Kaastunde rünnak

[Kontekstina Brené Browni kohta: 2010. aastal pidas ta TED-kõne haavatavuse jõust, mis levis peaaegu üleöö. Üle 45 miljoni vaatamisega on see nüüd üks viiest enimvaadatud TED-kõnest maailmas.]

Mida Brené mulle õpetas

Tsitaat, mida ta mainib, võtab selle kenasti kokku:

"Kui sa oma valu ei muuda, siis sa kannad seda edasi"

~ Isa Richard Rhor

See tunne on aluseks uuringule, mida Brené Brown on viimase kümnendi jooksul teinud: inimeste võimestamine oma valu muutmiseks .

„Usun, et minu panus on aidata inimestel näha end sellisena, et nad on piisavalt julged ja võimelised oma valu muutma, et nad ei laseks seda üksteise peal välja, poliitilistes punkrites jne... Õige valitsuse/õige kogukonna loomiseks peame olema õige mõtlemisega inimesed.“

See, kuidas Brown oma loomingus selleni jõudis, algab sellest, mida ta armastavalt nimetab kaastundelöögiks.

Kaastunde rünnak

Kui sa tunned Brené Browni, siis oled ehk kuulnud teda viitamas sellele „kaastunde rünnakule“. See fraas viitab Browni ja tema kolleegide tehtud uuringute kogumile. Kaheksa aasta jooksul on Browni uurimisrühm süvenenud kaastunde, haavatavuse ja häbi uurimisse.

Kuidas kaastunnet uurida? Mul on hea meel, et küsisid.

Intervjuus Brandiga selgitab Brown, et ta on alusetult mõtlev kvalitatiivne uurija. Tema ja ta uurimisrühm otsivad häbi kohta kogutud andmetest mustreid ja teemasid. Nad otsivad järjepidevust, kuni leiavad midagi, mis „saavutab küllastuse“.

Browni sõnul toimub küllastumine siis, kui „see muster või teema on esinenud nii paljudes intervjuudes, et me saame ennustada selle juhtumist ka järgmises ja ülejärgmises ja ülejärgmises“.

Kui olete neid mustreid nii sageli leidnud, et saate hakata ennustama konkreetseid tulemusi, siis „andmetest tekivad teooriad“, mida saate igapäevaelus rakendada.

Kaastunde vaatlemine

Brown alustas oma uurimistööd, küsides kutsumuse järgi kaastundlikelt inimeste gruppidelt (mungad, preestrid, nunnad jne), mida kaastunne nende jaoks tähendab.

Pärast lugematuid intervjuusid leidsid nad rühma inimesi, kes elasid kaastunde praktilise määratluse järgi. Need olid inimesed, kes pöördusid teiste poole lahkuse ja empaatiaga. Nad olid inimesed, kes nägid igaühes inimlikkust ja uskusid ühtsusse kõigis.

Seejärel intervjueeris ta neid inimesi põhjalikult. Intervjuudest hakkasid ilmnema huvitavad sarnasused.

Brown oli oodanud, et kaastundlike inimeste vahel peitub läbiv niit tugevas vaimses uskumuses.

Selle asemel avastas ta, et kõige kaastundlikumatel inimestel olid "terasest piirid".

Oma leidudest segaduses läks Brown tagasi ja küsis neilt äärmiselt piiritletud inimestelt, kas nad leiavad midagi sarnast. Kas nad kavatsevad oma elus selged piirid seada? Kust pärinevad nende tervislikud piirid?

Üldiselt oli vastus: „Ma poleks seda nii öelnud, aga jah, ma tean väga selgelt, mis on okei ja mis mitte. Ma ei lase end teiste inimeste väärkohtlemisele allutada.“

Terasest piirid: lood piiride seadmisest

Kuidas siis tervislikud piirid välja näevad? Brené Browni sõnadega öeldes: piirid on viisi leidmine, kuidas olla teiste vastu helde, jäädes samal ajal oma ausaks. See on iseendale truuks ja maandatud olemiseks jäämine, tundes samal ajal kaastunnet teiste vastu.

Vaimulikud

Üks lugu tema uurimistööst räägib vaimulikkonnast. Ta küsis diakonitelt (kristliku kiriku juhtidelt) küsimuse: „Kas teie arvates teevad inimesed endast parima?“ Ikka ja jälle oli vastused kahetised. 50% inimestest vastas jaatavalt ja 50% eitavalt.

Neile, kes ütlesid „ei“, palus ta mõelda kellelegi oma elus, kes ei tee oma parimat, mida ta suudab. Seejärel küsis ta: „Kuidas te end tunneksite/mida te ütleksite, kui Jumal tuleks alla ja ütleks teile, et see inimene teeb oma parimat, mida ta suudab?“

Kui Brown esitas selle küsimuse ateistidele või agnostikutele, muutis ta sõnastuse „Jumala” asemel „Universumiks” või „Kõrgemaks Jõuks”. 50/50 jaotus jäi alati samaks.

Kuna tegemist oli diakonitega, kellel oli nii võimas side kõrgema väega, oli see paljude jaoks läbimurdehetk. Eriti diakonite jaoks, kes vastasid: „Ei, inimesed ei tee alati parimat, mida suudavad.“

Kaks diakonit (kes olid juhtumisi abielus) mõtlesid kohe kellelegi, keda nad mõlemad tundsid. Browni järelküsimuse peale puhkesid nad mõlemad nutma.

Nad mõtlesid lapsevanemast, kes oli vägivaldne ja hoolimatu. Nende lapsed olid mitu korda haagissuvilast ära viidud, kuna nad ei suutnud nende eest hoolitseda. Iga kord, kui laps ära viidi, toodi neile uus laps.

See inimene sai kirikult rahalist abi oma lapse ülalpidamiseks. Kuid selle asemel, et raha piimasegu ostmiseks kasutada, segasid nad imiku piimasegu veega, et saaksid raha peale hasartmängu minna. Just see inimene tegi oma parima, mida diakonid suutsid.

Sel hetkel, kui Brown küsis Jumala tulemise kohta, mõistsid need diakonid, et nad peavad tegema ühte kahest asjast. Nad pidid kas lõpetama abistamise või jätkama abi/toe pakkumist ilma hinnanguid mõistmata, kaastunde ja armastusega. Nad mõistsid, et vihkamisega aitamine ei ole abistamine. Viha, viha ja frustratsiooni abil abistamine pani nad väljapoole oma ausust ja usku.

Kui see koju jõuab

Brown tunnistab, et ta oli üks neist, kes arvas, et inimesed ei tee endast parimat. Ta mõtles: „Kui see on sinu parim tulemus, siis oled sa kohutav. Sinu parimast ei piisa.“

Ta jutustab loo vestlusest ühe oma naissõbraga. Ta küsis sellelt sõbralt, kas tema arvates teevad inimesed üldiselt oma parima, mille peale sõbranna vastas: "Ei, inimesed on nii kuradi laisad."

Sõbranna tõi talle näite. Ta ütles, et naised, kes lõpetavad oma laste rinnaga toitmise varakult, ei tee parimat, mida suudavad. Ta ütles, et rinnaga toitmise lõpetamine on väga isekas, eriti kui see on lihtsalt "liiga raske" või kui nad tahavad tööle tagasi minna. Tema arvates, kui inimesed lõpetavad oma laste rinnaga toitmise varakult, ei oleks nad tohtinudki lapsi saada.

Sel hetkel asjad Browni jaoks muutusid. Ta mõistis, et tema oli see inimene. Ta lõpetas oma laste rinnaga toitmise varakult. Tema jaoks muutus see tööle naastes liiga raskeks, lisaks muudele isiklikele põhjustele. Tol ajal ei tunnistanud ta seda oma sõbrale. Sisimas tahtis ta kogu aeg öelda: „Sa ei tunne mind ega minu olukorda; ma teen endast parima, mis suudan.“

Koduvägivalla lood

Doktorikraadi omandamise ajal vestles Brown paljude erinevate inimestega, kes olid langenud koduvägivalla ja seksuaalse rünnaku ohvriks. Ta avastas, et „naised, kes uskusid, et nende partnerid teevad parimat, olid need, kes lahkusid ja oma lapsed välja viisid“.

Brown selgitab, et see teema oli ülekaalukalt levinud. Naised, kes vägivallatsüklist välja tulid, ei öelnud oma partnerite kohta negatiivseid asju ega solvanud neid. Selle asemel ütlesid nad midagi sellist nagu: „Ma armastan teda, ta on praegu katki, ta teeb kõik endast oleneva ja mina pole turvalises kohas ning mu lapsed pole turvalises kohas.“

"Ma võin leida sinus Jumala, ma võin leida sinus armastuse, aga ma pean sind vastutavaks selle eest, mida sa oled teinud, kui ma sind armastan."
~Brené Brown

Kuidas suhetes piire seada

Brené Browni piiride seadmise meetodit nimetatakse SUUREKS. SUUR tähistab piire (Bounders), ausust (Integrity) ja heldust (Generosity). Lihtsamalt öeldes, kuidas saate oma elus seada piire, mis aitavad teil jääda oma ausaks, jäädes samal ajal teiste vastu heldeks?

Oma elus piiride seadmine on sama lihtne ja keeruline kui öelda: „Mis on okei ja mis mitte.“ On ülioluline teha seda samal ajal, eemaldades võrrandist kogu ego, hinnangud ja suursugusus, et poleks „Ma olen sinust parem, seega ma tahan, et sa nii käituksid“ jne.

Näitena, kuidas seda teha, jagan ma viimase kindla Brené Browni loo tema intervjuust Brandiga:

Brown korraldas igal aastal oma kodus sõpruskonnale pühadepeo. Eelnevatel aastatel oli üks sõber, kes kippus liiga purju jääma ja teisi peolisi ebamugavalt tundma.

Sel aastal otsustas Brown teha midagi teistsugust. Selle asemel, et lasta sündmustel iseenesest areneda, otsustas ta enne pidu oma sõbrannaga rääkida. Ta lähenes talle ja ütles: „Mulle meeldiks sind ja su perekonda sel aastal oma peol näha, aga kui sa otsustad tulla, pean ma paluma sul mitte juua.“ Alguses ei saanud tema sõbranna sellest aru. Ta ütles: „Oh jah, eelmisel aastal läksin ma natuke käest ära. Pean asja maha võtma.“ Brown vastas: „Ma ei palu sul asja maha võtta, ma ütlen, et kui sa minu peole tuled, siis palun ma sul mitte juua.“

Piirid ei = otsustusvõime

Ilma igasuguse hinnangu, pahameele, pahatahtlikkuse jmsta ütles Brown selgelt, mida ta lubab ja mida mitte. Kahjuks ei meeldinud tema sõbrale kuulda, mida tal öelda oli. Kuid Browni jaoks oli olulisem seada piirid, austada ennast ja leppida sellega, mis pärast juhtub.

Vaatamata sõbranna negatiivsele reaktsioonile jäi Brown endale kindlaks. Ta seadis selged piirid ja tundis end tagajärgedega edasi liikudes hästi.

"Kui sa väldid konflikti, et teiste inimestega rahu sõlmida, alustad sa enda sees sõda."
~ parafraas Brené Brownilt, algne tsitaat teadmata

„Iga kord, kui sa oma piire rikkud, et kellelegi teisele meeldida, hakkad sa iseennast veelgi vähem meeldima.“ ~Brianna Wiest

Lõppmõtted

Brown leidis ikka ja jälle, et vastus küsimusele „kuidas elada suurema kaastundega?“ on: selged piirid. Piiride seadmine loob austuse nii enda kui ka oma elus olevate inimeste vastu.

Kui Brené Brown küsis oma abikaasalt, kas too usub, et inimesed teevad endast parima, vastas mees teistmoodi. Ta ütles: „Ma pole kindel, aga ma tean, et olen õnnelikum ja mu elu on parem, kui ma usun, et nad teevad seda.“

Inimestes parima eeldamine, olenemata sellest, kui palju viha/pettumust nad sinus tekitavad, aitab sul näha teistes inimlikkust. See aitab sul jääda oma ausaks.

Selgete piiride seadmine saadab nii endale kui ka teistele sõnumi, et sul on tugev eneseteadlikkus ja enesest lugupidamine. Mida selgemini sa oma piire ilma egoismita edasi annad, seda paremini suudad jääda teiste vastu heldeks ja samal ajal iseendale truuks.