La caiguda de la compassió
[Com a context sobre Brené Brown: el 2010, va fer una xerrada TED sobre el poder de la vulnerabilitat que es va fer viral gairebé de la nit al dia. Amb més de 45 milions de visualitzacions, ara és una de les 5 xerrades TED més vistes del món.]
El que em va ensenyar la Brené
Una cita que ella esmenta ho resumeix molt bé:
"Si no transformes el teu dolor, el transmetràs"
~ Pare Richard Rhor
Aquest sentiment és la base de la recerca que Brené Brown ha dut a terme durant l'última dècada: empoderar les persones per transformar el seu dolor .
«Crec que la meva contribució és ajudar la gent a veure's a si mateixa d'una manera en què siguin prou valentes i capaces de transformar el seu propi dolor, de manera que no se'l descarreguin els uns als altres, en búnquers polítics, [etcètera]... Per crear el tipus de govern correcte/el tipus de comunitat correcte, hem de ser persones amb el cap ben pensat.»
Com Brown va arribar a aquest punt en la seva obra és una història que comença amb el que ella anomena afectuosament la bufetada per compassió.
La caiguda de la compassió
Si coneixeu la Brené Brown, potser l'heu sentit referir-se a aquesta "bofetada per compassió". Aquesta frase fa referència a un conjunt de recerques realitzades per Brown i els seus col·legues. Durant vuit anys, l'equip de recerca de Brown va aprofundir en l'estudi de la compassió, la vulnerabilitat i la vergonya.
Com s'estudia la compassió? M'alegro que ho hagis preguntat.
A l'entrevista amb Brand, Brown explica que és una investigadora qualitativa i de teoria fonamentada. Ella i el seu equip de recerca busquen patrons i temes en les dades que han recopilat al voltant de la vergonya. Busquen consistències que sorgeixin fins que troben alguna cosa que "arribi a la saturació".
Segons Brown, la saturació es produeix quan "aquest patró o tema s'ha produït en tantes entrevistes que podem predir que passarà en la següent, i en la següent i en la següent".
Quan has trobat aquests patrons tan sovint que pots començar a predir resultats específics, "de les dades emergeixen teories" que pots aplicar a la vida quotidiana.
Mirant la compassió
Brown va començar la seva recerca preguntant a grups de persones compassives per vocació (monjos, sacerdots, monges, etc.) què significava per a ells la compassió.
Després d'innombrables entrevistes, van trobar un grup de persones que vivien segons la definició operativa de la compassió. Eren persones que s'acostaven als altres amb amabilitat i empatia. Eren persones que veien la humanitat en tothom i creien en la unitat de tots.
Aleshores, va entrevistar aquestes persones extensament. A partir d'aquestes entrevistes, van començar a sorgir similituds interessants.
El que Brown esperava trobar era que el fil subjacent amb les persones compassives era una forta creença espiritual.
En canvi, el que va descobrir és que les persones més compassives tenien "límits d'acer".
Confosa pels seus descobriments, Brown va tornar enrere i va preguntar a aquestes persones extremadament limitades si ressonaven amb el que s'havia trobat. Tenien la intenció d'establir límits clars a les seves vides? D'on provenien aquests límits saludables?
En general, la resposta va ser: "Jo no ho hauria dit així, però sí, tinc molt clar què està bé i què no. No em sotmeto a l'abús dels altres".
Fronteres d'acer: Històries sobre l'establiment de límits
Aleshores, què són exactament els límits saludables? Per dir-ho en paraules de Brené Brown: els límits són trobar una manera de ser generós amb els altres mentre continues mantenint la teva integritat. És mantenir-te fidel a tu mateix i amb els peus a terra mentre també sents compassió pels altres.
El clergat
Una història de la seva recerca tracta d'un grup de clergues. Va fer la pregunta a un grup de diaques (líders d'una església cristiana): "Creieu que la gent està fent el millor que pot?". Una vegada i una altra, la resposta que va rebre va ser dividida. El 50% de les persones van respondre "sí" i l'altre 50% "no".
Per a aquells que van dir "no", els va demanar que pensessin en algú de la seva vida que no estigui fent el millor que pot. Després va preguntar: "Com us sentiríeu/què diríeu si Déu baixés i us digués que aquesta persona està fent tot el possible?"
Quan feia aquesta pregunta a ateus o agnòstics, Brown canviava el llenguatge a «L'Univers» o un «Poder Superior» en comptes de «Déu». La divisió 50/50 sempre es mantenia igual.
Com que es tractava de diaques que tenien una connexió tan poderosa amb un poder superior, aquest va ser un moment decisiu per a molts d'ells. Especialment per als diaques, que van ser els que van respondre amb: "no, la gent no sempre fa el millor que pot".
Hi havia dos diaques (que estaven casats) que immediatament van pensar en algú que tots dos coneixien. Tots dos van esclatar a plorar en sentir la pregunta següent de Brown.
La persona en què pensaven era un pare o mare maltractador i negligent. Els havien tret els fills de la seva caravana diverses vegades per la seva incapacitat per cuidar-los. Cada vegada que se'ls emportaven un fill, en tenien un altre.
Aquesta persona va rebre ajuda monetària de l'església per mantenir el seu fill. Però, en comptes d'utilitzar els diners per comprar llet artificial, van tallar la llet artificial amb aigua per poder anar a jugar els diners. Era aquesta persona que aquests diaques tenien dificultats per creure que feia tot el possible.
En el moment en què Brown va fer la pregunta sobre la baixada de Déu, aquests diaques es van adonar que havien de fer una de dues coses. O bé deixar d'ajudar o bé continuar donant ajuda/suport sense judicis, amb compassió i amor. Es van adonar que ajudar amb odi no era ajudar. Ajudar a través de l'odi, la ira i la frustració els estava deixant fora de la seva integritat i fora de la seva fe.
Quan arriba a casa
Brown admet que era una de les persones que pensava que la gent no feia el millor que podia. Pensava: "Si això és el teu millor esforç, aleshores ets un desastre. El teu millor esforç no és suficient".
Explica una història sobre una conversa amb una de les seves amigues. Li va preguntar si pensava que, en general, la gent feia el millor que podia, i la seva amiga va dir: "No, la gent és tan fotudament mandrosa".
La seva amiga li va posar un exemple. Va dir que les dones que deixen d'alletar els seus fills abans d'hora són persones que no fan el millor que poden. Va dir que és molt egoista deixar d'alletar, sobretot si és "massa difícil" o volen tornar a treballar. En la seva opinió, si la gent deixa d'alletar els seus fills abans d'hora, no haurien d'haver tingut fills.
En aquell moment, les coses van canviar per a la Brown. Es va adonar que ella era aquesta persona. Va deixar de donar el pit als seus fills abans d'hora. Per a ella, es va tornar massa difícil de fer mentre tornava a la feina, entre altres motius personals. En aquell moment, no ho va admetre a la seva amiga. Internament, no parava de voler dir-li: "No em coneixes ni coneixes la meva situació; estic fent tot el possible".
Històries de violència domèstica
Mentre cursava el doctorat, Brown va parlar amb moltes persones diferents que van ser víctimes de violència domèstica i agressió sexual. Va descobrir que "les dones que creien que les seves parelles feien el millor que podien, eren les que marxaven i treien els seus fills".
Brown explica que aquest tema era aclaparadorament prevalent. Les dones que van sortir del cicle d'abús no deien coses negatives sobre les seves parelles ni els insultaven. En canvi, deien alguna cosa com ara: "L'estimo, està trencat ara mateix, està fent tot el que pot, i jo no estic segura, i els meus fills no ho estan".
"Puc trobar Déu en tu, puc trobar amor en tu, però et faré responsable del que has fet mentre t'estimo."
~Brené Brown
Com establir límits en les relacions
El mètode Brené Brown per establir límits s'anomena BIG. BIG significa Boundaries (Límits), Integrity (Integritat) i Generosity (Generositat). En poques paraules, com pots establir límits a la teva vida que t'ajudin a mantenir la teva integritat i alhora ser generós amb els altres?
Establir límits a la teva pròpia vida és tan simple i tan complicat com dir: "això és el que està bé i això és el que no està bé". Fer-ho mentre s'extreu tot l'ego, el judici i la grandiositat de l'equació, de manera que no hi hagi "sóc millor que tu, així que vull que actuïs així", etcètera, és vital.
Per donar un exemple de com fer-ho, compartiré una última història sòlida de Brené Brown de la seva entrevista amb Brand:
Brown organitzava una festa de Nadal a casa seva cada any per a un grup d'amics seus. En els anys anteriors, hi havia una amiga que tendia a emborratxar-se massa i a incomodar els altres assistents a la festa.
Aquest any, la Brown va decidir fer alguna cosa diferent. En comptes de deixar que els esdeveniments es desenvolupessin, va decidir dirigir-se a aquesta amiga abans de la festa. Es va acostar a ella i li va dir: "M'encantaria veure't a tu i a la teva família a la meva festa aquest any, però si decideixes venir, t'hauré de demanar que no beguis". Al principi, la seva amiga no ho va entendre. Va dir: "Ah, sí, l'any passat em vaig descontrolar una mica. Hauré de baixar el to". La Brown va respondre dient: "No et demano que baixis el to, et dic que si vens a la meva festa, et demano que no beguis".
Els límits no = judici
Sense cap judici, ressentiment, malícia, etcètera, Brown va declarar clarament què permetria i què no. Malauradament, a la seva amiga no li agradava sentir el que havia de dir. Però per a Brown, era més important establir límits, respectar-se a si mateixa i acceptar el que passaria després.
Malgrat la reacció adversa de la seva amiga, Brown es va mantenir fidel a si mateixa. Va establir límits clars i es va sentir bé assumint les conseqüències.
"Quan evites els conflictes per fer les paus amb altres persones, comences una guerra interior."
~ paràfrasi de Brené Brown, cita original desconeguda
"Cada vegada que trenques els teus límits per assegurar-te que algú altre t'agradi, acabes agradant-te molt menys a tu mateixa." ~Brianna Wiest
Reflexions finals
Una vegada i una altra, Brown va descobrir que la resposta a la pregunta "com es pot viure amb més compassió?" és: límits clars. Establir límits crea respecte per un mateix i per les persones de la teva vida.
Quan la Brené Brown va preguntar al seu marit si creia que la gent feia el millor que podia, ell va respondre diferent. Va dir: "No n'estic segur, però sé que sóc més feliç i la meva vida és millor quan crec que ho fan".
Assumir el millor de les persones, independentment de quanta ràbia/frustració et causin, t'ajudarà a veure la humanitat dels altres. Això és el que t'ajudarà a mantenir la teva integritat.
Establir un límit clar envia un missatge a tu mateix i als altres que tens un fort sentit d'autoconsciència i autoestima. Com més clarament comuniquis els teus límits sense ego, més podràs ser generós amb els altres i, alhora, fidel a tu mateix.