Uendelighet av et tomt hjerte

Jeg liker hvordan introduksjonen får det til å høres ut som om healing er noe som tar slutt. :) Så jeg fortsetter på min helbredelsesreise mens jeg lærer. Det er som å leve og det er som disse nye historiene. Nipun og Marilyn inviterte meg til å dele en historie med dere, og jeg tenkte jeg skulle dele en med dere fra i høst. Mens jeg forteller dette, inviterer jeg deg til å bli med meg på dette lille eventyret og gå dypere – kanskje prøv å lukke øynene for å se mer.

I september i fjor har jeg nettopp ankommet Tomales Bay. Det er i West Marin, en time nord for San Francisco. Denne bukten er veldig uvanlig ved at den på den ene siden er utviklet, noe som betyr at det er en landevei, en koselig restaurant og et historisk vertshus. På den andre siden er det bare ren villmark.

Grunnen til at denne andre siden er så vill er at denne delen av den nasjonale kysten ikke bare er beskyttet, den er bare tilgjengelig via vann. De begrenser antall daglige kajakker og kanoer på dekk. Det er midtuke, så det er ingen der bortsett fra vår lille gruppe på fire. Vi lanserer kajakkene våre ved en båthytte, og vi begynner å padle. Jeg ser at jeg står overfor denne øde villmarken, og jeg beveger meg mot den slag for slag.

Jeg har ikke gjort noe lignende siden alle helseutfordringene mine begynte for over 15 år siden. Jeg er veldig klar over at denne turen er langt utenfor komfortsonen min. Det tester sinnet og kroppen min. Jeg begynner å lure på: "Er jeg egnet til dette? Kommer jeg til å bremse gruppen? Må jeg snu meg?" Jeg kan høre hjertet slå i øret mitt. På et tidspunkt på åren spretter en sel hodet opp. Omtrent 10 eller 20 minutter senere er det en skygge som glir under kajakken min og så forsvinner ned i dypet, kanskje en flaggermusrokke.

I løpet av den neste timen padler vi fortsatt og en tykk tåke begynner å rulle inn. Luften begynner å avkjøles, landskapet begynner å endre seg, og det er denne lille øya vi passerer på høyre side. Trærne er skjelettformede. Fuglene ser litt bortkomne ut. Jeg kjenner en energi på dette stedet, midt i vannet, som jeg ikke har følt før. Det gjør meg veldig oppmerksom på at vi padler over en stor bruddlinje. Det er her de to største tektoniske platene på denne planeten kommer sammen. Jo lenger jeg padler, jo mer innser jeg at jeg krysser en eller annen stor terskel i meg selv, og jeg hører det hjerteslag i øret mitt høyere.

Vi kommer på den andre siden. Det er en sandvik mot et bakteppe av forrevne klipper, og vi slo leir der. Vi er blant bregner, levende eiker ved kysten og ålegras – innfødte planter som har utviklet seg uberørt av mennesker i tusenvis av år. I tillegg er det en bosatt vaskebjørn. Det er flere fuglearter og noen få elg. De kaller dette primitiv camping. Det er ingen bad, ingen drikkevann. Du pakker alt inn, du pakker alt ut. Gruppen vår deler et varmt måltid, en kopp te, og vi nipper egentlig bare til denne villmarken som er både frodig og sterk. Men den virkelige skarpheten er ennå ikke kommet.

Det begynner å bli mørkt og så virkelig mørkt. Det nærmer seg midnatt på en måneløs natt. Vi blir ledet av våre fotspor, og vi kjenner etter hvor landet slutter og fjæra begynner. Jeg kjenner kule børster av saltvann. Med lommelykter klatrer vi tilbake i kajakkene våre og så slår vi av lyset. Vi begynner å drive. Vi lar vannet bevege oss, og vi begynner å skimte himmelen mens tåken driver. Stjernene ser ut som diamanter som glitrer mot denne svartheten og noen tusen lysår unna berører oss.

Så senker vi åreårene ned i vannet og det plasker. Ut av dette mørket, et blåhvitt lys, bioluminescensen som sendes ut fra de minste skapningene som ellers er usynlige. Jeg legger hendene ned i vannet og gløden lyser enda mer. Jeg føler at jeg rører stjernene.

Etter å ha padlet en stund stopper vi. Det er ikke mer bevegelse, noe som betyr at det ikke er flere bølger, og det er ikke mer bioluminescens. På himmelen og havet begynner de å smelte sammen til en enkelt svarthet der jeg er suspendert i midten, flytende. Det er ikke tid. Det er ikke plass. Det er ingen kropp. Jeg kan ikke se kroppen min. Min form er fullstendig oppløst sammen med formen til vennene mine, sammen med havet og klippene, og vikene inn i dette universets tomhet.

Jeg føler meg selv. Jeg opplever meg selv som ren bevissthet, observerer denne rene essensen, lysenergien som omfatter alt. Det er én ting å oppleve dette i min kontemplative praksis, og en helt annen ting i denne tredimensjonale levende virkeligheten. Jeg er fylt med ærefrykt, delvis frihet som jeg aldri hadde forestilt meg før, og delvis terror. Jeg lurer på om jeg kan slappe av nok til å se dette grenseløse nåværende øyeblikket, om jeg kan stole nok på min alenehet til å løses helt opp i denne store tomheten.

Det er uendelig mange måter jeg kan fortelle om denne enkeltopplevelsen fra i fjor høst. Å fortelle nye historier, slik jeg forstår har det å gjøre med nye perspektiver, nye observasjoner, nye dimensjoner av oss selv, det å virkelig la oss gjenskape. Som en som skriver, føler jeg at min primære rolle er å lytte. Som noen nevnte tidligere, å lytte dypt til andre, til meg selv, til naturen, til livshendelser, men mest til stillheten, til denne store tomheten i seg selv.

Når jeg gjør det, dukker det ofte opp noe overraskende som denne historien. Dette var ikke historien jeg sannsynligvis ville ha valgt hvis jeg bare tenkte på det. Da er det min sekundære rolle å tolke det som oppstår for øyeblikket som er foran meg på en sammenhengende måte. Når det gjelder denne historien, for denne poden, var det noe jeg hadde lært da jeg skrev memoarene mine.

Da jeg begynte da, var jeg veldig opptatt av å skrive en ny historie. Jeg ønsket å endre historien min fra fortvilelse til håp, fra sykdom til helse, fra hjelpeløs pasient til styrket healer, fra isolasjon til fellesskap – den klassiske heltens reise. Men noe begynte å skje organisk i løpet av skriveprosessen. Å skrive den samme opplevelsen igjen, og igjen, og igjen. Det er som å vaske oppvasken eller luke eller gjøre det samme. Men hver gang, hvis vi er klar over, er vi en litt annen person enn gangen før.

På et tidspunkt skjønte jeg hvor mange ganger jeg hadde skrevet om nøyaktig samme opplevelse, men som veldig forskjellige historier og hvordan de alle var sanne. En stund senere begynte jeg å innse hvordan jeg var alle disse historiene, men jeg var også i mitt vesen, ingen av dem. Jeg var ingen historie. Jeg var tom.

Så det var som det øyeblikket med oppgjør mellom meg og den store tomheten midt i denne villmarken. Det var både enorm frihet og litt terror. Jeg liker definisjoner, jeg liker form, jeg liker historier. Men gradvis og gradvis, etter hvert som jeg begynte å slappe av i denne tilstanden av frihet mer og mer, ønsket jeg ikke å forlate denne tilstanden. Det var akkurat slik enkelhet. Det var ingenting å vikle seg inn i. Ingen narrativ bue, ingen dramatikk. Ordene, tankene, følelsene og sensasjonene, de begynte alle å føles så høye, så travle, så relative og litt vilkårlige.

Å skrive ferdig en bok fra en tilstand uten historie var et veldig interessant eksperiment. Men lærerne mine minnet meg ofte på at dette er Enhetens dans. Nei-historien som inneholder historien om bevegelse og dualitet. Dette er den eldgamle praksisen. Hvis jeg hadde øyne og ører for å oppfatte dem, stillheten, stillheten og tomheten, så er de fortsatt der inne, mellom ordene og tankene – holder dem, former dem, definerer dem og gir opphav til dem.

Jeg begynte å se at ord og historier er en måte livet kan leke og skape med seg selv, gjennom meg, gjennom oss alle. Som da jeg kom ut av det mørket den natten, følte jeg meg selv som fortiden, formet av disse eldgamle bregnene rundt meg, smeltet sammen med dem, så vel som mine forfedre formet hvordan jeg opplevde det nåværende øyeblikket, deres informasjon vevd inn i genene mine og mine genetisk uttrykk. Jeg følte at mitt fremtidige selv smeltet sammen med potensialet til de sovende eikene og en dyp følelse av en annen fremtid - jeg hadde jeg ikke vært der nå. Å vite hvordan, akkurat som villmarken hadde vært foran meg da vi ankom, ville den ligge bak meg når vi kom tilbake. Det var det samme med alt annet, fortid og fremtid, det samme bare sett fra et annet perspektiv.

Med historiene mine kan jeg se en tredje rolle, som er å bruke de relative og forbigående dimensjonene av livet mitt på en veldig frittflytende måte - å skape konflikt og spenning, å nøytralisere den konflikten, å få kontakt med andre, og til slutt virkelig. å leke, og å observere hvor mange måter jeg kan leke eller at livet kan leke med seg selv. Så mine og dine historier, vi kan virkelig gi denne store tomheten en rik tekstur, dimensjonalitet og form, og gi livet en historie for seg selv.

Da jeg reflekterte over bare navnet på denne poden, New Story Pod, snakker new egentlig om det, ikke sant? Nytt er noe som først nylig har kommet til. Og så, hver av dere bringer noe nytt til eksistens fra deres unike observasjoner og opplevelser, og å la andre lese historiene deres kan i sin tur endre dem og gjøre dem nye igjen. Dette er en vakker versjon av å manifestere eller realisere, eller samskape form fra formløs, synlig fra det usynlige. I tradisjonen som jeg vokste opp i, kaller vi det å bringe himmelen til jorden.

Å skrive historier har jeg ofte erfart på egen hånd og også observert at vi noen ganger kan falle inn i et veldig seriøst formål. Kanskje prøver vi å oppdage hva som ligger i kryptene til underbevisstheten vår; eller prøver å utvide vårt syn på livets usynlige nett; eller prøver å forstå opplevelser. På en eller annen måte kan det føles skummelt for våre selvbeskyttende sinn å skrive det skriftlig. Alvoret kan også få hjertet til å trekke seg sammen. Og noen ganger kjenner jeg denne sammentrekningen. Hvis jeg føler det, hvis jeg hører ordene «burde eller burde ikke» løpe gjennom tankene mine, vil jeg ta en pause, koble meg til hjertet mitt og også koble meg til tomheten.

Jeg har tilfeldigvis dette stetoskopet veldig hendig. Så noen ganger vil jeg bare lytte til hjertet mitt, og hvis du ikke gjør det, inviterer jeg deg bare til å legge hendene over hjertet ditt. Hjertene våre er faktisk designet for å tømmes og fylles på samme tid, motta og sende livsblod med hver puls. Hvis hjertet ikke tømmes, kan det ikke fylles. Hvis hjertet holder fast ved vedlegg som "Jeg vil ha denne historien" eller "Jeg liker å være full", kan det ikke sendes. Det er det samme med det energiske hjertet, det sterkeste elektromagnetiske feltet i kroppen. Den flyter i dette mønsteret av en torus, som en stor smultring, sender og mottar, transformerer energi med alt den berører.

Noen ganger lurer jeg på hvordan det ville vært hvis vi endret uttrykket fra "mitt hjerte er fullt" til "mitt hjerte er tomt"? Historiene som livet kan fylle i det rommet er ofte mye modigere og mye dristigere enn mitt lille jeg ville våget å dele.

Som med denne kajakkhistorien, kan de ofte overraske oss fordi dette ikke var det jeg ville ha valgt. Hvordan ville det vært om vi trente oss selv i å bremse ned, slik at vi kan oppfatte tomheten og stillheten mellom tankene og ordene? Hvordan ville det vært om vi kunne smile eller le av alvoret vårt når vi skriver? Å åpne hjertet er som historiene vi forteller. Det er et uendelig antall måter å gå rundt den samme essensielle opplevelsen på.

Jeg ville avslutte med dette. For et par måneder siden hadde vi en begavet musiker, lydhealer og seremoniell guide ved navn Madhu Anziani på Awakin Calls. Han avsluttet samtalen med en sang . I refrenget synger han: "Pulse, dissolve, pulse, dissolve -- that's the life of the universe. Kan du være så forelsket at du er villig til å oppløses. Hvert øyeblikk skal gjenskapes, bare for å bli gjenskapt? Det er universets liv."

For meg ser det også ut til å være livet til den nye historien, som ingen ende har. Takk skal du ha.