Soucitný úder

[V kontextu s Brené Brownovou: v roce 2010 přednesla na TEDu přednášku o síle zranitelnosti , která se téměř přes noc stala virální. S více než 45 miliony zhlédnutí je nyní jednou z 5 nejsledovanějších přednášek TED na světě.]

Co mě Brené naučila

Citát, který zmiňuje, to pěkně shrnuje:

„Pokud svou bolest netransformujete, budete ji šířit dál.“

~ Otec Richard Rhor

Tento názor je základem výzkumu, který Brené Brownová provedla v uplynulém desetiletí: posílení lidí, aby transformovali svou bolest .

„Věřím, že mým přínosem je pomoci lidem vidět sami sebe tak, aby byli dostatečně odvážní a schopní transformovat svou vlastní bolest, aby si ji nevybíjeli na sobě navzájem, v politických bunkrech [atd.]… Abychom vytvořili správný druh vlády/správný druh komunity, musíme být lidmi se správným smýšlením.“

Jak se Brownová ve své práci dostala až sem, je příběh, který začíná tím, co s láskou nazývá soucitným úderem.

Soucitný úder

Pokud znáte Brené Brownovou, možná jste ji slyšeli mluvit o tomto „soucitném útoku“. Tato fráze označuje soubor výzkumů, které provedla Brownová a její kolegové. Brownův výzkumný tým se během osmi let hluboce zabýval studiem soucitu, zranitelnosti a studu.

Jak se dá studovat soucit? Jsem rád, že ses zeptal.

V rozhovoru s Brandem Brownová vysvětluje, že je výzkumnicí zaměřenou na zakotvenou teorii/kvalitativní výzkum. Ona a její výzkumný tým hledají v datech, která shromáždili ohledně studu, vzorce a témata. Hledají konzistenci, která se objeví, dokud nenajdou něco, co „dosáhne saturace“.

Podle Browna k saturaci dochází, když se „tento vzorec nebo téma objeví v tolika rozhovorech, že můžeme předpovědět, že se stane i v tom dalším a dalším a dalším.“

Když tyto vzorce nacházíte tak často, že dokážete začít předpovídat konkrétní výsledky, „z dat se vynořují teorie“, které můžete uplatnit v každodenním životě.

Pohled na soucit

Brownová zahájila svůj výzkum tím, že se skupin soucitných lidí z povolání (mnichů, kněží, jeptišek atd.) zeptala, co pro ně soucit znamená.

Po nesčetných rozhovorech našli skupinu lidí, kteří žili v souladu s operační definicí soucitu. Byli to lidé, kteří se k druhým chovali s laskavostí a empatií. Byli to lidé, kteří v každém viděli lidskost a věřili v jednotu všech.

Poté s těmito lidmi provedla rozsáhlé rozhovory. Z těchto rozhovorů se začaly vynořovat zajímavé podobnosti.

Brown očekával, že základním prvkem soucitných lidí je silná duchovní víra.

Místo toho zjistila, že ti nejsoucitnější lidé měli „meze z oceli“.

Brownová, zmatená svými zjištěními, se vrátila a zeptala se těchto extrémně ohraničených lidí, zda s jejich zjištěními souhlasí. Měli v úmyslu si ve svém životě stanovit jasné hranice? Odkud se jejich zdravé hranice vzaly?

Obecně řečeno, reakce zněla: „Takhle bych to neřekl/a, ale ano, mám jasno v tom, co je v pořádku a co ne. Nevystavuji se zneužívání ze strany ostatních lidí.“

Hranice z oceli: Příběhy o stanovování hranic

Jak tedy přesně vypadají zdravé hranice? Řečeno slovy Brené Brownové: hranice znamenají najít způsob, jak být k ostatním štědrý a zároveň si zachovat svou integritu. Znamená to zůstat věrný sám sobě a uzemněný a zároveň cítit soucit s ostatními.

Duchovenstvo

Jeden příběh z jejího výzkumu se týká skupiny duchovních. Zeptala se skupiny jákonů (vedoucích v křesťanské církvi): „Myslíte si, že lidé dělají to nejlepší, co mohou?“ Odpovědi, které dostávala, byly opakovaně rozdělené. 50 % lidí odpovědělo „ano“ a 50 % „ne“.

Ty, kteří řekli „ne“, požádala, aby si vzpomněli na někoho ve svém životě, kdo nedělá to nejlepší, co může. Pak se zeptala: „Jak byste se cítili/co byste řekli, kdyby Bůh sestoupil a řekl vám, že tento člověk dělá to nejlepší, co může?“

Když Brown položil tuto otázku ateistům nebo agnostikům, změnil formulaci na „vesmír“ nebo „vyšší moc“ místo „Bůh“. Rozdělení 50/50 zůstalo vždy stejné.

Protože to byli jáhni, kteří měli tak silné spojení s vyšší mocí, byl to pro mnohé z nich zlomový okamžik. Obzvláště pro jáhny, kteří reagovali: „Ne, lidé ne vždy dělají to nejlepší, co mohou.“

Dva jáhni (kteří byli shodou okolností ženatí) si okamžitě vzpomněli na někoho, koho oba znali. Oba se při Brownově doplňující otázce rozplakali.

Mysleli na rodiče, který byl hrubý a zanedbával jejich potřeby. Několikrát jim byly děti odebrány z obytného přívěsu, protože se o ně nedokázaly postarat. Pokaždé, když jim bylo jedno dítě odebráno, měli další.

Tato osoba dostala od církve finanční pomoc na podporu svého dítěte. Místo aby si peníze koupila kojeneckou výživu, ji zředila vodou, aby si mohla peníze jít prosadit. Právě tato osoba, o které jákoni jen stěží uvěřili, dělá to nejlepší, co mohou.

V okamžiku, kdy Brown položil otázku o sestupu Boha, si tito jáhni uvědomili, že musí udělat jednu ze dvou věcí. Buď přestat pomáhat, nebo pokračovat v poskytování pomoci/podpory bez odsuzování, se soucitem a láskou. Uvědomili si, že pomáhat s nenávistí nepomáhá. Pomáhat skrze nenávist, hněv a frustraci je stavělo mimo jejich integritu a mimo jejich víru.

Když to zasáhne domov

Brownová přiznává, že patřila k těm, kteří si mysleli, že lidé nedělají to nejlepší, co mohou. Říkala si: „Jestli je tohle tvůj nejlepší výkon, tak jsi na nic. To, že jsi nejlepší, nestačí.“

Vypráví příběh o rozhovoru s jednou ze svých kamarádek. Zeptala se jí, jestli si myslí, že lidé obecně dělají, co mohou, na což její kamarádka odpověděla: „Ne, lidi jsou tak zatraceně líní.“

Její kamarádka jí pak uvedla příklad. Řekla, že ženy, které přestávají kojit své děti brzy, nedělají to nejlepší, co mohou. Řekla, že je velmi sobecké přestat kojit, zvláště pokud je to prostě „příliš těžké“ nebo se chtějí vrátit do práce. Podle jejího názoru, pokud lidé přestanou kojit své děti brzy, neměli by děti ani mít.

V tu chvíli se pro Brownovou věci změnily. Uvědomila si, že je tou osobou. S kojením přestala brzy. Pro ni to bylo příliš obtížné, mimo jiné z osobních důvodů, když se vrátila do práce. V té době to své kamarádce nepřiznala. V duchu si stále chtěla říct: „Neznáš mě ani mou situaci; dělám, co můžu.“

Příběhy o domácím násilí

Během svého doktorského studia Brownová hovořila s mnoha různými lidmi, kteří se stali oběťmi domácího násilí a sexuálního napadení. Zjistila, že „ženy, které věřily, že jejich partneři dělají maximum, byly ty, které odešly a dostaly své děti ven.“

Brownová vysvětluje, že toto téma bylo ohromně rozšířené. Ženy, které se dostaly z cyklu zneužívání, neříkaly o svých partnerech negativní věci ani je nenadávaly. Místo toho říkaly něco jako: „Miluji ho, je teď zlomený, dělá, co může, a já nejsem v bezpečí a moje děti také nejsou.“

„Můžu v tobě najít Boha, můžu v tobě najít lásku, ale budu tě volat k zodpovědnosti za to, co jsi udělal/a, zatímco tě budu milovat.“
~Brené Brownová

Jak si stanovit hranice ve vztazích

Metoda Brené Browna pro stanovování hranic se nazývá BIG (VELKÝ). BIG znamená Hranice (Boundaries), Integrita (Integrita) a Štědrost (Generosity). Jednoduše řečeno, jak si můžete ve svém životě stanovit hranice, které vám pomohou zůstat integritní a zároveň štědří vůči ostatním?

Stanovení hranic ve vlastním životě je stejně jednoduché a složité jako říct: „Toto je v pořádku a tohle není v pořádku.“ Dělat to a zároveň z rovnice vyloučit veškeré ego, soudy a grandióznost, takže neexistují žádná „Jsem lepší než ty, takže chci, abys se takhle choval“ atd., je zásadní.

Abych uvedl příklad, jak to udělat, podělím se o jeden poslední solidní příběh Brené Brownové z jejího rozhovoru s Brandem:

Brownová každoročně pořádala u sebe doma vánoční večírek pro skupinu svých přátel. V předchozích letech měla jedna kamarádka tendenci se příliš opíjet a znepokojovat ostatní účastníky večírku.

Letos se Brownová rozhodla udělat něco jiného. Místo aby nechala událostem volný průběh, rozhodla se oslovit svou kamarádku ještě před večírkem. Přistoupila k ní a řekla: „Ráda bych tě a tvou rodinu letos viděla na mém večírku, ale pokud se rozhodneš přijít, budu tě muset požádat, abys nepila.“ Její kamarádka to zpočátku nechápala. Řekla: „Ale jo, loni jsem se trochu vymkla kontrole. Budu se muset zklidnit.“ Brownová odpověděla: „Nežádám tě, abys zklidnila, říkám ti, že pokud přijdeš na můj večírek, žádám tě, abys nepila.“

Hranice neznamenají = soud

Bez jakéhokoli soudu, zášti, zloby atd. Brownová jasně uvedla, co si dovolí a co ne. Její kamarádka bohužel nerada slyšela, co říká. Pro Brownovou však bylo důležitější stanovit si hranice, respektovat se a přijmout to, co se stane potom.

Navzdory negativní reakci své kamarádky zůstala Brownová věrná sama sobě. Stanovila si jasné hranice a mohla se cítit dobře, když mohla nést následky.

„Když se vyhýbáte konfliktu, abyste s ostatními lidmi navázali mír, zahajujete uvnitř válku.“
~ parafráze od Brené Brownové, původní citace neznámá

„Pokaždé, když překročíš své hranice, abys zajistil/a, že tě má někdo jiný rád/a, nakonec se budeš mít o to méně rád/a sám/sama.“ ~ Brianna Wiest

Závěrečné myšlenky

Brown znovu a znovu zjišťoval, že odpověď na otázku „jak žít s větším soucitem?“ zní: jasné hranice. Stanovení hranic vytváří respekt k sobě samému i k lidem ve vašem životě.

Když se Brené Brownová zeptala svého manžela, zda věří, že lidé dělají to nejlepší, co mohou, měl jinou odpověď. Řekl: „Nejsem si jistý, ale vím, že jsem šťastnější a můj život je lepší, když věřím, že oni dělají to nejlepší.“

Předpokládat v lidech to nejlepší, bez ohledu na to, kolik hněvu/frustrace vám způsobují, vám pomůže vidět v nich lidskost. To vám pomůže zůstat ve své integritě.

Stanovení jasných hranic vysílá vám i ostatním zprávu, že máte silný pocit sebeuvědomění a sebeúcty. Čím jasněji sdělíte své hranice bez ega, tím více můžete zůstat štědří k ostatním a zároveň věrní sami sobě.