Der Compassion Smackdown

[Als Kontext zu Brené Brown: hielt 2010 einen TED-Vortrag über die Macht der Verwundbarkeit , der fast über Nacht viral wurde. Mit über 45 Millionen Aufrufen ist es jetzt einer der Top 5 der meistgesehenen TED-Talks der Welt.]

Was Brené mir beigebracht hat

Ein Zitat, das sie erwähnt, fasst es gut zusammen:

„Wenn du deinen Schmerz nicht transformierst, wirst du ihn übertragen“

~ Pater Richard Rhor

Dieses Gefühl ist die Grundlage der Forschung, die Brené Brown in den letzten zehn Jahren durchgeführt hat: Menschen zu befähigen, ihren Schmerz zu transformieren .

„Was ich glaube, ist mein Beitrag, den Menschen zu helfen, sich selbst auf eine Weise zu sehen, in der sie mutig und fähig genug sind, ihren eigenen Schmerz zu transformieren, damit sie es nicht aneinander auslassen, politische Bunker, [et cetera] …Um die richtige Art von Regierung/die richtige Art von Gemeinschaft zu schaffen, müssen wir die richtigen Menschen sein.“

Wie Brown in ihrer Arbeit an diesen Ort kam, ist eine Geschichte, die mit dem beginnt, was sie liebevoll als den Mitgefühls-Smackdown bezeichnet.

Der Compassion Smackdown

Wenn Sie Brené Brown kennen, haben Sie vielleicht gehört, wie sie sich auf diesen „Compassion Smackdown“ bezog. Worauf sich dieser Satz bezieht, ist ein Stapel von Forschungsergebnissen, die von Brown und ihren Kollegen durchgeführt wurden. Über acht Jahre lang hat sich Browns Forschungsteam intensiv mit der Erforschung von Mitgefühl, Verletzlichkeit und Scham befasst.

Wie studiert man Mitgefühl? Schön, dass du gefragt hast.

Im Interview mit Brand erklärt Brown, dass sie eine Grounded Theory/qualitative Forscherin ist. Sie und ihr Forschungsteam suchen nach Mustern und Themen in den Daten, die sie zum Thema Scham gesammelt haben. Sie suchen nach Konsistenzen, die entstehen, bis sie etwas finden, das „die Sättigung erreicht“.

Laut Brown tritt Sättigung auf, wenn „dieses Muster oder Thema in so vielen Interviews aufgetreten ist, dass wir vorhersagen können, dass es im nächsten und im nächsten und im nächsten passiert.“

Wenn Sie diese Muster so oft gefunden haben, dass Sie beginnen können, bestimmte Ergebnisse vorherzusagen, entstehen „Theorien aus den Daten“, die Sie in den Alltag übernehmen können.

Mitgefühl betrachten

Brown begann ihre Forschung, indem sie Gruppen mitfühlender Menschen (Mönche, Priester, Nonnen usw.) befragte, was Mitgefühl für sie bedeutete.

Nach unzähligen Interviews fanden sie eine Gruppe von Menschen, die die operative Definition von Mitgefühl lebten. Das waren Menschen, die mit Freundlichkeit und Empathie auf andere zugingen. Sie waren Menschen, die die Menschlichkeit in jedem sahen und an die Einheit in allen glaubten.

Dann interviewte sie diese Leute ausgiebig. Aus diesen Interviews ergaben sich interessante Ähnlichkeiten.

Was Brown erwartet hatte, war, dass der zugrunde liegende rote Faden bei mitfühlenden Menschen ein starker spiritueller Glaube war.

Stattdessen entdeckte sie, dass die mitfühlendsten Menschen „Grenzen aus Stahl“ hatten.

Verwirrt von ihren Ergebnissen ging Brown zurück und fragte diese extrem eingeschränkten Menschen, ob sie mit dem, was gefunden wurde, übereinstimmten. Hatten sie die Absicht, ihrem Leben klare Grenzen zu setzen? Woher kamen ihre gesunden Grenzen?

Im Allgemeinen lautete die Antwort: „So hätte ich das nicht gesagt, aber ja, ich bin mir sehr darüber im Klaren, was in Ordnung ist und was nicht. Ich unterwerfe mich nicht dem Missbrauch anderer Menschen.“

Grenzen aus Stahl: Geschichten über das Setzen von Grenzen

Wie genau sehen also gesunde Grenzen aus? Um es mit Brené Browns Worten zu sagen: Grenzen finden einen Weg, um anderen gegenüber großzügig zu sein, während du weiterhin in deiner Integrität bleibst. Es bedeutet, sich selbst treu und geerdet zu bleiben und gleichzeitig Mitgefühl für andere zu empfinden.

Der Klerus

Eine Geschichte aus ihrer Recherche handelt von einer Gruppe Geistlicher. Sie stellte einer Gruppe von Diakonen (Leiter in einer christlichen Kirche) die Frage: „Glauben Sie, dass die Menschen ihr Bestes geben?“ Immer wieder war die Antwort, die sie erhielt, gespalten. 50 % der Befragten antworteten mit „Ja“ und 50 % mit „Nein“.

Diejenigen, die „nein“ sagten, bat sie, an jemanden in ihrem Leben zu denken, der nicht sein Bestes gibt. Dann fragte sie: „Wie würden Sie sich fühlen/was würden Sie sagen, wenn Gott herabkäme und Ihnen sagen würde, dass diese Person ihr Bestes gibt?“

Als er diese Frage Atheisten oder Agnostikern stellte, änderte Brown die Sprache in „Das Universum“ oder eine „Höhere Macht“ anstelle von „Gott“. Die 50/50-Aufteilung blieb immer gleich.

Da dies Diakone waren, die eine so starke Verbindung zu einer höheren Macht hatten, war dies für viele von ihnen ein bahnbrechender Moment. Besonders für die Diakone, die mit „nein, die Leute tun nicht immer das Beste, was sie können“ geantwortet haben.

Es gab zwei Diakone (die zufällig verheiratet waren), die sofort an jemanden dachten, den sie beide kannten. Beide brachen bei Browns Folgefrage in Tränen aus.

Die Person, an die sie dachten, war ein Elternteil, der missbräuchlich und nachlässig war. Sie hatten ihre Kinder mehrmals aus ihrem Wohnwagen holen lassen, weil sie nicht in der Lage waren, sich um sie zu kümmern. Jedes Mal, wenn ein Kind weggenommen wurde, bekamen sie ein anderes Kind.

Diese Person erhielt finanzielle Hilfe von der Kirche, um ihr Kind zu unterstützen. Aber anstatt das Geld für den Kauf von Säuglingsnahrung zu verwenden, schnitten sie die Säuglingsnahrung mit Wasser ab, damit sie das Geld verspielen konnten. Es war diese Person, von der diese Diakone nur schwer glauben konnten, dass sie ihr Bestes gab.

In dem Moment, als Brown die Frage nach der Herabkunft Gottes stellte, erkannten diese Diakone, dass sie eines von zwei Dingen tun mussten. Sie mussten entweder aufhören zu helfen oder weiterhin Hilfe/Unterstützung geben, ohne zu urteilen, mit Mitgefühl und Liebe. Sie erkannten, dass Helfen mit Hass nicht Helfen war. Durch Hass, Wut und Frustration hindurch zu helfen, brachte sie aus ihrer Integrität und ihrem Glauben heraus.

Wenn es nach Hause kommt

Brown gibt zu, dass sie eine von denen war, die dachten, dass die Leute nicht ihr Bestes gaben. Sie würde denken: „Wenn das dein Bestes ist, dann bist du scheiße. Dein Bestes ist nicht gut genug.“

Sie erzählt eine Geschichte über ein Gespräch mit einer ihrer Freundinnen. Sie fragte diese Freundin, ob sie der Meinung sei, dass die Leute im Allgemeinen ihr Bestes täten, worauf ihre Freundin sagte: „Nein, die Leute sind so verdammt faul.“

Ihre Freundin gab ihr ein Beispiel. Sie sagte, dass Frauen, die früh aufhören, ihre Kinder zu stillen, Menschen sind, die nicht ihr Bestes geben. Sie sagte, dass es so egoistisch sei, mit dem Stillen aufzuhören, besonders wenn es einfach „zu schwer“ sei oder sie wieder arbeiten wollen. Wenn Menschen früh aufhören, ihre Kinder zu stillen, hätten sie ihrer Meinung nach nicht einmal Kinder bekommen sollen.

In diesem Moment änderten sich die Dinge für Brown. Sie erkannte, dass sie diese Person war. Sie hörte früh auf, ihre Kinder zu stillen. Für sie wurde es unter anderem aus persönlichen Gründen zu schwierig, während sie wieder arbeiten ging. Damals hatte sie das ihrer Freundin gegenüber nicht gestanden. Innerlich wollte sie immer wieder sagen: „Du kennst mich und meine Situation nicht; Ich tue das Beste, was ich kann.“

Geschichten von häuslicher Gewalt

Während ihrer Promotion sprach Brown mit vielen verschiedenen Menschen, die Opfer von häuslicher Gewalt und sexuellen Übergriffen wurden. Sie entdeckte, dass „die Frauen, die glaubten, dass ihre Partner ihr Bestes gaben, diejenigen waren, die gingen und ihre Kinder herausholten“.

Brown erklärt, dass dieses Thema überwältigend weit verbreitet war. Die Frauen, die aus dem Kreislauf des Missbrauchs herauskamen, sagten keine negativen Dinge über ihre Partner oder Beschimpfungen. Stattdessen sagten sie so etwas wie: „Ich liebe ihn, er ist gerade kaputt, er tut sein Bestes, und ich bin nicht sicher, und meine Kinder sind nicht sicher.“

„Ich kann Gott in dir finden, ich kann Liebe in dir finden, aber ich werde dich für das, was du getan hast, zur Rechenschaft ziehen, während ich dich liebe.“
~ Brené Brown

Wie man Grenzen in Beziehungen setzt

Die Brené-Brown-Methode zum Setzen von Grenzen wird BIG genannt. BIG steht für Grenzen, Integrität und Großzügigkeit. Einfach gesagt, wie können Sie in Ihrem Leben Grenzen setzen, die Ihnen helfen, in Ihrer Integrität zu bleiben und gleichzeitig großzügig gegenüber anderen zu bleiben?

Das Setzen von Grenzen in Ihrem eigenen Leben ist so einfach und so kompliziert wie zu sagen: „Hier ist, was in Ordnung ist, und hier ist, was nicht in Ordnung ist.“ Dies zu tun, während Ego, Urteil und Grandiosität aus der Gleichung herausgezogen werden, damit es kein „Ich bin besser als Sie, also möchte ich, dass Sie sich so verhalten“ usw. gibt, ist von entscheidender Bedeutung.

Um ein Beispiel dafür zu geben, wie man das macht, werde ich eine letzte solide Geschichte von Brené Brown aus ihrem Interview mit Brand erzählen:

Brown veranstaltete jedes Jahr eine Weihnachtsfeier in ihrem Haus für eine Gruppe ihrer Freunde. In den Jahren zuvor gab es einen Freund, der dazu neigte, sich zu betrinken und anderen Partygängern Unbehagen bereitete.

In diesem Jahr entschied sich Brown, etwas anderes zu machen. Anstatt den Ereignissen freien Lauf zu lassen, beschloss sie, diese Freundin vor der Party anzusprechen. Sie kam auf sie zu und sagte: „Ich würde dich und deine Familie dieses Jahr gerne auf meiner Party sehen, aber wenn du dich entscheidest zu kommen, muss ich dich bitten, nicht zu trinken.“ Zuerst verstand ihre Freundin es nicht. Sie sagte: „Oh ja, ich bin letztes Jahr ein bisschen außer Kontrolle geraten. Ich muss es abschwächen.“ Brown antwortete mit den Worten: „Ich bitte Sie nicht, es abzuschwächen, ich sage, wenn Sie zu meiner Party kommen, bitte ich Sie, nicht zu trinken.“

Grenzen nicht = Urteil

Ohne jegliches Urteil, Groll, Bosheit usw. sagte Brown klar, was sie zulassen würde und was sie nicht zulassen würde. Leider hörte ihre Freundin nicht gern, was sie zu sagen hatte. Aber für Brown war es wichtiger, Grenzen zu setzen, sich selbst zu respektieren und zu akzeptieren, was danach passieren würde.

Trotz der negativen Reaktion ihrer Freundin blieb Brown sich selbst treu. Sie setzte klare Grenzen und konnte sich gut fühlen, wenn sie mit den Konsequenzen vorankam.

„Wenn du Konflikte vermeidest, um Frieden mit anderen Menschen zu schließen, beginnst du einen inneren Krieg.“
~ Paraphrase von Brené Brown, Originalzitat unbekannt

„Jedes Mal, wenn du deine Grenzen sprengst, um sicherzustellen, dass jemand anderes dich mag, magst du dich selbst umso weniger.“ ~Brianna Wiest

Abschließende Gedanken

Immer wieder stellte Brown fest, dass die Antwort auf die Frage „Wie lebt man mit mehr Mitgefühl?“ ist: klare Grenzen. Das Setzen von Grenzen schafft Respekt für sich selbst und die Menschen in Ihrem Leben.

Als Brené Brown ihren Mann fragte, ob er glaube, dass die Menschen ihr Bestes täten, antwortete er anders. Er sagte: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich weiß, dass ich glücklicher bin und mein Leben besser ist, wenn ich glaube, dass sie es sind.“

Das Beste in den Menschen anzunehmen, egal wie viel Wut/Frustration sie dir bereiten, wird dir helfen, die Menschlichkeit in anderen zu sehen. Das wird dir helfen, in deiner Integrität zu bleiben.

Das Setzen einer klaren Grenze sendet eine Botschaft an sich selbst und an andere, dass Sie ein starkes Gefühl von Selbstbewusstsein und Selbstachtung haben. Je klarer du deine Grenzen ohne Ego kommunizierst, desto großzügiger kannst du anderen gegenüber und gleichzeitig dir selbst treu bleiben.