Το Smackdown της Συμπόνιας
[Σχετικά με την Brené Brown: το 2010, έδωσε μια ομιλία TED με θέμα τη Δύναμη της Ευπάθειας , η οποία έγινε viral σχεδόν εν μία νυκτί. Με πάνω από 45 εκατομμύρια προβολές, είναι πλέον μία από τις 5 πιο δημοφιλείς ομιλίες TED στον κόσμο.]
Τι με δίδαξε η Μπρένε
Ένα απόσπασμα που αναφέρει το συνοψίζει ωραία:
«Αν δεν μεταμορφώσεις τον πόνο σου, θα τον μεταδώσεις»
~ Πατέρας Ρίτσαρντ Ρορ
Αυτό το συναίσθημα αποτελεί τη βάση της έρευνας που έχει κάνει η Brené Brown την τελευταία δεκαετία: ενδυνάμωση των ανθρώπων ώστε να μεταμορφώσουν τον πόνο τους .
«Αυτό που πιστεύω ότι είναι η συμβολή μου είναι να βοηθήσω τους ανθρώπους να δουν τον εαυτό τους με έναν τρόπο, όπου είναι αρκετά θαρραλέοι και ικανοί να μεταμορφώσουν τον πόνο τους, ώστε να μην ξεσπούν ο ένας στον άλλον, σε πολιτικά καταφύγια [κ.λπ.]... Για να δημιουργήσουμε το σωστό είδος κυβέρνησης/το σωστό είδος κοινότητας, πρέπει να είμαστε οι άνθρωποι με ορθή σκέψη».
Το πώς η Μπράουν έφτασε σε αυτό το σημείο στο έργο της είναι μια ιστορία που ξεκινά με αυτό που η ίδια με αγάπη αποκαλεί, το χτύπημα της συμπόνιας.
Το Smackdown της Συμπόνιας
Αν γνωρίζετε την Brené Brown, ίσως την έχετε ακούσει να αναφέρεται σε αυτό το «χτύπημα συμπόνιας». Αυτή η φράση αναφέρεται σε μια σειρά ερευνών που διεξήγαγαν η Brown και οι συνάδελφοί της. Για πάνω από οκτώ χρόνια, η ερευνητική ομάδα της Brown εμβάθυνε στη μελέτη της συμπόνιας, της ευαλωτότητας και της ντροπής.
Πώς μελετά κανείς τη συμπόνια; Χαίρομαι που ρώτησες.
Στη συνέντευξη με τον Μπραντ, η Μπράουν εξηγεί ότι είναι ερευνήτρια θεμελιωμένης θεωρίας/ποιοτικής έρευνας. Αυτή και η ερευνητική της ομάδα αναζητούν μοτίβα και θέματα στα δεδομένα που συνέλεξαν σχετικά με την ντροπή. Αναζητούν να αναδυθούν συνέπειες μέχρι να βρουν κάτι που «φτάνει στον κορεσμό».
Σύμφωνα με τον Μπράουν, ο κορεσμός συμβαίνει όταν «αυτό το μοτίβο ή το θέμα έχει εμφανιστεί σε τόσες πολλές συνεντεύξεις, που μπορούμε να προβλέψουμε ότι θα συμβεί στην επόμενη και στην επόμενη και στην επόμενη».
Όταν έχετε εντοπίσει αυτά τα μοτίβα τόσο συχνά που μπορείτε να αρχίσετε να προβλέπετε συγκεκριμένα αποτελέσματα, «αναδύονται θεωρίες από τα δεδομένα» που μπορείτε να εφαρμόσετε στην καθημερινή ζωή.
Κοιτάζοντας τη Συμπόνια
Η Μπράουν ξεκίνησε την έρευνά της ρωτώντας ομάδες συμπονετικών ανθρώπων με βάση το λειτούργημα (μοναχοί, ιερείς, μοναχές κ.λπ.) τι σήμαινε για αυτούς η συμπόνια.
Μετά από αμέτρητες συνεντεύξεις, βρήκαν μια ομάδα ανθρώπων που βίωσαν τον λειτουργικό ορισμό της συμπόνιας. Αυτοί ήταν άνθρωποι που προσέγγιζαν τους άλλους με καλοσύνη και ενσυναίσθηση. Ήταν άνθρωποι που έβλεπαν την ανθρωπιά σε όλους και πίστευαν στην ενότητα σε όλους.
Στη συνέχεια, πήρε εκτενείς συνεντεύξεις από αυτούς τους ανθρώπους. Από αυτές τις συνεντεύξεις, άρχισαν να αναδύονται ενδιαφέρουσες ομοιότητες.
Αυτό που περίμενε να ανακαλύψει ο Μπράουν ήταν ότι το υποκείμενο νήμα με τους συμπονετικούς ανθρώπους ήταν μια ισχυρή πνευματική πεποίθηση.
Αντίθετα, αυτό που ανακάλυψε είναι ότι οι πιο συμπονετικοί άνθρωποι είχαν «ατσάλινα όρια».
Μπερδεμένη από τα ευρήματά της, η Μπράουν επέστρεψε και ρώτησε αυτούς τους εξαιρετικά περιορισμένους ανθρώπους αν συμφωνούσαν με αυτά που ανακάλυψαν. Είχαν την πρόθεση να θέσουν σαφή όρια στη ζωή τους; Από πού προήλθαν τα υγιή όριά τους;
Γενικά, η απάντηση ήταν: «Δεν θα το έλεγα έτσι, αλλά ναι, είμαι πολύ σαφής ως προς το τι είναι εντάξει και τι δεν είναι εντάξει. Δεν εκθέτω τον εαυτό μου στην κακοποίηση άλλων ανθρώπων».
Όρια από Χάλυβα: Ιστορίες για τον Καθορισμό Ορίων
Πώς ακριβώς μοιάζουν, λοιπόν, τα υγιή όρια; Για να το θέσω με τα λόγια της Brené Brown: όρια είναι να βρίσκεις έναν τρόπο να είσαι γενναιόδωρος απέναντι στους άλλους, διατηρώντας παράλληλα την ακεραιότητά σου. Είναι να παραμένεις πιστός στον εαυτό σου και προσγειωμένος, ενώ παράλληλα νιώθεις συμπόνια προς τους άλλους.
Ο Κλήρος
Μια ιστορία από την έρευνά της αφορά μια ομάδα κληρικών. Έθεσε σε μια ομάδα διακόνων (ηγετών σε μια χριστιανική εκκλησία) την ερώτηση: «Πιστεύετε ότι οι άνθρωποι κάνουν το καλύτερο που μπορούν;» Ξανά και ξανά, οι απαντήσεις που έλαβε ήταν διχασμένες. Το 50% των ανθρώπων απάντησε «ναι» και το 50% «όχι».
Για όσους είπαν «όχι», τους ζήτησε να σκεφτούν κάποιον στη ζωή τους που δεν κάνει ό,τι καλύτερο μπορούν. Στη συνέχεια, ρώτησε: «Πώς θα νιώθατε/τι θα λέγατε αν ο Θεός κατέβαινε και σας έλεγε ότι αυτό το άτομο κάνει το απόλυτο καλύτερο που μπορεί;»
Όταν έθετε αυτή την ερώτηση σε άθεους ή αγνωστικιστές, ο Μπράουν άλλαξε τη διατύπωση σε «Το Σύμπαν» ή μια «Ανώτερη Δύναμη» αντί για «Θεό». Η αναλογία 50/50 παρέμεινε πάντα η ίδια.
Επειδή επρόκειτο για διακόνους που είχαν μια τόσο ισχυρή σύνδεση με μια ανώτερη δύναμη, αυτή ήταν μια σημαντική στιγμή για πολλούς από αυτούς. Ειδικά για τους διακόνους που ήταν αυτοί που απάντησαν «όχι, οι άνθρωποι δεν κάνουν πάντα το καλύτερο που μπορούν».
Δύο διάκονοι (που τυχαίνει να είναι παντρεμένοι) σκέφτηκαν αμέσως κάποιον που γνώριζαν και οι δύο. Ξέσπασαν και οι δύο σε κλάματα στην επόμενη ερώτηση του Μπράουν.
Το άτομο που σκεφτόντουσαν ήταν ένας γονέας που ήταν κακοποιητικός και παραμελητικός. Τα παιδιά τους είχαν απομακρυνθεί από το τροχόσπιτό τους αρκετές φορές λόγω της αδυναμίας τους να τα φροντίσουν. Κάθε φορά που ένα παιδί αφαιρούνταν, αποκτούσαν ένα άλλο παιδί.
Αυτό το άτομο έλαβε χρηματική βοήθεια από την εκκλησία για να στηρίξει το παιδί του. Αλλά, αντί να χρησιμοποιήσουν τα χρήματα για να αγοράσουν φόρμουλα, έκοψαν τη φόρμουλα με νερό για να μπορέσουν να πάνε να παίξουν τα χρήματα. Ήταν αυτό το άτομο για το οποίο οι διάκονοι δυσκολεύονταν να πιστέψουν ότι έκανε το καλύτερο που μπορούσαν.
Τη στιγμή που ο Μπράουν έθεσε το ερώτημα σχετικά με την έλευση του Θεού, αυτοί οι διάκονοι συνειδητοποίησαν ότι έπρεπε να κάνουν ένα από τα δύο πράγματα. Έπρεπε είτε να σταματήσουν να βοηθούν είτε να συνεχίσουν να παρέχουν βοήθεια/υποστήριξη χωρίς να κρίνουν, με συμπόνια και αγάπη. Συνειδητοποίησαν ότι η βοήθεια με μίσος δεν βοηθούσε. Η βοήθεια με μίσος, θυμό και απογοήτευση τους έβαζε εκτός της ακεραιότητάς τους και εκτός της πίστης τους.
Όταν χτυπάει σπίτι
Η Μπράουν παραδέχεται ότι ήταν μία από αυτές που πίστευαν ότι οι άνθρωποι δεν έκαναν το καλύτερο που μπορούσαν. Σκεφτόταν, «αν αυτό είναι το καλύτερό σου, τότε είσαι χάλια. Το καλύτερό σου δεν είναι αρκετό».
Αφηγείται μια ιστορία για μια συζήτηση με μια φίλη της. Ρώτησε αυτήν τη φίλη αν πίστευε ότι γενικά οι άνθρωποι έκαναν το καλύτερο που μπορούσαν, και η φίλη της απάντησε «όχι, οι άνθρωποι είναι τόσο γαμημένα τεμπέληδες».
Η φίλη της συνέχισε λέγοντας ότι οι γυναίκες που σταματούν να θηλάζουν τα παιδιά τους νωρίς είναι άτομα που δεν κάνουν ό,τι καλύτερο μπορούν. Είπε ότι είναι πολύ εγωιστικό να σταματήσουν τον θηλασμό, ειδικά αν είναι απλώς «πολύ δύσκολο» ή αν θέλουν να επιστρέψουν στην εργασία. Κατά τη γνώμη της, αν οι άνθρωποι σταματούν να θηλάζουν τα παιδιά τους νωρίς, δεν θα έπρεπε καν να έχουν κάνει παιδιά.
Εκείνη τη στιγμή, τα πράγματα άλλαξαν για την Μπράουν. Συνειδητοποίησε ότι αυτή ήταν αυτό το άτομο. Σταμάτησε να θηλάζει τα παιδιά της νωρίς. Για εκείνη, έγινε πολύ δύσκολο να το κάνει όσο επέστρεφε στη δουλειά, μεταξύ άλλων προσωπικών λόγων. Εκείνη την εποχή, δεν το παραδέχτηκε στη φίλη της. Εσωτερικά, ήθελε συνεχώς να λέει: «Δεν με ξέρεις ούτε την κατάστασή μου. Κάνω ό,τι καλύτερο μπορώ».
Ιστορίες Ενδοοικογενειακής Κακοποίησης
Ενώ εκπονούσε το διδακτορικό της, η Μπράουν μίλησε με πολλούς διαφορετικούς ανθρώπους που ήταν θύματα ενδοοικογενειακής βίας και σεξουαλικής επίθεσης. Ανακάλυψε ότι «οι γυναίκες που πίστευαν ότι οι σύντροφοί τους έκαναν ό,τι καλύτερο μπορούσαν, ήταν αυτές που έφευγαν και έβγαζαν τα παιδιά τους έξω».
Η Μπράουν εξηγεί ότι αυτό το θέμα ήταν συντριπτικά διαδεδομένο. Οι γυναίκες που έβγαιναν από τον κύκλο της κακοποίησης δεν έλεγαν αρνητικά πράγματα για τους συντρόφους τους ούτε τους προσέβαλαν. Αντίθετα, έλεγαν κάτι όπως: «Τον αγαπώ, είναι πληγωμένος αυτή τη στιγμή, κάνει ό,τι καλύτερο μπορεί και εγώ δεν είμαι ασφαλής και τα παιδιά μου δεν είναι ασφαλή».
«Μπορώ να βρω τον Θεό σε σένα, μπορώ να βρω την αγάπη σε σένα, αλλά θα σε θεωρήσω υπεύθυνο για ό,τι έχεις κάνει όσο σε αγαπώ.»
~Μπρένε Μπράουν
Πώς να Θέτετε Όρια στις Σχέσεις
Η μέθοδος Brené Brown για τον καθορισμό ορίων ονομάζεται ΜΕΓΑΛΟ. Το ΜΕΓΑΛΟ σημαίνει Όρια, Ακεραιότητα και Γενναιοδωρία. Με απλά λόγια, πώς μπορείτε να θέσετε όρια στη ζωή σας που θα σας βοηθήσουν να παραμείνετε στην ακεραιότητά σας παραμένοντας παράλληλα γενναιόδωροι απέναντι στους άλλους;
Το να θέτεις όρια στη ζωή σου είναι τόσο απλό και τόσο περίπλοκο όσο το να λες, «να τι είναι εντάξει και να τι δεν είναι εντάξει». Το να το κάνεις αυτό ενώ παράλληλα εξάγεις όλο το εγώ, την κρίση και τη μεγαλοπρέπεια από την εξίσωση, ώστε να μην υπάρχει το «Είμαι καλύτερος από εσένα, οπότε θέλω να συμπεριφέρεσαι έτσι» κ.λπ., είναι ζωτικής σημασίας.
Για να δώσω ένα παράδειγμα για το πώς να το κάνετε αυτό, θα μοιραστώ μια τελευταία αξιόλογη ιστορία της Brené Brown από τη συνέντευξή της με τον Brand:
Η Μπράουν διοργάνωνε κάθε χρόνο ένα χριστουγεννιάτικο πάρτι στο σπίτι της για μια ομάδα φίλων της. Τα προηγούμενα χρόνια, υπήρχε μια φίλη που είχε την τάση να μεθάει πολύ και να κάνει τους άλλους που πήγαιναν στο πάρτι να νιώθουν άβολα.
Φέτος, η Μπράουν αποφάσισε να κάνει κάτι διαφορετικό. Αντί να αφήσει τα γεγονότα να εξελιχθούν, αποφάσισε να απευθυνθεί σε αυτήν τη φίλη πριν από το πάρτι. Την πλησίασε και της είπε: «Θα ήθελα πολύ να δω εσένα και την οικογένειά σου στο πάρτι μου φέτος, αλλά αν αποφασίσεις να έρθεις, θα πρέπει να σου ζητήσω να μην πιεις». Στην αρχή, η φίλη της δεν το κατάλαβε. Είπε: «Α, ναι, πέρυσι ξεφύγασα λίγο. Θα πρέπει να ηρεμήσω». Η Μπράουν απάντησε λέγοντας: «Δεν σου ζητάω να ηρεμήσεις, λέω ότι αν έρθεις στο πάρτι μου, σου ζητάω να μην πιεις».
Τα όρια δεν = κρίση
Χωρίς καμία κρίση, δυσαρέσκεια, κακία κ.λπ., η Μπράουν δήλωσε ξεκάθαρα τι θα επέτρεπε και τι δεν θα επέτρεπε. Δυστυχώς, η φίλη της δεν ήθελε να ακούσει τι είχε να πει. Αλλά για την Μπράουν, ήταν πιο σημαντικό να θέσει όρια, να σεβαστεί τον εαυτό της και να αποδεχτεί τι θα συνέβαινε μετά.
Παρά την αρνητική αντίδραση της φίλης της, η Μπράουν παρέμεινε πιστή στον εαυτό της. Έθεσε σαφή όρια και μπορούσε να νιώθει καλά προχωρώντας με τις συνέπειες.
«Όταν αποφεύγεις τις συγκρούσεις για να κάνεις ειρήνη με τους άλλους ανθρώπους, ξεκινάς έναν πόλεμο μέσα σου».
~ παράφραση από την Brené Brown, άγνωστο πρωτότυπο απόσπασμα
«Κάθε φορά που σπας τα όριά σου για να εξασφαλίσεις ότι κάποιος άλλος σε συμπαθεί, καταλήγεις να συμπαθείς τον εαυτό σου πολύ λιγότερο.» ~Brianna Wiest
Τελικές Σκέψεις
Ξανά και ξανά, ο Μπράουν διαπίστωσε ότι η απάντηση στο ερώτημα «πώς ζεις με περισσότερη συμπόνια;» είναι: σαφή όρια. Ο καθορισμός ορίων δημιουργεί σεβασμό για τον εαυτό σου και για τους ανθρώπους στη ζωή σου.
Όταν η Μπρένε Μπράουν ρώτησε τον σύζυγό της αν πίστευε ότι οι άνθρωποι έκαναν ό,τι καλύτερο μπορούσαν, εκείνος είχε διαφορετική απάντηση. Είπε: «Δεν είμαι σίγουρη, αλλά ξέρω ότι είμαι πιο ευτυχισμένη και η ζωή μου είναι καλύτερη όταν πιστεύω ότι το κάνουν».
Το να υποθέτετε τον καλύτερο εαυτό των ανθρώπων, ανεξάρτητα από το πόσο θυμό/απογοήτευση σας προκαλούν, θα σας βοηθήσει να δείτε την ανθρώπινη φύση στους άλλους. Αυτό είναι που θα σας βοηθήσει να παραμείνετε στην ακεραιότητά σας.
Ο καθορισμός σαφών ορίων στέλνει ένα μήνυμα στον εαυτό σας και στους άλλους ότι έχετε ισχυρή αίσθηση αυτογνωσίας και αυτοσεβασμού. Όσο πιο ξεκάθαρα επικοινωνείτε τα όριά σας χωρίς εγωισμό, τόσο περισσότερο μπορείτε να παραμείνετε γενναιόδωροι προς τους άλλους και ταυτόχρονα πιστοί στον εαυτό σας.