Състраданието Smackdown

[В контекста на Брене Браун: през 2010 г. изнесе TED лекция за силата на уязвимостта , която стана вирусна почти за една нощ. С над 45 милиона гледания, тя сега е една от 5-те най-гледани TED лекции в света.]

Какво ме научи Брене

Цитат, който тя споменава, го обобщава добре:

„Ако не трансформираш болката си, ще я предадеш“

~ Отец Ричард Рор

Това чувство е в основата на изследването, което Брене Браун е провела през последното десетилетие: овластяване на хората да трансформират болката си .

„Вярвам, че моят принос е да помогна на хората да видят себе си по начин, по който са достатъчно смели и способни да трансформират собствената си болка, така че да не я изкарват един върху друг, в политически бункери [и т.н.]... За да създадем правилния вид правителство/правилния вид общност, трябва да бъдем хора с правилна мисъл.“

Как Браун стигна до това място в работата си е история, която започва с това, което тя с любов нарича „състрадателен удар“.

Състраданието Smackdown

Ако познавате Брене Браун, може би сте я чували да говори за това „състрадателно наказание“. Тази фраза се отнася до набор от изследвания, проведени от Браун и нейните колеги. В продължение на осем години изследователският екип на Браун се е задълбочил в изучаването на състраданието, уязвимостта и срама.

Как се изучава състраданието? Радвам се, че попитахте.

В интервюто с Бранд, Браун обяснява, че е изследовател, придържащ се към обоснована теория/качествен подход. Тя и нейният изследователски екип търсят модели и теми в събраните от тях данни, свързани със срама. Те търсят последователности, които да се появят, докато не намерят нещо, което „достига насищане“.

Според Браун, насищането възниква, когато „този модел или тема се е появила в толкова много интервюта, че можем да предвидим, че ще се случи и в следващото, и в следващото, и в следващото“.

Когато откривате тези модели толкова често, че можете да започнете да предсказвате конкретни резултати, „от данните се появяват теории“, които можете да приложите в ежедневието си.

Поглеждайки към състраданието

Браун започва изследването си, като пита групи от състрадателни хора по призвание (монаси, свещеници, монахини и др.) какво означава състраданието за тях.

След безброй интервюта, те открили група хора, които живеели според оперативното определение за състрадание. Това били хора, които протягали ръка към другите с доброта и емпатия. Те били хора, които виждали човечността във всеки и вярвали в единството във всички.

След това тя интервюира тези хора обстойно. От тези интервюта започнаха да се появяват интересни прилики.

Браун очакваше да открие, че основната нишка, свързваща състрадателните хора, е силно духовно убеждение.

Вместо това, тя откри, че най-състрадателните хора имат „стоманени граници“.

Объркана от откритията си, Браун се върнала назад и попитала тези изключително ограничени хора дали са съгласни с откритието. Дали са възнамерявали да си поставят ясни граници в живота? Откъде идват здравословните им граници?

Като цяло отговорът беше: „Не бих го казал по този начин, но да, много ясно знам кое е добре и кое не е. Не се подлагам на малтретирането от страна на други хора.“

Граници от стомана: Истории за поставяне на граници

И така, как точно изглеждат здравословните граници? Казано с думите на Брене Браун: границите са намиране на начин да бъдеш щедър към другите, като същевременно запазваш своята почтеност. Това е да останеш верен на себе си и здраво стъпил на земята, като същевременно изпитваш състрадание към другите.

Духовенството

Една история от нейното изследване е свързана с група духовници. Тя задава на група дякони (лидери в християнска църква) въпроса: „Смятате ли, че хората правят най-доброто, на което са способни?“ Отново и отново отговорите, които получава, са разделени. 50% от хората отговарят с „да“ и 50% с „не“.

За тези, които са казали „не“, тя ги е помолила да се сетят за някой в ​​живота си, който не прави най-доброто, на което е способен. След това е попитала: „Как бихте се чувствали/какво бихте казали, ако Бог слезе и ви каже, че този човек прави абсолютно най-доброто, на което е способен?“

Когато задавал този въпрос на атеисти или агностици, Браун променял езика на „Вселената“ или „Висша сила“ вместо „Бог“. Разделението 50/50 винаги оставало същото.

Тъй като това бяха дякони, които имаха толкова силна връзка с висша сила, това беше преломен момент за много от тях. Особено за дяконите, които отговориха с „не, хората не винаги правят най-доброто, на което са способни“.

Имаше двама дякони (които случайно бяха женени), които веднага се сетиха за някого, когото познаваха. И двамата се разплакаха при последващия въпрос на Браун.

Човекът, за когото си мислеха, беше родител, който беше насилник и неглижиращ. Децата им бяха отвеждани от караваната им няколко пъти поради неспособността им да се грижат за тях. Всеки път, когато едно дете беше отнето, те имаха друго.

Този човек е получил парична помощ от църквата, за да издържа детето си. Но вместо да използва парите, за да купи адаптирано мляко, той разреди бебешкото мляко с вода, за да може да отиде и да заложи парите. Именно този човек, за когото тези дякони трудно повярваха, правеше най-доброто, на което бяха способни.

В момента, в който Браун зададе въпроса за слизането на Бог, тези дякони осъзнаха, че трябва да направят едно от две неща. Трябваше или да спрат да помагат, или да продължат да оказват помощ/подкрепа без осъждане, със състрадание и любов. Те осъзнаха, че помагането с омраза не е помощ. Помагането чрез омраза, гняв и фрустрация ги поставяше извън тяхната почтеност и извън тяхната вяра.

Когато удари дома

Браун признава, че е била една от онези, които са смятали, че хората не правят най-доброто, на което са способни. Тя си е мислела: „Ако това е най-доброто от теб, значи си ужасен. Най-доброто от теб не е достатъчно добро.“

Тя разказва история за разговор с една от приятелките си. Тя я попитала дали смята, че като цяло хората правят най-доброто, на което приятелката ѝ казала: „Не, хората са толкова мързеливи.“

Нейната приятелка ѝ даде пример. Тя каза, че жените, които спират да кърмят децата си рано, са хора, които не правят най-доброто, на което са способни. Тя каза, че е много егоистично да се спре кърменето, особено ако е просто „твърде трудно“ или искат да се върнат на работа. Според нея, ако хората спрат да кърмят децата си рано, те дори не би трябвало да имат деца.

В този момент нещата за Браун се промениха. Тя осъзна, че е този човек. Тя спря да кърми децата си рано. За нея това стана твърде трудно, докато се върна на работа, наред с други лични причини. По това време тя не призна това на приятелката си. Вътрешно тя непрекъснато искаше да каже: „Ти не ме познаваш, нито моята ситуация; правя абсолютно най-доброто, на което съм способна.“

Истории за домашно насилие

Докато следваше докторантурата си, Браун разговаря с много различни хора, жертви на домашно насилие и сексуално посегателство. Тя откри, че „жените, които вярваха, че партньорите им правят най-доброто, на което са способни, са тези, които напускат и извеждат децата си“.

Браун обяснява, че тази тема е била изключително разпространена. Жените, които са се измъкнали от цикъла на насилие, не са казвали негативни неща за партньорите си, нито са ги обиждали. Вместо това са казвали нещо от рода на: „Обичам го, той е съсипан в момента, прави всичко възможно, а аз не съм в безопасност, нито пък децата ми са в безопасност.“

„Мога да намеря Бог в теб, мога да намеря любов в теб, но ще те държа отговорен за това, което си направил, докато те обичам.“
~Брене Браун

Как да поставим граници във взаимоотношенията

Методът на Брене Браун за определяне на граници се нарича ГОЛЯМ. ГОЛЯМ е съкращение от Граници, Интегритет и Щедрост. Казано по-просто, как можете да поставите граници в живота си, които да ви помогнат да останете в своята почтеност, като същевременно останете щедри към другите?

Поставянето на граници в собствения ви живот е едновременно просто и сложно, като да кажете „ето какво е добре и ето какво не е добре“. Жизненоважно е да правите това, като едновременно с това изваждате от уравнението цялото его, осъждане и грандиозност, така че да няма „Аз съм по-добър от теб, затова искам да се държиш по този начин“ и т.н.

За да дам пример как да направите това, ще споделя една последна солидна история на Брене Браун от интервюто ѝ с Бранд:

Браун всяка година организираше празнично парти в дома си за група свои приятели. В предишните години имаше една приятелка, която имаше склонност да се напива твърде много и да кара другите участници в партито да се чувстват неудобно.

Тази година Браун реши да направи нещо различно. Вместо да позволи на събитията да се развият сами, тя реши да се обърне към тази приятелка преди партито. Тя се приближи до нея и каза: „Бих искала да те видя теб и семейството ти на моето парти тази година, но ако решиш да дойдеш, ще трябва да те помоля да не пиеш.“ В началото приятелката ѝ не го разбра. Тя каза: „О, да, миналата година малко се разстроих. Ще трябва да се овладея.“ Браун отговори, като каза: „Не те моля да се овладиш, казвам, че ако дойдеш на моето парти, те моля да не пиеш.“

Границите не означават осъждане.

Без никакво осъждане, негодувание, злоба и т.н., Браун ясно заяви какво би позволила и какво не. За съжаление, приятелката ѝ не хареса да чуе какво има да каже. Но за Браун беше по-важно да си постави граници, да уважава себе си и да приеме какво ще се случи след това.

Въпреки негативната реакция на приятелката си, Браун остана вярна на себе си. Тя си постави ясни граници и можеше да се чувства добре, че продължава напред с последствията.

„Когато избягваш конфликти, за да сключиш мир с други хора, започваш вътрешна война.“
~ перифраза от Брене Браун, оригиналният цитат неизвестен

„Всеки път, когато нарушаваш границите си, за да си осигуриш харесването на някой друг, в крайна сметка започваш да харесваш себе си още по-малко.“ ~ Бриана Уист

Заключителни мисли

Браун отново и отново откриваше, че отговорът на въпроса „как да живеем с повече състрадание?“ е: ясни граници. Поставянето на граници създава уважение към себе си и към хората в живота ни.

Когато Брене Браун попитала съпруга си дали вярва, че хората правят най-доброто, на което са способни, той дал различен отговор. Казал: „Не съм сигурен, но знам, че съм по-щастлив и животът ми е по-добър, когато вярвам, че те правят това.“

Да приемаш най-доброто у хората, независимо колко гняв/разочарование ти причиняват, ще ти помогне да видиш човечността в другите. Това е, което ще ти помогне да запазиш своята почтеност.

Поставянето на ясна граница изпраща послание към вас и към другите, че имате силно чувство за самосъзнание и самоуважение. Колкото по-ясно комуникирате границите си без его, толкова по-щедри можете да останете към другите и едновременно с това верни на себе си.