خالی دل کی انفینٹی

مجھے یہ پسند ہے کہ کس طرح تعارف اسے آواز دیتا ہے جیسے شفا یابی ایسی چیز ہے جو ختم ہوجاتی ہے۔ :) تو میں اپنے شفا یابی کے سفر کو جاری رکھ رہا ہوں جیسا کہ میں سیکھ رہا ہوں۔ یہ زندہ رہنے کی طرح ہے اور یہ ان نئی کہانیوں کی طرح ہے۔ نپن اور مارلن نے مجھے آپ کے ساتھ ایک کہانی شیئر کرنے کے لیے مدعو کیا، اور میں نے سوچا کہ میں گزشتہ خزاں کی ایک کہانی آپ کے ساتھ شیئر کروں گا۔ جیسا کہ میں یہ بیان کرتا ہوں، میں آپ کو اس چھوٹی مہم جوئی میں میرے ساتھ شامل ہونے اور گہرائی میں جانے کی دعوت دیتا ہوں -- شاید مزید دیکھنے کے لیے اپنی آنکھیں بند کرنے کی کوشش کریں۔

پچھلے ستمبر میں، میں ابھی ٹومیلس بے پہنچا ہوں۔ یہ سان فرانسسکو کے شمال میں ایک گھنٹہ مغرب مارن میں ہے۔ یہ خلیج اس لحاظ سے بہت ہی غیر معمولی ہے کہ ایک طرف اس کی ترقی ہوئی ہے، اس کا مطلب ہے کہ یہاں ایک ملکی سڑک، ایک آرام دہ ریستوراں اور ایک تاریخی سرائے ہے۔ دوسری طرف، صرف سراسر بیابان ہے۔

اس دوسری طرف کے اتنے جنگلی ہونے کی وجہ یہ ہے کہ قومی سمندری ساحل کا یہ حصہ صرف محفوظ نہیں ہے، یہ صرف پانی کے ذریعے ہی پہنچ سکتا ہے۔ وہ ڈیک پر روزانہ کیک اور کینو کی تعداد کو محدود کرتے ہیں۔ یہ وسط ہفتہ ہے، لہذا ہمارے چار کے چھوٹے گروپ کے علاوہ وہاں کوئی نہیں ہے۔ ہم اپنے کائیکس کو ایک کشتی کے جھونپڑے میں لانچ کرتے ہیں، اور ہم پیڈل کرنا شروع کر دیتے ہیں۔ میں اپنے آپ کو اس سراسر بیابان کا سامنا کر رہا ہوں اور میں جھٹکے سے اس کی طرف بڑھ رہا ہوں۔

میں نے ایسا کچھ نہیں کیا ہے جب سے میرے تمام صحت کے چیلنجز 15 سال پہلے شروع ہوئے تھے۔ میں بہت واقف ہوں کہ یہ سفر میرے کمفرٹ زون سے باہر ہے۔ یہ میرے دماغ اور میرے جسم کی جانچ کر رہا ہے۔ میں سوچنے لگتا ہوں، "کیا میں اس کے لیے موزوں ہوں؟ کیا میں گروپ کو کم کرنے جا رہا ہوں؟ کیا مجھے پیچھے ہٹنا پڑے گا؟" میں اپنے کان کے اندر اپنے دل کی دھڑکن سن سکتا ہوں۔ پیڈل پر کسی وقت، ایک مہر اپنا سر اوپر کرتی ہے۔ کچھ 10 یا 20 منٹ بعد، وہاں ایک سایہ ہے جو میرے کیاک کے نیچے سے سرکتا ہے اور پھر گہرائیوں میں غائب ہو جاتا ہے، شاید چمگادڑ کی کرن۔

اگلے گھنٹے کے دوران، ہم ابھی بھی پیڈلنگ کر رہے ہیں اور ایک گھنی دھند چھانے لگتی ہے۔ ہوا ٹھنڈی ہونا شروع ہو جاتی ہے، منظر بدلنا شروع ہو جاتا ہے، اور یہ چھوٹا سا جزیرہ ہے جس سے ہم دائیں طرف سے گزر رہے ہیں۔ اس کے درخت کنکال کے ہوتے ہیں۔ پرندے کچھ کھوئے ہوئے نظر آتے ہیں۔ میں اس جگہ پر، پانی کے عین درمیان میں ایک توانائی محسوس کرتا ہوں، جو میں نے پہلے محسوس نہیں کیا تھا۔ یہ مجھے پوری طرح سے آگاہ کرتا ہے کہ ہم ایک بڑی فالٹ لائن کو پار کر رہے ہیں۔ یہ وہ جگہ ہے جہاں اس سیارے پر دو سب سے بڑی ٹیکٹونک پلیٹیں اکٹھی ہوتی ہیں۔ میں جتنا لمبا پیڈل چلاتا ہوں، اتنا ہی مجھے احساس ہوتا ہے کہ میں اپنے اندر کسی بڑی حد کو عبور کر رہا ہوں، اور میں اپنے کان میں اس دل کی دھڑکن کو زیادہ زور سے سنتا ہوں۔

ہم دوسری طرف آتے ہیں۔ ناہموار چٹانوں کے پس منظر میں ایک ریتیلا کھوہ ہے، اور ہم نے وہاں کیمپ لگایا۔ ہم فرنز، ساحلی زندہ بلوط اور ایل گراس میں سے ہیں -- مقامی پودے جو ہزاروں سالوں سے انسانوں کے ذریعے اچھوتے تیار ہوئے ہیں۔ اس کے ساتھ ساتھ، ایک رہائشی ایک قسم کا جانور ہے. پرندوں کی متعدد اقسام اور چند ایلکس ہیں۔ وہ اسے قدیم کیمپنگ کہتے ہیں۔ نہ غسل خانہ ہے نہ پینے کا پانی۔ آپ سب کچھ پیک کرتے ہیں، آپ سب کچھ باہر پیک کرتے ہیں۔ ہمارا گروپ، ہم ایک گرم کھانا، ایک کپ چائے کا اشتراک کرتے ہیں، اور ہم واقعی اس بیابان میں گھونٹ پی رہے ہیں جو سرسبز اور سخت دونوں ہے۔ لیکن اصل تاریک پن ابھی آنا باقی ہے۔

یہ اندھیرا ہونے لگتا ہے اور پھر واقعی اندھیرا ہوتا ہے۔ یہ ایک بے چاند رات میں آدھی رات کے قریب ہے۔ ہم اپنے قدموں سے رہنمائی کرتے ہیں، اور ہم محسوس کرتے ہیں کہ زمین کہاں ختم ہوتی ہے اور ساحل کہاں سے شروع ہوتا ہے۔ مجھے نمکین پانی کا ٹھنڈا برش محسوس ہوتا ہے۔ فلیش لائٹس کے ساتھ، ہم واپس اپنے کائیکس پر چڑھ جاتے ہیں اور پھر ہم اپنی لائٹس بند کر دیتے ہیں۔ ہم بہنے لگتے ہیں۔ ہم پانی کو ہمیں منتقل کرنے دیتے ہیں، اور دھند کے بڑھتے ہی ہم آسمان کی جھلکیاں دیکھنا شروع کر دیتے ہیں۔ ستارے اس سیاہی کے خلاف چمکتے ہیروں کی طرح نظر آتے ہیں اور کچھ ہزار نوری سال دور ہمیں چھو رہے ہیں۔

پھر، ہم اپنے پیڈل کو پانی میں نیچے کرتے ہیں اور ایک چھڑکاؤ ہوتا ہے۔ اس اندھیرے میں سے، ایک نیلی سفید روشنی، بایولومینیسینس چھوٹے سے چھوٹے نقادوں سے خارج ہوتی ہے جو بصورت دیگر پوشیدہ ہیں۔ میں نے اپنے ہاتھ پانی میں ڈالے اور چمک اور بھی روشن ہو گئی۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں ستاروں کو چھو رہا ہوں۔

تھوڑی دیر پیڈلنگ کے بعد ہم رک گئے۔ مزید کوئی حرکت نہیں ہے، جس کا مطلب ہے کہ مزید لہریں نہیں ہیں، اور کوئی زیادہ بایولومینیسینس نہیں ہے۔ آسمان اور سمندر میں وہ ایک ہی تاریکی میں ضم ہونے لگتے ہیں جس میں میں درمیان میں معلق ہوں، تیرتا رہتا ہوں۔ وقت نہیں ہے۔ کوئی جگہ نہیں ہے۔ کوئی جسم نہیں ہے۔ میں اپنے جسم کو نہیں دیکھ سکتا۔ میری شکل میرے دوستوں کی شکل کے ساتھ سمندر اور چٹانوں کے ساتھ ساتھ اس کائنات کے خالی پن میں گھل گئی ہے۔

میں خود کو محسوس کرتا ہوں۔ میں اپنے آپ کو خالص شعور کے طور پر محسوس کرتا ہوں، اس خالص جوہر کا مشاہدہ کرتا ہوں، روشنی توانائی جو ہر چیز پر مشتمل ہے۔ میرے غور و فکر کے طریقوں میں اس کا تجربہ کرنا ایک چیز ہے، اور اس تین جہتی زندہ حقیقت میں بالکل دوسری چیز۔ میں خوف سے بھرا ہوا ہوں، کچھ ایسی آزادی جس کا میں نے پہلے کبھی تصور بھی نہیں کیا تھا، اور کچھ دہشت گردی۔ میں سوچتا ہوں کہ کیا میں اس بے حد موجودہ لمحے کو دیکھنے کے لیے کافی آرام کر سکتا ہوں، اگر میں اپنی تنہائی پر اتنا بھروسہ کر سکتا ہوں کہ اس عظیم خالی پن میں مکمل طور پر تحلیل ہو جاؤں؟

پچھلے موسم خزاں کے اس واحد تجربے کو میں لامحدود طریقے سے گن سکتا ہوں۔ نئی کہانیاں سنانا، جیسا کہ میں سمجھتا ہوں کہ اس کا تعلق نئے تناظر، نئے مشاہدات، خود کے نئے جہتوں کے ساتھ ہے، جو واقعی خود کو دوبارہ تخلیق کرنے کی اجازت دیتا ہے۔ لکھنے والے کے طور پر، مجھے ایسا لگتا ہے کہ میرا بنیادی کردار سننا ہے۔ جیسا کہ کسی نے پہلے ذکر کیا، دوسروں کو، اپنے آپ کو، فطرت کو، زندگی کے واقعات کو دل کی گہرائیوں سے سننا، لیکن زیادہ تر خاموشی کے لیے، خود اس عظیم خالی پن کو۔

جب میں ایسا کرتا ہوں تو اس کہانی کی طرح کچھ حیرت انگیز اکثر پاپ اپ ہوتا ہے۔ یہ وہ کہانی نہیں تھی جسے میں شاید چن لیتا اگر میں صرف اس کے بارے میں سوچتا۔ پھر یہ میرا ثانوی کردار ہے کہ اس لمحے کے لئے جو کچھ بھی میرے سامنے ہے اس کی ایک مربوط انداز میں تشریح کرنا۔ جہاں تک اس کہانی کا تعلق ہے، اس پوڈ کے لیے، یہ میرے لیے وہ چیز تھی جو میں نے اپنی یادداشت لکھتے وقت سیکھی تھی۔

جب میں اس وقت شروع کر رہا تھا، میں ایک نئی کہانی لکھنے کا بہت ارادہ رکھتا تھا۔ میں اپنی کہانی کو مایوسی سے امید، بیماری سے صحت، بے بس مریض سے بااختیار شفا دینے والے، تنہائی سے کمیونٹی تک -- کلاسک ہیرو کا سفر بدلنا چاہتا تھا۔ لیکن لکھنے کے عمل کے دوران کچھ نامیاتی طور پر ہونے لگا۔ ایک ہی تجربے کو دوبارہ، اور بار بار، اور دوبارہ لکھنا. یہ برتن دھونے یا گھاس ڈالنے یا ایک ہی کام کرنے جیسا ہے۔ لیکن ہر بار، اگر ہم باخبر ہیں، تو ہم پہلے کے مقابلے میں قدرے مختلف انسان ہیں۔

کسی وقت مجھے احساس ہوا کہ میں نے کتنی بار ایک ہی عین مطابق تجربے کے بارے میں لکھا ہے، لیکن بالکل مختلف کہانیاں اور وہ سب کیسے سچ ہیں۔ تھوڑی دیر بعد، مجھے احساس ہونے لگا کہ میں ان تمام کہانیوں میں کیسے تھا، لیکن میں اپنے جوہر پر بھی تھا، ان میں سے کوئی بھی نہیں۔ میں کوئی کہانی نہیں تھی۔ میں خالی تھا۔

تو یہ میرے اور اس بیابان کے بیچ میں عظیم خالی پن کے درمیان حساب کا وہ لمحہ تھا۔ زبردست آزادی اور کچھ دہشت دونوں تھی۔ مجھے تعریفیں پسند ہیں، مجھے شکل پسند ہے، مجھے کہانیاں پسند ہیں۔ لیکن بتدریج اور دھیرے دھیرے، جیسے جیسے میں آزادی کی اس حالت میں زیادہ سے زیادہ آرام کرنے لگا، میں اس حالت کو چھوڑنا نہیں چاہتا تھا۔ بس اتنی سادگی تھی۔ الجھنے کے لیے کچھ نہیں تھا۔ کوئی بیانیہ آرک، کوئی ڈرامہ نہیں۔ الفاظ، خیالات، جذبات اور احساسات، یہ سب بہت بلند، اتنے مصروف، اتنے رشتہ دار اور کسی حد تک من مانے لگنے لگے۔

بغیر کہانی کی حالت سے کتاب لکھنا ایک بہت ہی دلچسپ تجربہ تھا۔ لیکن میرے اساتذہ اکثر مجھے یاد دلاتے تھے کہ یہ توحید کا رقص ہے۔ ایسی کوئی کہانی جس میں حرکت اور دوئی کی کہانی نہ ہو۔ یہ پرانا رواج ہے۔ اگر میرے پاس ان کو سمجھنے کے لیے آنکھیں اور کان ہوتے، خاموشی، خاموشی اور خالی پن، وہ اب بھی اندر ہی اندر، الفاظ اور خیالات کے درمیان موجود ہیں -- انہیں تھامے ہوئے، ان کی تشکیل کرنا، ان کی تعریف کرنا، اور انہیں جنم دینا۔

میں نے یہ دیکھنا شروع کیا کہ الفاظ اور کہانیاں ایک ایسا طریقہ ہیں جس میں زندگی کھیل سکتی ہے اور اپنے ساتھ، میرے ذریعے، ہم سب کے ذریعے تخلیق کر سکتی ہے۔ جیسا کہ جب میں اس رات اس تاریکی سے نکلا، میں نے اپنے آپ کو ماضی کے طور پر محسوس کیا، جو میرے اردگرد ان قدیم فرنوں کی شکل میں بنی ہوئی تھی، ان میں ضم ہو گئی تھی، اور ساتھ ہی ساتھ میرے آباؤ اجداد نے یہ شکل دی تھی کہ میں نے اس لمحے کو کس طرح تجربہ کیا، ان کی معلومات میرے جینز میں بنی ہوئی تھیں۔ جینیاتی اظہار. میں نے محسوس کیا کہ میرا مستقبل خود کو غیر فعال بلوط کی صلاحیت اور ایک مختلف مستقبل کے گہرے احساس کے ساتھ ملا ہوا ہے -- اگر میں وہاں نہ ہوتا۔ یہ جانتے ہوئے کہ کیسے، جس طرح جب ہم پہنچے تو بیابان میرے سامنے تھا، واپسی پر یہ میرے پیچھے ہو گا۔ یہ ماضی اور مستقبل ہر چیز کے ساتھ ایک جیسا ہی تھا، بالکل اسی کو ایک مختلف نقطہ نظر سے دیکھا جاتا ہے۔

اپنی کہانیوں کے ساتھ، میں ایک تیسرا کردار دیکھ سکتا ہوں، جو کہ اپنی زندگی کے رشتہ دار اور عارضی جہتوں کو بہت آزادانہ انداز میں استعمال کرنا ہے -- تنازعات اور سسپنس پیدا کرنا، اس تنازعہ کو بے اثر کرنا، دوسروں کے ساتھ جڑنا، اور بالآخر واقعی کھیلنا، اور مشاہدہ کرنا کہ میں کتنے طریقوں سے کھیل سکتا ہوں یا زندگی اپنے ساتھ کھیل سکتی ہے۔ تو میری اور آپ کی کہانیاں، ہم واقعی اس عظیم خالی پن کو ایک بھرپور ساخت، جہت اور شکل دے سکتے ہیں، اور زندگی کو اپنے لیے ایک کہانی دے سکتے ہیں۔

جب میں اس پوڈ کے صرف نام پر غور کر رہا تھا، نیو اسٹوری پوڈ، نیا واقعی اس سے بات کر رہا ہے، ٹھیک ہے؟ نئی چیز ہے جو حال ہی میں وجود میں آئی ہے۔ اور اس طرح، آپ میں سے ہر ایک اپنے منفرد مشاہدات اور تجربات سے کچھ نیا وجود میں لا رہا ہے، اور دوسروں کو آپ کی کہانیاں پڑھنے سے وہ بدل سکتے ہیں اور انہیں دوبارہ نئی بنا سکتے ہیں۔ یہ ظاہر کرنے یا محسوس کرنے کا ایک خوبصورت ورژن ہے، یا بے شکل، غیر مرئی سے نظر آنے والی شکل سے مل کر تخلیق کرنا ہے۔ میں جس روایت میں پلا بڑھا ہوں، ہم اسے جنت کو زمین پر لانا کہتے ہیں۔

کہانیاں لکھتے ہوئے میں نے اکثر خود تجربہ کیا ہے اور یہ بھی مشاہدہ کیا ہے کہ ہم بعض اوقات مقصد کی بہت سنگینی میں پڑ جاتے ہیں۔ ہو سکتا ہے کہ ہم یہ دریافت کرنے کی کوشش کر رہے ہوں کہ ہمارے لاشعور میں کیا چھپا ہے۔ یا زندگی کے پوشیدہ جالوں کے بارے میں ہمارے دیکھنے کو بڑھانے کی کوشش کر رہے ہیں۔ یا تجربات کو سمجھنے کی کوشش کر رہے ہیں۔ کسی نہ کسی طرح اسے تحریری شکل میں ڈالنا ہمارے خود حفاظتی ذہنوں کو خوفناک محسوس کر سکتا ہے۔ سنجیدگی دل کے سکڑنے کا سبب بھی بن سکتی ہے۔ اور کبھی کبھی میں اس سکڑاؤ کو محسوس کرتا ہوں۔ اگر میں اسے محسوس کرتا ہوں، اگر میں یہ الفاظ سنتا ہوں، "چاہیے یا نہیں،" میرے دماغ میں چل رہے ہیں، تو میں رک جاؤں گا، اپنے دل سے جڑ جاؤں گا، اور خالی پن سے بھی جڑ جاؤں گا۔

میرے پاس یہ سٹیتھوسکوپ بہت آسان ہے۔ تو کبھی کبھی میں صرف اپنے دل کی بات سنوں گا، اور اگر آپ ایسا نہیں کرتے ہیں تو میں آپ کو صرف اپنے دل پر ہاتھ رکھنے کی دعوت دیتا ہوں۔ ہمارے دل دراصل ایک ہی وقت میں خالی اور بھرنے کے لیے بنائے گئے ہیں، ہر نبض کے ساتھ زندگی کا خون وصول کرتے اور بھیجتے ہیں۔ دل خالی نہ ہو تو بھر نہیں سکتا۔ اگر دل منسلکات پر رکھتا ہے جیسے "مجھے یہ کہانی چاہیے" یا "مجھے بھرا ہونا پسند ہے"، تو یہ نہیں بھیج سکتا۔ توانائی بخش دل کے ساتھ بھی ایسا ہی ہوتا ہے، جسم میں سب سے مضبوط برقی مقناطیسی میدان۔ یہ ایک بڑے ڈونٹ کی طرح ٹورس کے اس انداز میں بہتا ہے، بھیجتا اور وصول کرتا ہے، ہر اس چیز کے ساتھ توانائی کو تبدیل کرتا ہے جسے وہ چھوتا ہے۔

میں کبھی کبھی سوچتا ہوں کہ اگر ہم اس جملے کو "میرا دل بھرا ہوا ہے" سے "میرا دل خالی ہے" میں بدل دیں تو کیا ہوگا؟ وہ کہانیاں جو زندگی اس جگہ کو بھر سکتی ہے اکثر اس سے کہیں زیادہ بہادر اور بہت زیادہ دلیر ہوتی ہیں جتنا کہ میری چھوٹی سی خود کو شیئر کرنے کی ہمت کروں گا۔

جیسا کہ اس کائیک کہانی کے ساتھ، وہ اکثر ہمیں حیران کر سکتے ہیں کیونکہ یہ وہ نہیں تھا جو میں نے منتخب کیا ہوتا۔ یہ کیسا ہوگا اگر ہم خود کو سست کرنے کی تربیت دیں، تاکہ ہم اپنے خیالات اور الفاظ کے درمیان خالی پن اور خاموشی کو محسوس کر سکیں؟ یہ کیسا ہوگا اگر ہم لکھتے وقت اپنے مقصد کی سنجیدگی پر مسکرائیں یا ہنسیں؟ دل کھولنا ان کہانیوں کی طرح ہے جو ہم سناتے ہیں۔ اسی ضروری تجربے کے بارے میں جانے کے لامحدود طریقے ہیں۔

میں اس کے ساتھ بند کرنا چاہتا تھا۔ کچھ مہینے پہلے، ہمارے پاس ایک ہونہار موسیقار، آواز کا علاج کرنے والا اور رسمی گائیڈ تھا جس کا نام مدھو انزیانی تھا جو آوکین کالز پر تھا۔ اس نے ایک گانے کے ساتھ ہماری کال بند کی۔ کورس میں، وہ گاتا ہے: "نبض، تحلیل، نبض، تحلیل - یہ کائنات کی زندگی ہے۔ کیا آپ اس قدر محبت میں ہو سکتے ہیں کہ آپ تحلیل کرنے کے لیے تیار ہو جائیں۔ ہر لمحے کو دوبارہ بنایا جائے، صرف دوبارہ بنایا جائے؟ یہی ہے کائنات کی زندگی۔"

میرے نزدیک وہ بھی نئی کہانی کی زندگی معلوم ہوتی ہے، جس کا کوئی اختتام نہیں۔ شکریہ