مواجهة الرحمة

[كمعلومات أساسية عن برينيه براون: في عام 2010، ألقت محاضرة في مؤتمر TED بعنوان " قوة الضعف" والتي انتشرت بشكل واسع بين عشية وضحاها. مع أكثر من 45 مليون مشاهدة، أصبحت الآن واحدة من أكثر 5 محاضرات مشاهدة في مؤتمر TED في العالم.]

ما علمتني إياه برينيه

إحدى الاقتباسات التي ذكرتها تلخص الأمر بشكل جيد:

"إذا لم تُحوّل ألمك، فسوف تنقله إلى الآخرين".

~ الأب ريتشارد رور

هذا الشعور هو أساس البحث الذي أجرته برينيه براون على مدى العقد الماضي: تمكين الناس من تحويل آلامهم .

"أعتقد أن مساهمتي تكمن في مساعدة الناس على رؤية أنفسهم بطريقة تجعلهم شجعانًا وقادرين بما يكفي على تحويل آلامهم، حتى لا يفرغوها على بعضهم البعض، أو في معاقل سياسية، وما إلى ذلك... من أجل إنشاء حكومة مناسبة/مجتمع مناسب، علينا أن نكون أصحاب الرأي السديد."

كيف وصلت براون إلى هذا المكان في عملها هي قصة تبدأ بما تشير إليه بمحبة باسم "مواجهة التعاطف".

مواجهة الرحمة

إذا كنت تعرف برينيه براون، فربما سمعتها تشير إلى هذا "التحدي الحاسم للتعاطف". يشير هذا المصطلح إلى مجموعة من الأبحاث التي أجرتها براون وزملاؤها. على مدى ثماني سنوات، تعمّق فريق براون البحثي في ​​دراسة التعاطف والضعف والشعور بالخجل.

كيف يمكن دراسة التعاطف؟ حسنًا أنك سألت.

في مقابلة مع براند، أوضحت براون أنها باحثة في مجال النظرية المنهجية والبحث النوعي. تبحث هي وفريقها البحثي عن أنماط ومواضيع في البيانات التي جمعوها حول الشعور بالخزي. ويسعون إلى رصد أوجه التشابه والاختلاف حتى يصلوا إلى مستوى "التشبع".

بحسب براون، يحدث التشبع عندما "يتكرر هذا النمط أو الموضوع في العديد من المقابلات، بحيث يمكننا التنبؤ بحدوثه في المقابلة التالية والتي تليها والتي تليها".

عندما تجد هذه الأنماط بشكل متكرر لدرجة أنه يمكنك البدء في التنبؤ بنتائج محددة، فإن "النظريات تنبثق من البيانات" التي يمكنك تطبيقها في الحياة اليومية.

النظر إلى التعاطف

بدأت براون بحثها بسؤال مجموعات من الأشخاص المتعاطفين بحكم مهنتهم (الرهبان، الكهنة، الراهبات، إلخ)، عن معنى التعاطف بالنسبة لهم.

بعد إجراء مقابلات لا حصر لها، وجدوا مجموعة من الأشخاص الذين جسدوا المعنى الحقيقي للتعاطف. هؤلاء كانوا أشخاصًا يتواصلون مع الآخرين بلطف وتعاطف. كانوا أشخاصًا يرون الإنسانية في كل إنسان ويؤمنون بوحدة الوجود.

ثم أجرت مقابلات مطولة مع هؤلاء الأشخاص. ومن خلال هذه المقابلات، بدأت تظهر أوجه تشابه مثيرة للاهتمام.

ما توقع براون أن يجده هو أن الرابط الأساسي بين الأشخاص المتعاطفين هو إيمان روحي قوي.

بدلاً من ذلك، اكتشفت أن أكثر الناس تعاطفاً لديهم "حدود من الفولاذ".

بعد أن أثارت نتائجها حيرتها، عادت براون وسألت هؤلاء الأشخاص الذين يتمتعون بحدود شخصية صارمة عما إذا كانوا يتفقون مع ما توصلت إليه. هل كانوا ينوون وضع حدود واضحة في حياتهم؟ من أين استمدوا هذه الحدود الصحية؟

بشكل عام، كان الرد: "لم أكن لأقولها بهذه الطريقة، لكن نعم، أنا واضح جداً بشأن ما هو مقبول وما هو غير مقبول. أنا لا أعرض نفسي لإساءة الآخرين".

حدود من فولاذ: قصص عن وضع الحدود

إذن، كيف تبدو الحدود الصحية تحديداً؟ بتعبير برينيه براون: الحدود هي إيجاد طريقة للعطاء للآخرين مع الحفاظ على نزاهتك. هي أن تبقى صادقاً مع نفسك ومتزناً، وفي الوقت نفسه تشعر بالتعاطف مع الآخرين.

رجال الدين

إحدى القصص التي تناولتها في بحثها تتعلق بمجموعة من رجال الدين. فقد سألت مجموعة من الشمامسة (قادة في الكنيسة المسيحية) السؤال التالي: "هل تعتقدون أن الناس يبذلون قصارى جهدهم؟" وكانت الإجابات التي تلقتها منقسمة مراراً وتكراراً، حيث أجاب 50% منهم بـ"نعم"، و50% بـ"لا".

أما من أجابوا بالنفي، فقد طلبت منهم أن يفكروا في شخصٍ في حياتهم لا يبذل قصارى جهده. ثم سألتهم: "كيف سيكون شعوركم/ماذا ستقولون لو نزل الله إليكم وأخبركم أن هذا الشخص يبذل قصارى جهده؟"

عندما طرح براون هذا السؤال على الملحدين أو اللاأدريين، قام بتغيير اللغة إلى "الكون" أو "قوة عليا" بدلاً من "الله". وظل التقسيم 50/50 كما هو دائمًا.

ولأن هؤلاء كانوا شمامسة تربطهم علاقة وثيقة بالله، فقد كانت هذه لحظة فارقة بالنسبة للكثيرين منهم. وخاصةً بالنسبة للشمامسة الذين أجابوا قائلين: "لا، ليس كل الناس يبذلون قصارى جهدهم".

كان هناك شماسان (متزوجان) فكرا فوراً في شخص يعرفانه. وانهمرت دموعهما عند سؤال براون اللاحق.

كان الشخص الذي فكروا فيه أحد الوالدين الذي كان مسيئًا ومهملًا. لقد أُخرج أطفالهم من منزلهم المتنقل عدة مرات بسبب عدم قدرتهم على رعايتهم. في كل مرة يُؤخذ فيها طفل، كان يُرزقون بطفل آخر.

تلقى هذا الشخص مساعدة مالية من الكنيسة لإعالة طفله. لكن بدلاً من استخدام المال لشراء حليب الأطفال، قام بتخفيفه بالماء ليتمكن من إنفاقه في المقامرة. كان هذا الشخص تحديداً هو من وجد هؤلاء الشمامسة صعوبة في تصديق أنه يبذل قصارى جهده.

في اللحظة التي طرح فيها براون سؤالاً حول نزول الله، أدرك هؤلاء الشمامسة أن عليهم القيام بأحد أمرين: إما التوقف عن تقديم المساعدة، أو الاستمرار في تقديمها بروح من التسامح والرحمة والمحبة. لقد أدركوا أن تقديم المساعدة بدافع الكراهية ليس مساعدة حقيقية، بل هو خروج عن مبادئهم وقيمهم الدينية.

عندما يلامس الأمر القلب

تعترف براون بأنها كانت من بين أولئك الذين يعتقدون أن الناس لا يبذلون قصارى جهدهم. كانت تفكر قائلة: "إذا كان هذا هو أفضل ما لديك، فأنت فاشل. أفضل ما لديك ليس جيدًا بما فيه الكفاية".

تروي قصة عن محادثة دارت بينها وبين إحدى صديقاتها. سألتها إن كانت تعتقد عموماً أن الناس يبذلون قصارى جهدهم، فأجابتها صديقتها: "لا، الناس كسولون للغاية".

ثمّ ضربت لها صديقتها مثالاً. قالت إنّ النساء اللواتي يتوقفن عن إرضاع أطفالهنّ مبكراً لا يبذلن قصارى جهدهنّ. وأضافت أنّ التوقف عن الإرضاع أنانيةٌ للغاية، خاصةً إذا كان الأمر "صعباً للغاية" أو إذا كنّ يرغبن في العودة إلى العمل. في رأيها، إذا توقفت النساء عن إرضاع أطفالهنّ مبكراً، فما كان ينبغي لهنّ إنجاب الأطفال أصلاً.

في تلك اللحظة، تغيرت الأمور بالنسبة لبراون. أدركت أنها هي تلك الشخصية. توقفت عن إرضاع أطفالها مبكراً. أصبح الأمر صعباً للغاية عليها بعد عودتها إلى العمل، بالإضافة إلى أسباب شخصية أخرى. في ذلك الوقت، لم تُفصح عن ذلك لصديقتها. كانت تُردد في سرها: "أنتِ لا تعرفينني ولا تعرفين ظروفي؛ أنا أبذل قصارى جهدي".

قصص عن العنف المنزلي

أثناء دراستها لنيل شهادة الدكتوراه، تحدثت براون إلى العديد من الأشخاص الذين كانوا ضحايا للعنف المنزلي والاعتداء الجنسي. واكتشفت أن "النساء اللواتي اعتقدْنَ أن شركائهن يبذلون قصارى جهدهم، هنّ من غادرنَ وأخذنَ أطفالهنّ إلى مكان آمن".

توضح براون أن هذا الموضوع كان سائداً بشكل كبير. فالنساء اللواتي خرجن من دائرة الإساءة لم يقلن كلاماً سلبياً عن شركائهن أو يوجهن إليهم الشتائم. بل قلن شيئاً من قبيل: "أنا أحبه، إنه محطم الآن، وهو يبذل قصارى جهده، وأنا لست بأمان، وأطفالي ليسوا بأمان".

"أستطيع أن أجد الله فيك، أستطيع أن أجد الحب فيك، لكنني سأحاسبك على ما فعلته بينما أنا أحبك."
~برين براون

كيفية وضع الحدود في العلاقات

تُعرف طريقة برينيه براون لوضع الحدود باسم BIG، وهي اختصار لـ "الحدود، والنزاهة، والكرم". ببساطة، كيف يمكنك وضع حدود في حياتك تساعدك على الحفاظ على نزاهتك مع البقاء كريمًا تجاه الآخرين؟

إن وضع الحدود في حياتك أمر بسيط ومعقد في آن واحد، مثل قول: "هذا ما هو مقبول، وهذا ما هو غير مقبول". ومن الضروري القيام بذلك مع استبعاد كل الأنانية والحكم على الآخرين والغرور من المعادلة، بحيث لا يكون هناك شيء مثل "أنا أفضل منك، لذلك أريدك أن تتصرف بهذه الطريقة"، وما إلى ذلك.

ولإعطاء مثال على كيفية القيام بذلك، سأشارككم قصة أخيرة قوية من برينيه براون من مقابلتها مع براند:

كانت براون تقيم حفلة عيد في منزلها كل عام لمجموعة من صديقاتها. في السنوات السابقة، كانت إحدى الصديقات تميل إلى الإفراط في الشرب مما يسبب إزعاجاً لبقية الحاضرات.

قررت براون هذا العام أن تفعل شيئًا مختلفًا. فبدلًا من ترك الأمور تجري كما هي، قررت أن تخاطب صديقتها قبل الحفل. اقتربت منها وقالت: "أودّ رؤيتكِ أنتِ وعائلتكِ في حفلي هذا العام، ولكن إذا قررتِ الحضور، فسأطلب منكِ عدم الشرب". في البداية، لم تفهم صديقتها الأمر، فقالت: "أوه، أجل، لقد بالغتُ قليلًا العام الماضي، سأحاول التخفيف من ذلك". ردّت براون قائلةً: "أنا لا أطلب منكِ التخفيف من ذلك، بل أقول إنه إذا حضرتِ حفلي، فسأطلب منكِ عدم الشرب".

الحدود لا تعني الحكم.

دون أي أحكام مسبقة أو استياء أو ضغينة، أوضحت براون بجلاء ما تسمح به وما ترفضه. لسوء الحظ، لم يرق لصديقتها ما قالته. لكن بالنسبة لبراون، كان الأهم هو وضع حدود، واحترام ذاتها، وتقبّل ما سيحدث لاحقًا.

رغم ردة فعل صديقتها السلبية، ظلت براون وفية لنفسها. وضعت حدوداً واضحة وشعرت بالرضا حيال المضي قدماً مع تحمل العواقب.

"عندما تتجنب الصراع من أجل صنع السلام مع الآخرين، فإنك تبدأ حرباً في داخلك."
~ إعادة صياغة من برينيه براون، الاقتباس الأصلي غير معروف

"في كل مرة تتجاوز فيها حدودك لتضمن إعجاب شخص آخر بك، ينتهي بك الأمر إلى أن تُحب نفسك أقل بكثير." ~بريانا ويست

الخاتمة

وجد براون مراراً وتكراراً أن الإجابة على سؤال "كيف تعيش بمزيد من التعاطف؟" هي: وضع حدود واضحة. فوضع الحدود يخلق احتراماً للذات وللأشخاص المحيطين بك.

عندما سألت برينيه براون زوجها عما إذا كان يعتقد أن الناس يبذلون قصارى جهدهم، كانت إجابته مختلفة. قال: "لست متأكدًا، لكنني أعلم أنني أشعر بسعادة أكبر، وأن حياتي أفضل عندما أؤمن بأنهم يفعلون ذلك".

إن حسن الظن بالناس، مهما بلغ غضبهم أو إحباطهم، سيساعدك على رؤية الجانب الإنساني فيهم. وهذا ما سيساعدك على الحفاظ على نزاهتك.

إن وضع حدود واضحة يرسل رسالة لنفسك وللآخرين مفادها أن لديك وعياً ذاتياً واحتراماً للذات. وكلما أوضحت حدودك دون غرور، كلما استطعت أن تبقى كريماً مع الآخرين وفي الوقت نفسه صادقاً مع نفسك.