Le coup de grâce de la compassion
[Pour information concernant Brené Brown : en 2010, elle a donné une conférence TED sur le pouvoir de la vulnérabilité qui est devenue virale presque du jour au lendemain. Avec plus de 45 millions de vues, elle figure désormais parmi les 5 conférences TED les plus visionnées au monde.]
Ce que Brené m'a appris
Une citation qu'elle mentionne résume bien la situation :
« Si vous ne transformez pas votre douleur, vous la transmettrez. »
~ Père Richard Rhor
Ce sentiment est à la base des recherches menées par Brené Brown au cours de la dernière décennie : donner aux gens les moyens de transformer leur douleur .
« Je crois que ma contribution consiste à aider les gens à se percevoir d'une manière où ils sont suffisamment courageux et capables de transformer leur propre douleur, afin qu'ils ne la reportent pas sur les autres, les camps politiques, [et cete]… Afin de créer le bon type de gouvernement/le bon type de communauté, nous devons être des personnes sensées. »
La façon dont Brown en est arrivée à ce stade de son travail est une histoire qui commence par ce qu'elle appelle affectueusement la « leçon de compassion ».
Le coup de grâce de la compassion
Si vous connaissez Brené Brown, vous l'avez peut-être entendue parler de cette « démolition de la compassion ». Cette expression fait référence à un ensemble de recherches menées par Brown et ses collègues. Pendant plus de huit ans, son équipe a étudié en profondeur la compassion, la vulnérabilité et la honte.
Comment étudie-t-on la compassion ? Bonne question.
Dans son entretien avec Brand, Brown explique qu'elle pratique la recherche qualitative et s'appuie sur la théorie ancrée. Son équipe et elle analysent les données recueillies sur la honte afin d'identifier des schémas et des thèmes récurrents. Elles recherchent des constantes jusqu'à atteindre un niveau de saturation.
Selon Brown, la saturation survient lorsque « ce schéma ou ce thème est apparu dans tellement d'entretiens que nous pouvons prédire qu'il se reproduira dans le prochain, puis dans le suivant, et ainsi de suite. »
Lorsque vous avez repéré ces schémas si fréquemment que vous pouvez commencer à prédire des résultats spécifiques, des « théories émergent des données » que vous pouvez appliquer dans la vie quotidienne.
Regarder la compassion
Brown a commencé ses recherches en interrogeant des groupes de personnes compatissantes par vocation (moines, prêtres, religieuses, etc.) sur ce que la compassion signifiait pour elles.
Après d'innombrables entretiens, ils ont trouvé un groupe de personnes qui incarnaient pleinement la compassion. Ces personnes faisaient preuve de bienveillance et d'empathie envers autrui. Elles reconnaissaient l'humanité en chacun et croyaient en l'unité de tous.
Elle a ensuite mené des entretiens approfondis avec ces personnes. De ces entretiens sont ressorties des similitudes intéressantes.
Brown s'attendait à trouver que le point commun entre les personnes compatissantes était une forte croyance spirituelle.
Elle a découvert, en revanche, que les personnes les plus compatissantes avaient des « frontières d'acier ».
Perplexe face à ses conclusions, Brown est retournée voir ces personnes très attachées à leurs limites et leur a demandé si elles se reconnaissaient dans les résultats. Avaient-elles l'intention d'établir des limites claires dans leur vie ? D'où leur avaient-elles tiré leurs propres limites saines ?
En général, la réponse était : « Je ne l’aurais pas formulé ainsi, mais oui, je sais très bien ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas. Je ne me laisse pas abuser par les autres. »
Frontières d'acier : Histoires sur la définition des frontières
Alors, à quoi ressemblent exactement des limites saines ? Pour reprendre les mots de Brené Brown : les limites consistent à trouver le moyen d’être généreux envers les autres tout en restant intègre. Il s’agit de rester fidèle à soi-même et ancré dans la réalité tout en faisant preuve de compassion envers autrui.
Le clergé
Une anecdote tirée de ses recherches concerne un groupe de membres du clergé. Elle a posé la question suivante à un groupe de diacres (responsables d'une église chrétienne) : « Pensez-vous que les gens font de leur mieux ? » À chaque fois, les réponses étaient partagées : 50 % répondaient « oui » et 50 % « non ».
À ceux qui ont répondu « non », elle leur a demandé de penser à une personne de leur entourage qui ne fait pas de son mieux. Puis elle leur a demandé : « Comment vous sentiriez-vous/que diriez-vous si Dieu descendait sur terre et vous disait que cette personne fait tout son possible ? »
Lorsqu'il posait cette question à des athées ou des agnostiques, Brown remplaçait « Dieu » par « l'Univers » ou une « Puissance supérieure ». La répartition 50/50 restait cependant inchangée.
Parce qu'il s'agissait de diacres ayant un lien très fort avec une puissance supérieure, ce fut un moment décisif pour beaucoup d'entre eux. Surtout pour ceux qui répondirent : « Non, les gens ne font pas toujours de leur mieux. »
Deux diacres (qui se trouvaient être mariés) ont immédiatement pensé à une personne qu'ils connaissaient tous les deux. Ils ont tous deux fondu en larmes à la question suivante de Brown.
La personne à laquelle ils pensaient était un parent maltraitant et négligent. Leurs enfants leur avaient été retirés à plusieurs reprises de leur caravane, car ils étaient incapables de s'en occuper. À chaque fois qu'un enfant leur était enlevé, ils en avaient un autre.
Cette personne avait reçu une aide financière de l'église pour subvenir aux besoins de son enfant. Mais au lieu d'utiliser cet argent pour acheter du lait en poudre, elle le diluait avec de l'eau pour pouvoir aller jouer. C'est cette personne que les diacres avaient du mal à croire, malgré ses efforts.
Au moment où Brown a posé la question de la venue de Dieu, ces diacres ont compris qu'ils devaient faire l'une des deux choses suivantes : soit cesser d'aider, soit continuer à apporter leur aide et leur soutien avec bienveillance, compassion et amour, sans jugement. Ils ont réalisé qu'aider avec haine n'était pas une aide efficace. Aider sous l'emprise de la haine, de la colère et de la frustration les éloignait de leur intégrité et de leur foi.
Quand ça nous touche à la maison
Brown admet avoir fait partie de ceux qui pensaient que les gens ne donnaient pas le meilleur d'eux-mêmes. Elle se disait : « Si c'est ça, votre mieux, alors vous êtes nuls. Votre mieux n'est pas suffisant. »
Elle raconte une conversation avec une amie. Elle lui a demandé si elle pensait que, d'une manière générale, les gens faisaient de leur mieux, ce à quoi son amie a répondu : « Non, les gens sont tellement fainéants. »
Son amie lui a alors donné un exemple. Elle a dit que les femmes qui arrêtent d'allaiter prématurément ne font pas de leur mieux. Selon elle, c'est un acte égoïste, surtout si c'est simplement « trop difficile » ou si elles veulent reprendre le travail. À son avis, si les femmes arrêtent d'allaiter prématurément, elles n'auraient même pas dû avoir d'enfants.
À ce moment-là, tout a basculé pour Brown. Elle a réalisé qu'elle était cette personne. Elle a arrêté d'allaiter ses enfants prématurément. Pour elle, c'était devenu trop difficile à concilier avec son retour au travail, entre autres raisons personnelles. À l'époque, elle ne l'a pas avoué à son amie. Au fond d'elle, elle avait envie de lui dire : « Tu ne me connais pas, tu ne connais pas ma situation ; je fais de mon mieux. »
Histoires de violence domestique
Pendant ses études doctorales, Brown a discuté avec de nombreuses personnes victimes de violence conjugale et d'agression sexuelle. Elle a constaté que « les femmes qui pensaient que leur conjoint faisait de son mieux étaient celles qui partaient et mettaient leurs enfants à l'abri ».
Brown explique que ce thème était extrêmement récurrent. Les femmes qui parvenaient à sortir du cycle de violence ne disaient pas de mal de leur partenaire et ne l'insultaient pas. Elles disaient plutôt : « Je l'aime, il est brisé en ce moment, il fait de son mieux, et je ne suis pas en sécurité, ni mes enfants. »
« Je peux trouver Dieu en toi, je peux trouver l'amour en toi, mais je te demanderai des comptes pour ce que tu as fait, même si je t'aime. »
~Bréné Brown
Comment fixer des limites dans les relations
La méthode Brené Brown pour définir des limites s'appelle BIG. BIG signifie Limites, Intégrité et Générosité. En d'autres termes, comment définir des limites dans votre vie qui vous permettent de rester intègre tout en étant généreux envers les autres ?
Définir des limites dans sa propre vie est à la fois aussi simple et aussi complexe que de dire : « Voici ce qui est acceptable, et voici ce qui ne l’est pas. » Il est essentiel de le faire en faisant abstraction de tout ego, jugement et mégalomanie, afin d’éviter toute attitude du type : « Je suis meilleur que toi, donc je veux que tu agisses comme ceci », etc.
Pour illustrer cela, je vais partager une dernière anecdote pertinente de Brené Brown tirée de son interview avec Brand :
Chaque année, Brown organisait une fête chez elle pour un groupe d'amis. Les années précédentes, l'un d'eux avait tendance à trop boire et à mettre les autres invités mal à l'aise.
Cette année, Brown a décidé de changer de tactique. Au lieu de laisser les choses se dérouler d'elles-mêmes, elle a choisi de parler à son amie avant la fête. Elle l'a abordée et lui a dit : « J'adorerais te voir, toi et ta famille, à ma fête cette année, mais si tu viens, je vais devoir te demander de ne pas boire. » Son amie n'a pas compris tout de suite. Elle a répondu : « Ah oui, j'ai un peu abusé l'année dernière. Il va falloir que je me calme. » Brown a rétorqué : « Je ne te demande pas de te calmer, je te dis simplement que si tu viens à ma fête, je te demande de ne pas boire. »
Les limites ne sont pas synonymes de jugement.
Sans jugement, ressentiment ni malice, Brown a clairement exprimé ce qu'elle acceptait et ce qu'elle refusait. Malheureusement, son amie n'a pas apprécié ses propos. Mais pour Brown, l'important était de fixer des limites, de se respecter et d'accepter les conséquences.
Malgré la réaction négative de son amie, Brown est restée fidèle à elle-même. Elle a posé des limites claires et a pu assumer sereinement les conséquences de ses actes.
« Lorsqu’on évite les conflits pour faire la paix avec les autres, on déclenche une guerre intérieure. »
Paraphrase de Brené Brown, citation originale inconnue
« Chaque fois que vous dépassez vos limites pour plaire à quelqu'un d'autre, vous finissez par vous aimer d'autant moins. » ~Brianna Wiest
Réflexions finales
Brown a constaté à maintes reprises que la réponse à la question « comment vivre avec plus de compassion ? » est : en établissant des limites claires. Définir des limites permet de se respecter soi-même et d’être respecté par les autres.
Lorsque Brené Brown a demandé à son mari s'il pensait que les gens faisaient de leur mieux, il a répondu différemment : « Je n'en suis pas sûr, mais je sais que je suis plus heureux et que ma vie est meilleure quand je crois qu'ils le font. »
Faire confiance aux autres, même si vous êtes en colère ou frustré, vous aidera à voir leur humanité. C'est ce qui vous permettra de rester intègre.
Définir des limites claires témoigne, envers vous-même comme envers les autres, d'une grande conscience et d'un profond respect de soi. Plus vous communiquez vos limites avec clarté et humilité, plus vous pouvez rester bienveillant envers autrui tout en restant fidèle à vous-même.