El enfrentamiento de la compasión

[A modo de contexto sobre Brené Brown: en 2010, dio una charla TED sobre el Poder de la Vulnerabilidad que se viralizó casi de la noche a la mañana. Con más de 45 millones de visualizaciones, ahora es una de las 5 charlas TED más vistas del mundo.]

Lo que Brené me enseñó

Una cita que ella menciona lo resume muy bien:

“Si no transformas tu dolor, lo transmitirás”

~ Padre Richard Rhor

Este sentimiento es la base de la investigación que Brené Brown ha realizado durante la última década: empoderar a las personas para transformar su dolor .

“Creo que mi contribución es ayudar a las personas a verse a sí mismas de una manera en la que sean valientes y capaces de transformar su propio dolor, para que no lo desquiten entre sí, en los búnkeres políticos, etcétera… Para crear el tipo de gobierno/la comunidad adecuados, tenemos que ser personas sensatas”.

Cómo llegó Brown a esta posición en su trabajo es una historia que comienza con lo que ella llama cariñosamente el golpe de la compasión.

El enfrentamiento de la compasión

Si conoces a Brené Brown, quizá la hayas oído hablar de este "ataque de compasión". Esta frase se refiere a un conjunto de investigaciones realizadas por Brown y sus colegas. Durante ocho años, el equipo de investigación de Brown profundizó en el estudio de la compasión, la vulnerabilidad y la vergüenza.

¿Cómo se estudia la compasión? Me alegra que preguntes.

En la entrevista con Brand, Brown explica que es investigadora cualitativa y de teoría fundamentada. Ella y su equipo de investigación buscan patrones y temas en los datos recopilados sobre la vergüenza. Buscan que surjan consistencias hasta encontrar algo que "alcance la saturación".

Según Brown, la saturación ocurre cuando “este patrón o tema ha ocurrido en tantas entrevistas que podemos predecir que sucederá en la siguiente y en la siguiente y en la siguiente”.

Cuando hayas encontrado estos patrones con tanta frecuencia que puedas comenzar a predecir resultados específicos, “surgen teorías de los datos” que puedes aplicar a la vida cotidiana.

Mirando la compasión

Brown comenzó su investigación preguntando a grupos de personas compasivas por vocación (monjes, sacerdotes, monjas, etc.) qué significaba para ellos la compasión.

Tras innumerables entrevistas, encontraron un grupo de personas que vivían la definición práctica de compasión. Eran personas que se acercaban a los demás con amabilidad y empatía. Eran personas que veían la humanidad en cada persona y creían en la unidad de todos.

Luego, entrevistó a estas personas extensamente. A partir de estas entrevistas, comenzaron a surgir similitudes interesantes.

Lo que Brown esperaba encontrar era que el hilo conductor de las personas compasivas era una fuerte creencia espiritual.

En cambio, lo que descubrió es que las personas más compasivas tenían “límites de acero”.

Confundida por sus hallazgos, Brown volvió a preguntarles a estas personas con límites extremos si se identificaban con lo encontrado. ¿Tenían la intención de establecer límites claros en sus vidas? ¿De dónde provenían sus límites saludables?

En general, la respuesta fue: «No lo habría dicho así, pero sí, tengo muy claro qué está bien y qué no. No me someto al maltrato de los demás».

Límites de acero: Historias sobre el establecimiento de límites

Entonces, ¿cómo son exactamente los límites saludables? En palabras de Brené Brown: los límites consisten en encontrar la manera de ser generoso con los demás sin perder la integridad. Es mantenerse fiel a uno mismo y con los pies en la tierra, sin dejar de sentir compasión por los demás.

El clero

Una historia de su investigación trata sobre un grupo de clérigos. Les preguntó a un grupo de diáconos (líderes de una iglesia cristiana): "¿Creen que la gente está haciendo lo mejor que puede?". Una y otra vez, la respuesta que recibió fue diversa. El 50% respondió "sí" y el otro 50% "no".

A quienes respondieron que no, les pidió que pensaran en alguien en su vida que no esté haciendo todo lo posible. Luego les preguntó: "¿Cómo se sentirían o qué dirían si Dios les dijera que esta persona está haciendo todo lo posible?".

Al hacerle esta pregunta a ateos o agnósticos, Brown cambió el lenguaje a «El Universo» o un «Poder Superior» en lugar de «Dios». La proporción 50/50 siempre se mantuvo igual.

Dado que estos diáconos tenían una conexión tan poderosa con un poder superior, este fue un momento decisivo para muchos de ellos. Especialmente para los diáconos que respondieron: «No, la gente no siempre hace lo mejor que puede».

Dos diáconos (casados ​​por casualidad) pensaron de inmediato en alguien conocido. Ambos rompieron a llorar ante la siguiente pregunta de Brown.

Pensaban en un padre o madre abusivo y negligente. Habían tenido que sacar a sus hijos de su casa rodante varias veces por no poder cuidarlos. Cada vez que se llevaban a un niño, tenían otro.

Esta persona recibió ayuda económica de la iglesia para mantener a su hijo. Pero, en lugar de usar el dinero para comprar fórmula, la diluyó con agua para poder apostar el dinero. A los diáconos les costaba creer que esta persona estuviera haciendo lo mejor que podía.

En el momento en que Brown preguntó sobre la venida de Dios, estos diáconos se dieron cuenta de que debían hacer una de dos cosas: dejar de ayudar o continuar brindando ayuda y apoyo sin juzgar, con compasión y amor. Comprendieron que ayudar con odio no era ayudar. Ayudar a través del odio, la ira y la frustración los alejaba de su integridad y de su fe.

Cuando llega a casa

Brown admite que era de las que pensaba que la gente no estaba haciendo lo mejor que podía. Pensaba: «Si eso es lo mejor que puedes hacer, entonces eres un desastre. Lo mejor que puedes hacer no es suficiente».

Cuenta una historia sobre una conversación con una amiga. Le preguntó si creía que, en general, la gente hacía lo que podía, a lo que su amiga respondió: «No, la gente es muy perezosa».

Su amiga le puso un ejemplo. Dijo que las mujeres que dejan de amamantar a sus hijos prematuramente no están haciendo lo mejor que pueden. Dijo que es muy egoísta dejar de amamantar, sobre todo si es demasiado difícil o si quieren volver a trabajar. En su opinión, si las personas dejan de amamantar a sus hijos prematuramente, ni siquiera deberían haber tenido hijos.

En ese momento, las cosas cambiaron para Brown. Se dio cuenta de que ella era esa persona. Dejó de amamantar a sus hijos antes de tiempo. Para ella, se volvió demasiado difícil mientras volvía al trabajo, entre otras razones personales. En ese momento, no se lo confesó a su amiga. En su interior, quería decir: «No me conoces ni conoces mi situación; estoy haciendo todo lo posible».

Historias de abuso doméstico

Mientras cursaba su doctorado, Brown conversó con muchas personas víctimas de violencia doméstica y agresión sexual. Descubrió que «las mujeres que creían que sus parejas hacían lo mejor que podían, fueron las que se marcharon y rescataron a sus hijos».

Brown explica que este tema era abrumadoramente frecuente. Las mujeres que salieron del ciclo de abuso no decían cosas negativas sobre sus parejas ni las insultaban. En cambio, decían algo como: "Lo amo, está destrozado ahora mismo, está haciendo lo mejor que puede, y yo no estoy a salvo, y mis hijos tampoco".

“Puedo encontrar a Dios en ti, puedo encontrar amor en ti, pero te voy a pedir cuentas por lo que has hecho mientras te amo”.
~Brené Brown

Cómo establecer límites en las relaciones

El método de Brené Brown para establecer límites se llama BIG. BIG significa Límites, Integridad y Generosidad. En pocas palabras, ¿cómo puedes establecer límites en tu vida que te ayuden a mantener tu integridad y a la vez ser generoso con los demás?

Establecer límites en tu propia vida es tan simple y tan complicado como decir: "Esto está bien y esto no". Es fundamental hacerlo eliminando todo ego, juicio y grandiosidad de la ecuación, para que no haya un "Soy mejor que tú, así que quiero que actúes así", etc.

Para dar un ejemplo de cómo hacer esto, compartiré una última historia sólida de Brené Brown de su entrevista con Brand:

Brown organizaba una fiesta navideña en su casa todos los años para un grupo de amigos. Años atrás, tenía una amiga que solía emborracharse demasiado e incomodar a los demás asistentes.

Este año, Brown decidió hacer algo diferente. En lugar de dejar que los acontecimientos se desarrollaran, decidió hablar con su amiga antes de la fiesta. Se acercó y le dijo: «Me encantaría verte a ti y a tu familia en mi fiesta este año, pero si decides venir, tendré que pedirte que no bebas». Al principio, su amiga no lo entendió. Dijo: «Ah, sí, me pasé un poco de la raya el año pasado. Tendré que bajarle el tono». Brown respondió: «No te estoy pidiendo que bajes el tono, te estoy diciendo que si vienes a mi fiesta, te pido que no bebas».

Los límites no son = juicio

Sin juicios, resentimientos, malicia, etc., Brown dejó claro lo que permitiría y lo que no. Desafortunadamente, a su amiga no le gustó escuchar lo que tenía que decir. Pero para Brown, era más importante establecer límites, respetarse a sí misma y aceptar lo que sucedería después.

A pesar de la reacción adversa de su amiga, Brown se mantuvo fiel a sí misma. Estableció límites claros y se sintió bien al asumir las consecuencias.

“Cuando evitas el conflicto para hacer las paces con otras personas, inicias una guerra interior”.
~ paráfrasis de Brené Brown, cita original desconocida

“Cada vez que rompes tus límites para gustarle a alguien más, terminas gustándote mucho menos a ti mismo”. ~Brianna Wiest

Reflexiones finales

Una y otra vez, Brown descubrió que la respuesta a la pregunta "¿cómo vivir con más compasión?" es: límites claros. Establecer límites genera respeto por uno mismo y por las personas que nos rodean.

Cuando Brené Brown le preguntó a su esposo si creía que la gente hacía lo mejor que podía, él respondió de forma diferente: «No estoy seguro, pero sé que soy más feliz y mi vida es mejor cuando creo que así es».

Asumir lo mejor de las personas, sin importar cuánto enojo o frustración te causen, te ayudará a ver la humanidad en los demás. Esto es lo que te ayudará a mantener tu integridad.

Establecer un límite claro te transmite a ti mismo y a los demás el mensaje de que tienes un fuerte sentido de autoconciencia y respeto por ti mismo. Cuanto más claramente comuniques tus límites sin egoísmo, más generoso serás con los demás y, al mismo tiempo, fiel a ti mismo.