kad žodžiai ir istorijos yra būdas, kuriuo gyvenimas gali žaisti ir kurti su savimi, per mane, per mus visus. Kaip ir tada, kai tą naktį išėjau iš tos tamsos, jaučiausi kaip praeitis, suformuota šių mane supančių senovinių paparčių, susiliejusi su jais, taip pat mano protėviai, formuojantys, kaip aš išgyvenau tą dabarties akimirką, jų informacija įpinta į mano genus ir mano genus. genetinė išraiška. Jaučiau, kaip mano ateitis susilieja su miegančių ąžuolų potencialu ir giliu kitokios ateities jausmu – jei nebūčiau ten buvęs dabar. Žinant, kaip dykuma buvo priešais mane, kai atvykome, ji bus už manęs, kai grįžtame. Taip buvo su viskuo, praeitimi ir ateitimi, tas pats, tik žiūrint iš kitos perspektyvos.

Savo pasakojimuose aš matau trečią vaidmenį, ty panaudoti santykinius ir trumpalaikius savo gyvenimo matmenis labai laisvai tekančiu būdu – sukurti konfliktą ir įtampą, neutralizuoti tą konfliktą, užmegzti ryšį su kitais ir galiausiai iš tikrųjų. žaisti ir stebėti, kiek aš galiu žaisti arba kaip gyvenimas gali žaisti su savimi. Taigi, mano ir jūsų istorijos, mes tikrai galime suteikti šiai didžiulei tuštumai sodrią tekstūrą, dimensiją ir formą ir suteikti gyvenimui istoriją.

Kai galvojau tik apie šios talpyklos pavadinimą, New Story Pod, naujiena tikrai apie tai kalba, tiesa? Nauja yra kažkas, kas atsirado visai neseniai. Taigi, kiekvienas iš jūsų sukuria kažką naujo iš savo unikalių pastebėjimų ir patirties, o jei kiti perskaitys jūsų istorijas, tai savo ruožtu gali jas pakeisti ir paversti naujais. Tai graži manifestacijos ar realizavimo, arba formos bendro kūrimo iš beformės, matomos iš nematomo, versija. Pagal tradiciją, kurioje aš užaugau, tai vadiname dangaus atnešimu į žemę.

Rašydamas istorijas dažnai patyriau savo akimis, taip pat pastebėjau, kad kartais galime labai rimtai siekti tikslo. Galbūt mes bandome atrasti, kas slypi mūsų pasąmonės kriptose; arba bandymas išplėsti nematomų gyvenimo tinklų matymą; arba bando suprasti išgyvenimus. Kažkaip tai rašyti gali būti baisu mūsų savisaugos protams. Rimtumas taip pat gali sukelti širdies susitraukimą. Ir kartais jaučiu šį susitraukimą. Jei tai jaučiu, jei išgirsiu mintyse besisukančius žodžius „turėčiau arba nereikėtų“, sustosiu, prisijungsiu prie savo širdies, taip pat prisijungsiu prie tuštumos.

Atsitiktinai turiu šį stetoskopą labai patogu. Taigi kartais aš tiesiog klausysiuos savo širdies, o jei ne, kviečiu tiesiog uždėti rankas ant širdies. Mūsų širdys iš tikrųjų sukurtos ištuštinti ir užpildyti tuo pačiu metu, gaudamos ir siųsdamos gyvybės kraują su kiekvienu pulsu. Jei širdis neištuštėja, ji negali prisipildyti. Jei širdis laikosi priedų, tokių kaip „noriu šios istorijos“ arba „man patinka būti pilnam“, ji negali siųsti. Taip yra ir su energinga širdimi, stipriausiu elektromagnetiniu lauku kūne. Jis teka šiuo toro modeliu, kaip didelė spurga, siųsdama ir priimdama, transformuodama energiją su viskuo, ką paliečia.

Kartais pagalvoju, kaip būtų, jei frazę „mano širdis pilna“ pakeistume į „mano širdis tuščia“? Istorijos, kurias gyvenimas gali užpildyti šioje erdvėje, dažnai yra daug drąsesnės ir daug drąsesnės, nei mano mažasis aš išdrįstų pasidalinti.

Kaip ir su šia baidarių istorija, jie dažnai gali mus nustebinti, nes aš pasirinkau ne tai. Kaip būtų, jei išmoktume sulėtinti tempą, kad suvoktume tuštumą ir tylą tarp minčių ir žodžių? Kaip būtų, jei rašydami galėtume šypsotis arba juoktis iš savo tikslo rimtumo? Atverti širdį yra tarsi istorijos, kurias pasakojame. Yra begalė būdų, kaip pasiekti tą pačią esminę patirtį.

Norėjau baigti tuo. Prieš porą mėnesių „Awakin Calls“ turėjome gabų muzikantą, garsų gydytoją ir ceremonijų vadovą Madhu Anziani . Jis užbaigė mūsų skambutį daina . Chore jis dainuoja: "Pulsuok, tirpk, pulsok, ištirpk – tai visatos gyvenimas. Ar galėtum būti taip įsimylėjęs, kad nori ištirpti. Kiekvieną akimirką reikia atkurti, tiesiog būti atkurtam? visatos gyvenimas“.

Man atrodo, kad tai ir yra naujosios istorijos, kuri neturi pabaigos, gyvenimas. Ačiū.