Að þjóna ástinni

Í janúar 2024 átti Stacey Lawson upplýsandi samræður við Lulu Escobar og Michael Marchetti. Hér að neðan er brot úr því samtali.

Þú ert í heiminum sem farsæl viðskiptakona; og líka, þú ert andlegur leiðtogi. Þú tekur áhættu til að fara út fyrir þægindarammann þinn. Fara innri breyting og ytri breyting saman?

Það eru fullt af menningarlegum viðmiðum og kerfum í heiminum. Jafnvel eitthvað eins og vald -- það er auðvelt að tjá vald á þann hátt sem er "venjulegur" háttur; til dæmis vald yfir einhverju. Ég hef lært að það snýst ekki um að vera öflug manneskja. Þetta snýst um að standa í okkar valdi, það er áreiðanleiki hvers við erum. Ef einhver er kannski mjúkur eða ef hann er viðkvæmur eða skapandi, þá er það að standa í krafti þeirra í raun og veru að standa í fyllingu hinnar viðkvæmu tjáningar um hver hann er og bjóða þessum snillingi - þá gjöf - út í heiminn. Svo það krefst innri breytinga til að kynnast okkar einstöku snilld og tjáningu. Og ytri breytingar krefjast þess að fleiri geri það. Einstaka snilldin sem mér finnst við öll bera er svo sérstök og stundum erfitt að greina. En innri breytingin gerir okkur kleift að finna það; þá, ytri breytingin krefst þess að við séum það.

Og hvernig uppgötvar maður þessa hluti?

Ég er enn að reyna. Ég nefndi völd. Ég held að þetta hafi verið annað þema allt mitt líf. Ég man að ég tók könnun í Harvard í einu af námskeiðunum, þar sem við þurftum að raða þeim hlutum sem myndu vera mest sannfærandi fyrir okkur á starfsferli okkar -- hluti eins og viðurkenningu eða fjárhagsbætur eða vitsmunaleg örvun; eða sambönd við jafnaldra o.s.frv. Ég man ekki hvað ég setti efst, en síðasta orðið af um 20 orðum var kraftur. Ég man að ég hugsaði, það er áhugavert. Er það virkilega satt? Og ég sat þarna, og það var satt.

Seinna bauð ég mig fram til þings, sem er staður þar sem er alls kyns undarleg valdaskipan og gangverki. Það er í raun næstum miðlægt hannað og skipulagt í kringum orku. Þannig að þessi hugmynd um að standa í okkar valdi, eins og það sem raunverulega er í raun og veru í samræmi við gildi okkar og hver við erum, er að mínu mati langt ferðalag. Það er skref fyrir skref. Það er hluturinn sem þú lifir inn í daglega. Það er það sem þú gerir á ævinni. Mér fannst mjög erfitt að sækjast eftir þinginu. En það er líklega lengri saga.

Hvatning þín til að bjóða sig fram til bandaríska þingsins kom í hugleiðslu. Það var eitthvað sem þú varst ekki að bíða eftir; eitthvað sem þú varst á móti. Innra sjálf þitt var ekki mjög ánægður með kallið þitt. Svo stundum er erfitt að finna eða lifa af þessum áreiðanleika. Það sem er líka athyglisvert er að stundum finnurðu þig ekki knúinn til að feta þá leið sem þér er sýnd. Geturðu deilt meira um það?

Ég hef aldrei laðast að stjórnmálum. Mér hefur alltaf fundist orkan vera mjög tötruð, neikvæð, sundrandi og óþægileg. Ég bauð mig fram til þings árið 2012, eftir sjö ár sem ég var í hálfleik á Indlandi. Á tímanum á Indlandi eyddum við stundum 10 eða 12 tímum á dag í hugleiðslu til að dýpka starfið. Ég var langt í hellinum, í ashram umhverfi sem var mjög sætt. Og á meðan það var grimmt var það verndað. Orkan var á ákveðnu stigi sem gerði það að verkum að umbreytingin var ekki of erfið.

Ég gekk í gegnum um það bil fjögurra mánaða tímabil þar sem ég fékk stöðugt þessa virkilega sterku innri leiðsögn að ég þyrfti að stíga út og ég þyrfti að fara í pólitík. Og ég hugsaði, veistu hvað? Nei. Ég fór inn í þessa mjög dimmu sálarnótt. Fyrir mér var það, "bíddu, ég vil ekki gera það. Hvernig getur leiðsögn, alheimur, uppspretta, guðdómlegt hvað sem það er fyrir þig - hvernig getur það beðið mig um að gera eitthvað svona? Er það virkilega að spyrja? Er það virkilega það sem ég er að heyra. Hvernig gæti ég verið beðinn um að gera eitthvað sem ég vil ekki gera?

Ég óttaðist mikið hvort ég gæti stigið inn í það ríki og í raun haldið miðjunni minni. Það er það sem var næstum hrikalegt áður en það var hrikalegt - óttinn um að ég myndi ekki vera í jafnvægi og að það yrði erfitt. Svo ég fór bókstaflega í baráttuna við sjálfan mig. Á hverjum degi vaknaði ég með tár. Í hugleiðslu minni myndi ég glíma við: "Er þetta raunverulegt? Þarf ég að fylgja því?" Og loks sagði kennarinn minn: "Þú veist, þetta er næsta skref. Þetta er það sem þú þarft að gera." Ég barðist samt við það. Og svo áttaði ég mig á því, bíddu, ef þú fylgir ekki leiðbeiningunum þínum, hvað hefurðu þá? Það er allt sem er til. Tilhugsunin um að segja nei og snúa baki við því fannst mér svo lamandi flöt eða ótengd. Ég vissi að ég yrði að grípa inn.

Reynslan var reyndar frekar áfallandi. Frá ytri sjónarhorni var það eins og að keyra gangsetningu. Það var ekki vandamál að gera hið raunverulega daglega dót. Það var 24/7 umræðustig og ræðumennska og fjársöfnun og söfnuðust milljónum dollara. En orkan var mjög hrikaleg. Ég fann fyrir því hversu mikið mér fannst frá fólkinu. Ég tók hundruðum höndum á hverjum degi. Það voru mömmur sem gátu ekki borgað fyrir barnapössun. Það voru eldri borgarar sem höfðu ekki heilsugæslu. Og það var rétt eftir fjármálahrunið. Þannig að það var mikið atvinnuleysi. Það var skelfilegt að hugsa um hvernig hægt væri að leysa þessi vandamál. Og stjórnmálaferlið er svo harkalegt.

Ég man að ég á eina minningu sem var nokkurs konar öndvegisstund í herferðinni. Það var á degi jarðar vorið 2012. Ég var baksviðs að fá hljóðnema upp til að fara á sviðið fyrir umræðuna. Þessi kona sem ég hitti aldrei, rataði baksviðs og kom til mín. Hún hlýtur að hafa verið með einum af hinum frambjóðendunum.

Hún stormaði til mín og sagði: "Ég hata þig."

Fyrsta hugsun mín var, guð minn góður, ég held að ég hafi aldrei sagt þetta við neinn. En það sem ég heyrði koma út úr munninum á mér var: "Ó, guð minn góður, ég þekki þig ekki einu sinni, en ég elska þig. Segðu mér hvað er sárt. Kannski get ég hjálpað."

Hún snerist svoleiðis á hælunum og rölti bara af stað. Hún var svo hissa á því að einhver á stjórnmálasviðinu skyldi svara svona. Hún gat ekki einu sinni tekið það inn. Og það var ekki augnablik þar sem ég gat í raun eytt tíma með henni. Það var bókstaflega verið að draga mig upp á sviðið.

Ég man að einhver minntist á þetta í gær um Gandhi: þegar hann lýsti yfir einhverju varð hann í raun að lifa sig inn í það. Þetta var eitt af þessum augnablikum þar sem það var eins og: "Hvað, hvaða yfirlýsingu gaf ég bara? Þetta er fórn kærleikans. Sama hvað gerist, þetta snýst um að gera það sem kallað er á og gera það af kærleika." Pólitík okkar gæti verið tilbúin fyrir það eða ekki ennþá. Það er kannski ekki tíminn. Eða kannski er það.

Á endanum hélt ég reyndar að ég væri kallaður vegna þess að ég ætti að vinna. Ég hugsaði í raun, hvers vegna myndi guðdómurinn segja mér að ég yrði að gera þetta [þ.e. bjóða sig fram til þings] ef mér var ekki ætlað að vinna? Það varð ekki þannig. Ég tapaði. Við komumst nálægt því en unnum ekki.

Ég hugsaði, hvað? Bíddu aðeins, voru leiðbeiningar mínar rangar? Það var aðeins í mörg ár síðan, eins og ég hugsaði um, ég mundi að það er eitthvað í Bhagavad Gita þar sem Krishna segir við Arjuna: "Þú hefur rétt til að bregðast við, en þú hefur ekki rétt á ávöxtum gjörða þinna."

Ég veit kannski aldrei nákvæmlega hvers vegna skref mitt í pólitík var krafist á þeim tíma. Útkoman var alls ekki sú sem ég bjóst við. Ég var reyndar líka svolítið hrifin af því um tíma. Svo ég gafst upp á því. Við vitum kannski aldrei hvers vegna við erum alltaf dregin til að gera hvern hlut og hversu marga við snertum, eða hvernig gjörðir okkar breyta hlutunum. En mér finnst eins og það hafi verið ótrúlega mikilvægt að fylgja leiðsögninni og lifa kærleikanum, þjóna kærleikanum.

Í annarri tilvitnun segir Kahlil Gibran: "Vinna er ást gerð sýnileg." Svo ég held að það hafi bara verið önnur leið til að dýpka ástina. Þetta var frekar gróf leið en ég er þakklát.