Tukšas Sirds Bezgalība

Man patīk, kā ievadā izklausās, ka dziedināšana ir kaut kas tāds, kas beidzas. :) Tāpēc es turpinu savu dziedināšanas ceļu, jo es mācos. Tas ir kā dzīvot, un tas ir kā šie jaunie stāsti. Nipuns un Merilina uzaicināja mani padalīties ar jums stāstā, un es domāju, ka padalīšos ar jums vienā stāstā no pagājušā gada rudens. Kad es to stāstu, es aicinu jūs pievienoties man šajā mazajā piedzīvojumā un iedziļināties — varbūt mēģināt aizvērt acis, lai redzētu vairāk.

Pagājušā gada septembrī es tikko ierados Tomales līcī. Tas atrodas West Marin, stundu uz ziemeļiem no Sanfrancisko. Šis līcis ir ļoti neparasts ar to, ka vienā pusē tas ir attīstīts, proti, tur ir lauku ceļš, mājīgs restorāns un vēsturiska kroga. No otras puses, ir tikai milzīgais tuksnesis.

Iemesls, kāpēc šī otrā puse ir tik mežonīga, ir tas, ka šī valsts jūras krasta daļa nav tikai aizsargāta, tā ir sasniedzama tikai ar ūdeni. Tie ierobežo ikdienas kajaku un kanoe laivu skaitu uz klāja. Ir nedēļas vidus, tāpēc tur nav neviena, izņemot mūsu mazo četru cilvēku grupu. Mēs nolaižam savus kajakus laivu būdā un sākam airēt. Es saskaros ar šo milzīgo tuksnesi un virzos uz to insultu pēc insulta.

Es neko tādu neesmu darījis, kopš visas manas veselības problēmas sākās pirms vairāk nekā 15 gadiem. Es ļoti labi apzinos, ka šis ceļojums ir tālu ārpus manas komforta zonas. Tas pārbauda manu prātu un ķermeni. Es sāku domāt: "Vai es esmu tam piemērots? Vai es palēnināšu grupu? Vai man būs jāatgriežas?" Es dzirdu, kā mana sirds pukst ausī. Kādā brīdī uz lāpstiņas ronis paceļ galvu uz augšu. Pēc kādām 10 vai 20 minūtēm ir ēna, kas slīd zem mana kajaka un tad pazūd dziļumā, iespējams, sikspārņu stars.

Nākamās stundas laikā mēs joprojām airējam, un iekšā sāk ripot bieza migla. Gaiss sāk atdzist, ainava sāk mainīties, un ir šī mazā sala, kurai mēs ejam garām labajā pusē. Tās kokiem ir skelets. Putni izskatās mazliet apmaldījušies. Es jūtu enerģiju šajā vietā, pašā ūdens vidū, ko vēl nebiju jutis. Tas liek man ļoti labi apzināties, ka mēs airējam pāri lielai lūzuma līnijai. Šeit saplūst divas lielākās tektoniskās plāksnes uz šīs planētas. Jo ilgāk airēju, jo vairāk saprotu, ka pārkāpu kādu galveno slieksni sevī un skaļāk dzirdu sirdspukstus savā ausī.

Nonākam otrā pusē. Tur ir smilšains līcis uz nelīdzenu klinšu fona, un mēs tur iekārtojām nometni. Mēs atrodamies starp papardēm, piekrastes dzīviem ozoliem un zuti – vietējiem augiem, kas tūkstošiem gadu ir attīstījušies cilvēku neskarti. Kā arī tur mīt jenots. Ir vairākas putnu sugas un daži aļņi. Viņi to sauc par primitīvu kempingu. Nav vannas istabu, nav dzeramā ūdens. Jūs iepakojat visu, izpakojiet visu. Mūsu grupa, mēs kopīgi ieturam siltu maltīti, tējas tasi, un mēs patiešām vienkārši malkojam šajā tuksnesī, kas ir gan sulīgs, gan skarbs. Bet īstā stingrība vēl tikai nāks.

Sāk kļūt tumšs un tad patiešām tumšs. Ir tuvu pusnaktij bezmēness naktī. Mūs vada mūsu pēdas, un jūtam, kur beidzas zeme un sākas krasts. Es jūtu vēsas sālsūdens otas. Ar lukturīšiem mēs iekāpjam atpakaļ savos kajakos un pēc tam izslēdzam gaismas. Mēs sākam dreifēt. Mēs ļaujam ūdenim mūs kustināt, un, miglai plūstot, mēs sākam saskatīt debesis. Zvaigznes izskatās kā dimanti, kas dzirkstī pret šo melnumu un pieskaras mums dažu tūkstošu gaismas gadu attālumā.

Pēc tam mēs nolaižam lāpstiņas ūdenī, un notiek šļakatas. No šīs tumsas zilgani balta gaisma, bioluminiscence, ko izstaro mazākie dzīvnieki, kas citādi ir neredzami. Es ielieku rokas ūdenī un spīdums izgaismo vēl vairāk. Man šķiet, ka es pieskaros zvaigznēm.

Kādu laiku airējušies, apstājamies. Nav vairs kustības, kas nozīmē, ka vairs nav viļņu un vairs nav bioluminiscences. Debesīs un jūrā tās sāk saplūst vienotā melnumā, kurā es esmu pakārts centrā, peldot. Nav laika. Nav vietas. Ķermeņa nav. Es nevaru redzēt savu ķermeni. Mans veidols kopā ar manu draugu formu, kopā ar jūru un klintīm un līčiem ir pilnībā izšķīdis šī Visuma tukšumā.

Es jūtu sevi. Es piedzīvoju sevi kā tīru apziņu, vērojot šo tīro būtību, gaismas enerģiju, kas ietver visu. Viena lieta ir to piedzīvot savās kontemplatīvajās praksēs un pavisam cita lieta šajā trīsdimensiju dzīvajā realitātē. Mani piepilda bijība, daļēji brīvība, kā nekad agrāk nebiju iedomājusies, un daļēji šausmas. Es domāju, vai es varu pietiekami atpūsties, lai redzētu šo neierobežoto tagadnes mirkli, vai es varu pietiekami uzticēties savai vientulībai, lai pilnībā izšķīdinātu šajā lielajā tukšumā.

Ir bezgala daudz veidu, kā es varētu pastāstīt par šo vienīgo pagājušā rudens pieredzi. Jaunu stāstu stāstīšana, kā es saprotu, ir saistīta ar jaunām perspektīvām, jauniem novērojumiem, jaunām dimensijām par sevi, patiešām ļaujot sevi radīt no jauna. Kā cilvēks, kurš raksta, man šķiet, ka mana galvenā loma ir klausīties. Kā jau kāds iepriekš minēja, dziļi ieklausīties citos, sevī, dabā, dzīves notikumos, bet galvenokārt klusumā, pašā šajā lielajā tukšumā.

Kad es to daru, bieži parādās kaut kas pārsteidzošs, piemēram, šis stāsts. Šis nebija stāsts, ko es droši vien būtu izvēlējies, ja tikai par to domātu. Tad mana sekundārā loma ir saskaņoti interpretēt to, kas rodas konkrētajā brīdī, kas ir manā priekšā. Kas attiecas uz šo stāstu, par šo pāksti, tas man bija skanīgs, ko es uzzināju, rakstot savus memuārus.

Kad es toreiz sāku darboties, es ļoti gribēju uzrakstīt jaunu stāstu. Es gribēju mainīt savu stāstu no izmisuma uz cerību, no slimības uz veselību, no bezpalīdzīga pacienta par pilnvarotu dziednieku, no izolācijas uz kopienu — klasisko varoņa ceļojumu. Bet rakstīšanas procesā kaut kas organiski sāka notikt. Rakstot to pašu pieredzi atkal un atkal, un atkal. Tas ir tāpat kā trauku mazgāšana vai ravēšana vai viena un tā paša darīšana. Bet katru reizi, ja mēs apzināmies, mēs esam nedaudz savādāki cilvēki nekā iepriekš.

Kādā brīdī es sapratu, cik daudz reižu esmu rakstījis par vienu un to pašu pieredzi, bet kā ļoti atšķirīgiem stāstiem un kā tie visi bija patiesi. Pēc kāda laika es sāku saprast, kā es esmu visos šajos stāstos, bet es biju arī savā būtībā, neviens no tiem. Es nebiju nekāds stāsts. Es biju tukšs.

Tātad tas bija kā izrēķināšanās brīdis starp mani un lielo tukšumu šī tuksneša vidū. Bija gan milzīga brīvība, gan zināms šausmas. Man patīk definīcijas, man patīk forma, man patīk stāsti. Bet pamazām un pakāpeniski, arvien vairāk atslābinoties šajā brīvības stāvoklī, es negribēju pamest šo stāvokli. Bija tāda vienkāršība. Nebija ar ko sapīties. Nav stāstījuma loka, nav drāmas. Vārdi, domas, emocijas un sajūtas, tās visas sāka šķist tik skaļas, tik aizņemtas, tik relatīvas un zināmā mērā patvaļīgas.

Pabeigt rakstīt grāmatu no stāvokļa, kurā nav stāstu, bija ļoti interesants eksperiments. Bet mani skolotāji man bieži atgādināja, ka šī ir Vienotības deja. Nav stāsts, kas satur stāstu par kustību un dualitāti. Tā ir sena prakse. Ja man būtu acis un ausis, lai tos uztvertu, klusumu, klusumu un tukšumu, tie joprojām atrodas iekšā, starp vārdiem un domām – tur tos, veido, definē un rada.

Es sāku saprast, ka vārdi un stāsti ir veids, kā dzīve var spēlēties un radīt ar sevi, caur mani, caur mums visiem. Tāpat kā tad, kad es tonakt iznācu no melnuma, es jutos kā pagātne, kuru veidoja šīs senās papardes man apkārt, saplūda ar tām, kā arī mani senči veido to, kā es piedzīvoju šo tagadnes mirkli, viņu informāciju, kas ieausta manos gēnos un manā. ģenētiskā izpausme. Es jutu, ka mana nākotnes es saplūda ar snaudošo ozolu potenciālu un dziļu citādas nākotnes izjūtu – ja es tur nebūtu bijis tagad. Zinot, ka tāpat kā tuksnesis bija man priekšā, kad mēs ieradāmies, tas būs aiz muguras, kad mēs atgriezīsimies. Tas pats bija ar visu pārējo, pagātni un nākotni, tas pats, tikai skatoties no citas perspektīvas.

Ar saviem stāstiem es redzu trešo lomu, proti, izmantot savas dzīves relatīvās un pārejošās dimensijas ļoti brīvi plūstošā veidā — radīt konfliktu un spriedzi, neitralizēt šo konfliktu, sazināties ar citiem un galu galā patiesi. spēlēt un novērot, cik dažādos veidos es varu spēlēt vai ka dzīve var spēlēties ar sevi. Tāpēc maniem un jūsu stāstiem mēs patiešām varam piešķirt šim lielajam tukšumam bagātīgu tekstūru, dimensiju un formu un dot dzīvei stāstu pati par sevi.

Kad es domāju tikai par šīs podziņas nosaukumu New Story Pod, jaunais patiešām runā par to, vai ne? Jaunums ir kaut kas tāds, kas ir parādījies pavisam nesen. Tādējādi katrs no jums no saviem unikālajiem novērojumiem un pieredzes ienes kaut ko jaunu, un tas, ka citi lasa jūsu stāstus, var tos mainīt un atkal padarīt jaunus. Šī ir skaista versija manifestēšanai vai realizācijai, vai formas kopradīšanai no bezformīgas, redzamas no neredzamā. Tradīcijā, kurā es uzaugu, mēs to saucam par debesu atvešanu uz zemes.

Rakstot stāstus, esmu bieži pieredzējis pats un arī novērojis, ka dažkārt mēs varam nonākt ļoti nopietnā nolūkā. Varbūt mēs cenšamies atklāt, kas slēpjas mūsu zemapziņas kapos; vai mēģināt paplašināt mūsu neredzamo dzīves tīklu redzi; vai mēģināt izprast pieredzi. Kaut kā to noformēt rakstiski, tas var šķist biedējoši mūsu pašaizsardzības prātiem. Nopietnība var izraisīt arī sirds kontrakciju. Un dažreiz es jūtu šo kontrakciju. Ja es to jūtu, ja es dzirdu manā prātā skrienam vārdus "vajadzētu vai nevajadzētu", es apstāšos, savienošos ar savu sirdi un arī pieslēgšos tukšumam.

Man ir šis stetoskops ļoti parocīgs. Tāpēc dažreiz es vienkārši klausīšos savai sirdij, un, ja jūs to nedarīsiet, es aicinu jūs vienkārši novietot rokas uz sirds. Mūsu sirdis patiesībā ir radītas, lai iztukšotos un piepildītos vienlaikus, saņemot un sūtot dzīvības asiņu ar katru pulsu. Ja sirds neiztukšojas, tā nevar piepildīties. Ja sirds turas pie pielikumiem, piemēram, "Es gribu šo stāstu" vai "Man patīk būt pilnam", tā nevar nosūtīt. Tāpat ir ar enerģētisko sirdi, spēcīgāko elektromagnētisko lauku organismā. Tas plūst šajā tora rakstā kā liels virtulis, sūtot un saņemot, pārveidojot enerģiju ar visu, kam tas pieskaras.

Es dažreiz domāju, kā būtu, ja mēs mainītu frāzi no "mana sirds ir pilna" uz "mana sirds ir tukša"? Stāsti, ko dzīve varētu aizpildīt šajā telpā, bieži ir daudz drosmīgāki un daudz drosmīgāki, nekā mans mazais es uzdrošinās dalīties.

Tāpat kā šajā kajaku stāstā, viņi bieži var mūs pārsteigt, jo tas nebija tas, ko es izvēlētos. Kā būtu, ja mēs sevi apmācītu piebremzēt, lai mēs varētu uztvert tukšumu un klusumu starp savām domām un vārdiem? Kā būtu, ja mēs rakstot varētu smaidīt vai pasmieties par savu nolūku nopietnību? Atvērt sirdi ir kā stāsti, ko mēs stāstām. Ir bezgalīgi daudz veidu, kā iegūt vienu un to pašu būtisku pieredzi.

Es gribēju noslēgt ar šo. Pirms pāris mēnešiem Awakin Calls mums bija apdāvināts mūziķis, skaņu dziednieks un ceremoniju gids Madhu Anziani . Viņš noslēdza mūsu zvanu ar dziesmu . Korī viņš dzied: "Pulsē, šķīst, pulsē, šķīst — tāda ir Visuma dzīve. Vai tu varētu būt tik iemīlējies, ka būtu gatavs izšķīst. Katru mirkli, lai to radītu no jauna, lai tikai tiktu radīts no jauna? Visuma dzīve."

Man šķiet, ka tā ir arī jaunā stāsta dzīve, kurai nav gala. Paldies.