Medfølelse-smackdownen

[Som kontekst til Brené Brown: I 2010 holdt hun et TED-foredrag om sårbarhedens kraft , der gik viralt næsten natten over. Med over 45 millioner visninger er det nu et af de 5 mest sete TED-foredrag i verden.]

Hvad Brené lærte mig

Et citat hun nævner opsummerer det fint:

"Hvis du ikke transformerer din smerte, vil du overføre den"

~ Fader Richard Rhor

Denne holdning er grundlaget for den forskning, som Brené Brown har udført i løbet af det seneste årti: at give mennesker mulighed for at transformere deres smerte .

"Det, jeg mener, mit bidrag er, er at hjælpe folk med at se sig selv på en måde, hvor de er modige og i stand til at transformere deres egen smerte, så de ikke lader det gå ud over hinanden, politiske bunkere, [osv.] ... For at skabe den rigtige slags regering/det rigtige slags samfund, skal vi være de rette mennesker."

Hvordan Brown er havnet her i sit arbejde, er en historie, der starter med det, hun kærligt omtaler som medfølelses-knuset.

Medfølelse-smackdownen

Hvis du kender Brené Brown, har du måske hørt hende omtale denne "medfølelses-smackdown". Det, denne sætning refererer til, er en stak forskning udført af Brown og hendes kolleger. I løbet af otte år fordybede Browns forskerhold sig i studiet af medfølelse, sårbarhed og skam.

Hvordan studerer man medfølelse? Godt du spurgte.

I interviewet med Brand forklarer Brown, at hun er en forsker inden for grounded theory/kvalitativ teori. Hun og hendes forskerteam leder efter mønstre og temaer i de data, de har indsamlet omkring skam. De leder efter konsistenser, der kan opstå, indtil de finder noget, der "når mætning".

Ifølge Brown opstår mætning, når "dette mønster eller tema er forekommet på tværs af så mange interviews, at vi kan forudsige, at det vil ske i det næste og det næste og det næste."

Når du har fundet disse mønstre så ofte, at du kan begynde at forudsige specifikke udfald, "dukker der teorier op fra dataene", som du kan bruge i hverdagen.

At se på medfølelse

Brown begyndte sin forskning ved at spørge grupper af medfølende mennesker efter kald (munke, præster, nonner osv.), hvad medfølelse betød for dem.

Efter utallige interviews fandt de en gruppe mennesker, der levede ud fra den operationelle definition af medfølelse. Det var mennesker, der rakte ud til andre med venlighed og empati. De var mennesker, der så menneskeligheden i alle og troede på enhed i alle.

Derefter interviewede hun disse personer udførligt. Ud fra disse interviews begyndte interessante ligheder at dukke op.

Det, Brown havde forventet at finde, var, at den underliggende tråd hos medfølende mennesker var en stærk åndelig overbevisning.

I stedet opdagede hun, at de mest medfølende mennesker havde "stålgrænser".

Forvirret over sine fund gik Brown tilbage og spurgte disse ekstremt grænseoverskridende mennesker, om de resonerede med det, der var blevet fundet. Havde de til hensigt at sætte klare grænser i deres liv? Hvor kom deres sunde grænser fra?

Generelt var svaret: "Jeg ville ikke have sagt det på den måde, men ja, jeg er meget tydelig omkring, hvad der er okay, og hvad der ikke er okay. Jeg udsætter mig ikke for andre menneskers misbrug."

Stålets grænser: Historier om grænsesætning

Så hvordan ser sunde grænser præcist ud? For at sige det med Brené Browns ord: grænser er at finde en måde at være generøs over for andre, samtidig med at man forbliver i sin integritet. Det er at forblive tro mod sig selv og jordnær, samtidig med at man føler medfølelse over for andre.

Præsteskabet

En historie fra hendes forskning involverer en gruppe præster. Hun stillede en gruppe diakoner (ledere i en kristen kirke) spørgsmålet: "Synes du, at folk gør deres bedste?" Igen og igen var svarene, hun fik, delte. 50% af folk svarede "ja" og 50% "nej".

Til dem, der sagde "nej", bad hun dem om at tænke på en person i deres liv, som ikke gør deres bedste. Derefter spurgte hun: "Hvordan ville I have det/hvad ville I sige, hvis Gud kom ned og fortalte jer, at denne person gør sit absolut bedste?"

Da Brown stillede dette spørgsmål til ateister eller agnostikere, ændrede han formuleringen til "Universet" eller en "højere magt" i stedet for "Gud". 50/50-fordelingen forblev altid den samme.

Fordi disse var diakoner med en så stærk forbindelse til en højere magt, var dette et gennembrud for mange af dem. Især for diakonerne, som var dem, der svarede med: "Nej, folk gør ikke altid deres bedste."

Der var to diakoner (som tilfældigvis var gift), som straks tænkte på en, de begge kendte. De brød begge sammen i gråd ved Browns opfølgende spørgsmål.

Den person, de tænkte på, var en forælder, der var voldelig og forsømmelig. De havde fået deres børn fjernet fra deres campingvogn flere gange, fordi de ikke kunne tage sig af dem. Hver gang et barn blev taget væk, fik de et andet barn.

Denne person modtog økonomisk hjælp fra kirken til at forsørge sit barn. Men i stedet for at bruge pengene til at købe modermælkserstatning, blandede de modermælkserstatningen med vand, så de kunne gå ud og spille for pengene. Det var denne person, som disse diakoner havde svært ved at tro på gjorde deres bedste.

I det øjeblik, hvor Brown stillede spørgsmålet om, hvorvidt Gud ville komme ned, indså disse diakoner, at de var nødt til at gøre en af ​​to ting. De skulle enten holde op med at hjælpe, eller fortsætte med at give hjælp/støtte uden at dømme, medfølelse og kærlighed. De indså, at det at hjælpe med had ikke hjalp. At hjælpe gennem had, vrede og frustration satte dem uden for deres integritet og uden for deres tro.

Når det rammer hjemmet

Brown indrømmer, at hun var en af ​​dem, der mente, at folk ikke gjorde deres bedste. Hun tænkte: "Hvis det er dit bedste, så er du dårlig. Dit bedste er ikke godt nok."

Hun fortæller en historie om en samtale med en af ​​sine veninder. Hun spurgte denne veninde, om hun syntes, at folk generelt gjorde deres bedste, hvortil hendes veninde svarede: "Nej, folk er så fandens dovne."

Hendes veninde gav hende et eksempel. Hun sagde, at kvinder, der holder op med at amme deres børn tidligt, er mennesker, der ikke gør deres bedste. Hun sagde, at det er så egoistisk at stoppe med at amme, især hvis det bare er "for svært", eller hvis de gerne vil tilbage på arbejde. Efter hendes mening burde folk slet ikke have fået børn, hvis de holder op med at amme deres børn tidligt.

I det øjeblik ændrede tingene sig for Brown. Hun indså, at hun var den person. Hun stoppede tidligt med at amme sine børn. For hende blev det for svært at gøre, mens hun vendte tilbage til arbejdet, blandt andre personlige årsager. På det tidspunkt indrømmede hun det ikke over for sin veninde. Inderst inde ville hun hele tiden sige: "Du kender ikke mig eller min situation; jeg gør mit absolut bedste."

Historier om vold i hjemmet

Mens hun studerede sin ph.d., talte Brown med mange forskellige mennesker, der var ofre for vold i hjemmet og seksuelle overgreb. Hun opdagede, at "de kvinder, der troede, at deres partnere gjorde deres bedste, var dem, der forlod stedet og fik deres børn ud."

Brown forklarer, at dette tema var overvældende udbredt. De kvinder, der kom ud af misbrugscirklen, sagde ikke negative ting om deres partnere eller skældte dem ud. I stedet sagde de noget i retning af: "Jeg elsker ham, han er knækket lige nu, han gør sit bedste, og jeg er ikke sikker, og mine børn er ikke sikre."

"Jeg kan finde Gud i dig, jeg kan finde kærlighed i dig, men jeg vil holde dig ansvarlig for, hvad du har gjort, mens jeg elsker dig."
~Brené Brown

Sådan sætter du grænser i forhold

Brené Browns metode til grænsesætning kaldes BIG. BIG står for Boundaries (Grænser), Integrity (Integritet) og Generosity (Gavmildhed). Kort sagt, hvordan kan du sætte grænser i dit liv, der hjælper dig med at bevare din integritet, samtidig med at du forbliver generøs over for andre?

At sætte grænser i dit eget liv er lige så simpelt og lige så kompliceret som at sige: "Her er hvad der er okay, og her er hvad der ikke er okay." Det er afgørende at gøre dette, mens man fjerner alt ego, fordømmelse og storslåethed fra ligningen, så der ikke er noget "Jeg er bedre end dig, så jeg vil have, at du opfører dig på denne måde" osv.

For at give et eksempel på, hvordan man gør dette, vil jeg dele en sidste solid Brené Brown-historie fra hendes interview med Brand:

Brown holdt en julefest i sit hus hvert år for en gruppe af sine venner. I årene før var der en ven, der havde en tendens til at blive for fuld og gøre andre festdeltagere utilpas.

I år besluttede Brown sig for at gøre noget anderledes. I stedet for at lade begivenhederne udfolde sig, besluttede hun sig for at tale til denne veninde før festen. Hun henvendte sig til hende og sagde: "Jeg ville elske at se dig og din familie til min fest i år, men hvis du beslutter dig for at komme, bliver jeg nødt til at bede dig om ikke at drikke." Først forstod hendes veninde det ikke. Hun sagde: "Åh ja, jeg kom lidt ud af kontrol sidste år. Jeg bliver nødt til at sætte det ned." Brown svarede ved at sige: "Jeg beder dig ikke om at sætte det ned, jeg siger, at hvis du kommer til min fest, beder jeg dig om ikke at drikke."

Grænser er ikke = dømmekraft

Uden nogen form for fordømmelse, bitterhed, ondskab eller lignende, sagde Brown klart, hvad hun ville tillade, og hvad hun ikke ville tillade. Desværre brød hendes ven sig ikke om at høre, hvad hun havde at sige. Men for Brown var det vigtigere at sætte grænser, respektere sig selv og acceptere, hvad der ville ske bagefter.

Trods sin venindes negative reaktion forblev Brown tro mod sig selv. Hun satte klare grænser og kunne føle sig godt tilpas med at gå videre med konsekvenserne.

"Når du undgår konflikt for at slutte fred med andre mennesker, starter du en indre krig."
~ parafrase fra Brené Brown, originalt citat ukendt

"Hver gang du bryder dine grænser for at sikre dig, at en anden kan lide dig, ender du med at kunne lide dig selv endnu mindre." ~Brianna Wiest

Afsluttende tanker

Brown har gang på gang opdaget, at svaret på spørgsmålet "hvordan lever man med mere medfølelse?" er: klare grænser. At sætte grænser skaber respekt for sig selv og fra de mennesker, man har i sit liv.

Da Brené Brown spurgte sin mand, om han mente, at folk gjorde deres bedste, fik han et andet svar. Han sagde: "Jeg er ikke sikker, men jeg ved, at jeg er lykkeligere, og mit liv er bedre, når jeg tror på, at de gør det."

At antage det bedste i mennesker, uanset hvor meget vrede/frustration de forårsager dig, vil hjælpe dig med at se menneskeligheden i andre. Det er det, der vil hjælpe dig med at bevare din integritet.

At sætte en klar grænse sender et budskab til dig selv og andre om, at du har en stærk selvbevidsthed og selvrespekt. Jo tydeligere du kommunikerer dine grænser uden ego, jo mere kan du forblive generøs over for andre og samtidig tro mod dig selv.