Boş Bir Kalbin Sonsuzluğu

Girişin sanki iyileşme biten bir şeymiş gibi görünmesi hoşuma gidiyor. :) Yani öğrendikçe şifa yolculuğuma devam ediyorum. Yaşamak gibi ve bu yeni hikayeler gibi. Nipun ve Marilyn beni sizinle bir hikaye paylaşmaya davet etti ve ben de sizinle geçen sonbahardan bir hikaye paylaşacağımı düşündüm. Ben bunu anlatırken, sizi bu küçük macerada bana katılmaya ve daha derine inmeye davet ediyorum; belki daha fazlasını görmek için gözlerinizi kapatmayı deneyebilirsiniz.

Geçen Eylül ayında Tomales Körfezi'ne yeni geldim. West Marin'de, San Francisco'nun bir saat kuzeyinde. Bu körfez, bir tarafında gelişmiş bir köy yolu, rahat bir restoran ve tarihi bir han olması nedeniyle çok sıra dışıdır. Diğer tarafta ise yalnızca saf bir vahşi doğa var.

Diğer tarafın bu kadar vahşi olmasının nedeni, ulusal deniz kıyısının bu bölümünün sadece koruma altında olması değil, aynı zamanda buraya yalnızca su yoluyla ulaşılabilmesidir. Güvertede günlük kayak ve kano sayısını sınırlıyorlar. Hafta ortası olduğu için dört kişilik küçük grubumuz dışında kimse yok. Kanolarımızı bir tekne kulübesine indiriyoruz ve kürek çekmeye başlıyoruz. Kendimi bu uçsuz bucaksız vahşi doğayla karşı karşıya buluyorum ve ona doğru adım adım ilerliyorum.

Tüm sağlık sorunlarım 15 yıl önce başladığından beri buna benzer bir şey yapmadım. Bu yolculuğun konfor alanımın çok ötesinde olduğunun bilincindeyim. Aklımı ve bedenimi test ediyor. Şunu merak etmeye başlıyorum: "Ben buna uygun muyum? Grubu yavaşlatacak mıyım? Geri dönmek zorunda mı kalacağım?" Kalbimin atışını kulağımın içinde duyabiliyorum. Kürek üzerinde bir noktada bir fok başını yukarı doğru çıkarıyor. Yaklaşık 10 ya da 20 dakika sonra, kayağımın altından süzülen ve sonra derinliklerde kaybolan bir gölge var, belki bir yarasa ışını.

Sonraki saat boyunca kürek çekmeye devam ediyoruz ve yoğun bir sis yayılmaya başlıyor. Hava soğumaya başlıyor, manzara değişmeye başlıyor ve sağımızdan geçmekte olduğumuz küçük bir ada var. Ağaçları iskeletlidir. Kuşlar biraz kaybolmuş görünüyor. Burada, suyun tam ortasında, daha önce hissetmediğim bir enerji hissediyorum. Bu bana büyük bir fay hattında kürek çektiğimizin farkına varmamı sağlıyor. Burası gezegendeki en büyük iki tektonik plakanın bir araya geldiği yer. Kürek çektikçe kendi içimde büyük bir eşiği geçtiğimin farkına varıyorum ve o kalp atışını kulağımda daha yüksek sesle duyuyorum.

Diğer tarafa varıyoruz. Arka planda engebeli kayalıkların olduğu kumlu bir koy var ve orada kamp kurduk. Binlerce yıldır insanlar tarafından dokunulmadan evrimleşen yerli bitkiler olan eğrelti otları, kıyıdaki canlı meşeler ve yılanbalığı otlarının arasındayız. Ayrıca yerleşik bir rakun da var. Birden fazla kuş türü ve birkaç geyik var. Buna ilkel kamp diyorlar. Banyo yok, içme suyu yok. Her şeyi paketliyorsun, her şeyi paketliyorsun. Grubumuzla sıcak bir yemeği, bir fincan çayı paylaşıyoruz ve gerçekten hem bereketli hem de sade bu vahşi doğada sadece yudumluyoruz. Ancak asıl sertlik henüz gelmedi.

Hava kararmaya başlıyor ve sonra gerçekten karanlık. Aysız bir gecede saat gece yarısına yaklaşıyor. Ayak seslerimiz bize rehberlik ediyor ve karanın nerede bitip kıyının nerede başladığını hissediyoruz. Serin tuzlu su fırçalarını hissediyorum. El fenerlerimizle kanolarımıza geri dönüyoruz ve ardından ışıklarımızı kapatıyoruz. Sürüklenmeye başlıyoruz. Suyun bizi hareket ettirmesine izin veriyoruz ve sis dağılırken gökyüzünü görmeye başlıyoruz. Yıldızlar bu karanlığın üzerinde parıldayan ve binlerce ışık yılı öteden bize dokunan elmaslar gibi görünüyor.

Daha sonra küreklerimizi suya indiriyoruz ve bir su sıçraması oluyor. Bu karanlığın içinden mavimsi beyaz bir ışık, normalde görülemeyen en küçük yaratıktan biyolüminesans yayılıyor. Ellerimi suya soktum ve parıltı daha da parladı. Yıldızlara dokunuyormuşum gibi hissediyorum.

Bir süre kürek çektikten sonra duruyoruz. Artık hareket yok, bu da artık dalga olmadığı ve biyolüminesans olmadığı anlamına geliyor. Gökyüzünde ve denizde tek bir karanlığa dönüşmeye başlıyorlar, ben de ortasında asılı duruyorum, yüzüyorum. Zaman yok. Boşluk yok. Kimse yok. Bedenimi göremiyorum. Benim formum, arkadaşlarımın formuyla birlikte, deniz, kayalıklar, koylarla birlikte bu evrenin boşluğunda tamamen eriyip gidiyor.

Kendimi hissediyorum. Kendimi saf bilinç olarak deneyimliyorum, bu saf özü, her şeyi kapsayan ışık enerjisini gözlemliyorum. Bunu tefekkür uygulamalarımda deneyimlemek başka bir şey, bu üç boyutlu canlı realitede ise tamamen farklı bir şey. İçim huşuyla dolu, daha önce hiç hayal etmediğim bir parça özgürlük, biraz da terörle dolu. Acaba bu sınırsız şimdiki anı görecek kadar rahatlayabilir miyim, bu büyük boşluğa tamamen karışacak kadar yalnızlığıma güvenebilir miyim diye merak ediyorum.

Geçen sonbahardaki bu tek deneyimi anlatabilmemin sonsuz sayıda yolu var. Anladığım kadarıyla yeni hikayeler anlatmak, yeni bakış açılarıyla, yeni gözlemlerle, kendimizin yeni boyutlarıyla, gerçekten kendimizin yeniden yaratılmasına izin vermekle alakalı. Yazan biri olarak öncelikli görevimin dinlemek olduğunu düşünüyorum. Daha önce de belirttiğim gibi başkalarını, kendimi, doğayı, yaşam olaylarını ama en çok da sessizliği, bu büyük boşluğun kendisini derinden dinlemek.

Bunu yaptığımda sıklıkla bu hikaye gibi şaşırtıcı bir şey ortaya çıkıyor. Bu, sadece düşünüyor olsaydım muhtemelen seçeceğim bir hikaye değildi. O halde o an için önümde olan her şeyi tutarlı bir şekilde yorumlamak benim ikincil görevim. Bu hikayeye gelince, bu kapsül bana anılarımı yazarken öğrendiğim bir şey gibi geliyordu.

O zamanlar başladığımda yeni bir hikaye yazmaya çok kararlıydım. Hikayemi umutsuzluktan umuda, hastalıktan sağlığa, çaresiz hastadan güçlü şifacıya, tecritten topluluğa, klasik kahramanın yolculuğuna değiştirmek istedim. Ama yazma sürecinde organik olarak bir şeyler olmaya başladı. Aynı deneyimi tekrar tekrar yazmak. Bulaşık yıkamak, yabani otları temizlemek veya aynı şeyi yapmak gibi. Ama her seferinde, eğer farkında olursak, bir öncekinden biraz farklı bir insanız.

Bir noktada aynı deneyim hakkında kaç kez yazdığımı fark ettim, ancak birbirinden çok farklı hikayeler ve bunların hepsi ne kadar doğruydu. Bir süre sonra, tüm bu hikayelerin nasıl ben olduğumu fark etmeye başladım ama aynı zamanda özümdeydim, hiçbirinde değildim. Ben bir hikaye değildim. Boştum.

Bu, benimle bu vahşi doğanın ortasındaki büyük boşluk arasındaki o hesaplaşma anı gibiydi. Hem muazzam bir özgürlük hem de biraz terör vardı. Tanımları severim, biçimi severim, hikayeleri severim. Ama yavaş yavaş ve yavaş yavaş, bu özgürlük durumuna giderek daha fazla rahatlamaya başladıkça, bu durumdan ayrılmak istemedim. Böyle bir basitlik vardı. Bulaşacak hiçbir şey yoktu. Anlatım akışı yok, drama yok. Kelimeler, düşünceler, duygular ve hisler, hepsi çok gürültülü, çok meşgul, çok göreceli ve biraz da keyfi gelmeye başladı.

Hiçbir hikayesi olmayan bir durumdan kitap yazmayı bitirmek çok ilginç bir deneydi. Ama öğretmenlerim bana sık sık bunun Birliğin dansı olduğunu hatırlatıyordu. Hareketin ve dualitenin öyküsünü içeren yokluk öyküsü. Bu çok eski bir uygulamadır. Eğer onları, sessizliği, sessizliği ve boşluğu algılayacak gözlerim ve kulaklarım olsaydı, onlar hâlâ içeride, kelimelerin ve düşüncelerin arasındaydılar; onları tutuyorlardı, şekillendiriyorlardı, tanımlıyorlardı ve onları doğuruyorlardı.

Kelimelerin ve hikayelerin, hayatın benim aracılığımla, hepimiz aracılığıyla kendi kendine oynamasının ve yaratmasının bir yolu olduğunu görmeye başladım. Tıpkı o gece o karanlıktan çıktığımda, etrafımdaki kadim eğrelti otlarının şekillendirdiği, onlarla birleştiği geçmişin yanı sıra o anı nasıl deneyimlediğimi atalarımın şekillendirdiğini, onların bilgilerinin genlerime ve düşüncelerime işlendiğini hissettim. genetik ifade. Gelecekteki halimin, uyuyan meşe ağaçlarının potansiyeliyle ve farklı bir geleceğe dair derin bir duyguyla birleştiğini hissettim; şimdi orada olmasaydım ben. Nasıl ki geldiğimizde vahşi doğa önümdeydiyse, döndüğümüzde arkamda olacağını biliyordum. Geçmiş ve gelecek her şey için de aynıydı, sadece farklı bir perspektiften bakıldığında aynıydı.

Hikâyelerimde üçüncü bir rol görebiliyorum, o da hayatımın göreceli ve geçici boyutlarını oldukça özgürce akıcı bir şekilde kullanmak; çatışma ve gerilim yaratmak, bu çatışmayı etkisiz hale getirmek, başkalarıyla bağlantı kurmak ve sonuçta gerçekten gerçekten oynamak ve kaç farklı şekilde oynayabildiğimi veya hayatın kendisiyle oynayabildiğini gözlemlemek. Yani benim ve sizin hikayeleriniz, bu büyük boşluğa gerçekten zengin bir doku, boyut ve şekil verebilir ve hayata başlı başına bir hikaye verebiliriz.

Bu bölmenin adı olan Yeni Hikaye Bölmesi üzerinde düşünürken, yeni gerçekten bunu anlatıyor, değil mi? Yeni, yakın zamanda ortaya çıkan bir şeydir. Ve böylece, her biriniz benzersiz gözlemlerinizden ve deneyimlerinizden yeni bir şeyi hayata geçiriyorsunuz ve başkalarının hikayelerinizi okuması, onları değiştirip yeniden yeni hale getirebilir. Bu, formu tezahür ettirmenin, gerçekleştirmenin veya formsuzdan, görünmeyenden görüneni birlikte yaratmanın güzel bir versiyonudur. İçinde büyüdüğüm gelenekte buna cenneti yeryüzüne getirmek diyoruz.

Hikaye yazarken çoğu zaman ilk elden deneyimledim ve bazen çok ciddi bir amaç içine düşebildiğimizi de gözlemledim. Belki bilinçaltımızın kriptalarında nelerin yattığını keşfetmeye çalışıyoruz; ya da yaşamın görünmez ağlarına dair görüşümüzü genişletmeye çalışmak; veya deneyimleri anlamaya çalışmak. Bunu bir şekilde yazıya dökmek, kendimizi koruyan zihinlerimiz için korkutucu gelebilir. Ciddiyet aynı zamanda kalbin kasılmasına da neden olabilir. Ve bazen bu kasılmayı hissediyorum. Eğer hissedersem, aklımdan geçen "yapmalı ya da yapmamalı" sözlerini duyarsam, duracağım, kalbime bağlanacağım ve aynı zamanda boşluğa bağlanacağım.

Bu steteskop çok kullanışlıdır. Bu yüzden bazen sadece kalbimin sesini dinleyeceğim ve eğer dinlemezseniz sizi ellerinizi kalbinizin üzerine koymaya davet ediyorum. Kalplerimiz aslında aynı anda hem boşalacak hem de dolacak, her atışta can kanı alıp gönderecek şekilde tasarlanmıştır. Kalp boşalmadıkça dolmaz. Kalp, “Bu hikayeyi istiyorum”, “Doymayı seviyorum” gibi takıntılara tutunursa gönderemez. Vücuttaki en güçlü elektromanyetik alan olan enerjik kalp için de durum aynıdır. Büyük bir çörek gibi, bu torus modelinde akıyor, gönderiyor ve alıyor, dokunduğu her şeyde enerjiyi dönüştürüyor.

Bazen merak ediyorum, "Kalbim dolu" ifadesini "Kalbim boş" olarak değiştirseydik nasıl olurdu? Hayatın bu alanı doldurabileceği hikayeler çoğu zaman küçük benliğimin paylaşmaya cesaret edebileceğinden çok daha cesur ve çok daha cesurdur.

Bu kayak hikayesinde olduğu gibi, bizi çoğu zaman şaşırtabiliyorlar çünkü bu benim tercih etmeyeceğim bir şeydi. Düşüncelerimiz ile kelimeler arasındaki boşluğu ve sessizliği algılayabilmemiz için kendimizi yavaşlamaya alıştırsak nasıl olurdu? Yazarken amacımızın ciddiyetine gülümseyebilseydik ya da kahkaha atabilseydik nasıl olurdu? Kalbi açmak anlattığımız hikayeler gibidir. Aynı temel deneyimi yaşamanın sonsuz sayıda yolu vardır.

Bununla kapatmak istedim. Birkaç ay önce Awakin Calls'ta Madhu Anziani adında yetenekli bir müzisyen, ses şifacı ve tören rehberimiz vardı. Konuşmamızı bir şarkıyla kapattı. Koroda şöyle şarkı söylüyor: "Nabız atın, çözün, nabız atın, çözün - evrenin yaşamı budur. Çözülmeye istekli olacak kadar aşık olabilir misiniz? Her an yeniden yaratılacak, sadece yeniden yaratılacak mı? İşte bu. evrenin yaşamı."

Bana göre bu aynı zamanda sonu olmayan yeni hikayenin de hayatı gibi görünüyor. Teşekkür ederim.