Udar suosjećanja

[Kao kontekst za Brené Brown: 2010. godine održala je TED govor o moći ranjivosti koji je gotovo preko noći postao viralan. S više od 45 milijuna pregleda, sada je jedan od 5 najgledanijih TED govora na svijetu.]

Što me Brené naučila

Citat koji ona spominje lijepo to sažima:

"Ako ne transformiraš svoju bol, prenosit ćeš je"

~ Otac Richard Rhor

Ovaj osjećaj je osnova istraživanja koje je Brené Brown provela tijekom proteklog desetljeća: osnaživanje ljudi da transformiraju svoju bol .

„Vjerujem da je moj doprinos pomoći ljudima da sebe vide na način na koji su dovoljno hrabri i sposobni transformirati vlastitu bol, kako je ne bi iskaljivali jedni na drugima, političkim bunkerima [itd.]... Kako bismo stvorili pravu vrstu vlade/pravu vrstu zajednice, moramo biti ljudi s pravim namjerama.“

Kako je Brown došla do ove točke u svom radu priča je koja počinje s onim što s ljubavlju naziva, suosjećajnim udarcem.

Udar suosjećanja

Ako poznajete Brené Brown, možda ste čuli kako govori o ovom „udaru iz suosjećanja“. Ovaj izraz se odnosi na hrpu istraživanja koje su proveli Brown i njezini kolege. Tijekom osam godina, Brownin istraživački tim duboko se bavio proučavanjem suosjećanja, ranjivosti i srama.

Kako se proučava suosjećanje? Drago mi je da ste pitali.

U intervjuu s Brandom, Brown objašnjava da je istraživačica utemeljene teorije/kvalitativna istraživačica. Ona i njezin istraživački tim traže obrasce i teme u podacima koje su prikupili o sramoti. Traže dosljednosti koje će se pojaviti sve dok ne pronađu nešto što „dostiže zasićenje“.

Prema Brownu, zasićenje se događa kada se „ovaj obrazac ili tema pojavio u toliko intervjua da možemo predvidjeti da će se dogoditi u sljedećem i sljedećem i sljedećem“.

Kada ste te obrasce pronašli toliko često da možete početi predviđati određene ishode, „iz podataka se pojavljuju teorije“ koje možete primijeniti u svakodnevnom životu.

Gledanje na suosjećanje

Brown je započela svoje istraživanje pitajući skupine suosjećajnih ljudi po pozivu (redovnike, svećenike, časne sestre itd.) što za njih znači suosjećanje.

Nakon bezbrojnih intervjua, pronašli su skupinu ljudi koji su živjeli operativnu definiciju suosjećanja. To su bili ljudi koji su se drugima obraćali s ljubaznošću i empatijom. Bili su to ljudi koji su u svima vidjeli ljudskost i vjerovali u jedinstvo u svima.

Zatim je opširno intervjuirala te ljude. Iz tih intervjua počele su se pojavljivati ​​zanimljive sličnosti.

Brown je očekivao da će otkriti da je temeljna nit suosjećajnih ljudi snažno duhovno uvjerenje.

Umjesto toga, otkrila je da najsuosjećajniji ljudi imaju „čelične granice“.

Zbunjena svojim nalazima, Brown se vratila i pitala te izrazito ograničene ljude slažu li se s onim što je pronađeno. Jesu li namjeravali postaviti jasne granice u svojim životima? Odakle dolaze njihove zdrave granice?

Općenito, odgovor je bio: „Ne bih to tako rekao, ali da, vrlo sam jasan oko toga što je u redu, a što nije. Ne izlažem se zlostavljanju drugih ljudi.“

Čelične granice: Priče o postavljanju granica

Dakle, kako točno izgledaju zdrave granice? Da to kažem riječima Brené Brown: granice su pronalaženje načina da budete velikodušni prema drugima, a istovremeno ostanete u svom integritetu. To znači ostati vjerni sebi i prizemljeni, a istovremeno osjećati suosjećanje prema drugima.

Svećenstvo

Jedna priča iz njezina istraživanja uključuje skupinu svećenika. Postavila je skupinu đakona (vođa u kršćanskoj crkvi) pitanje: „Mislite li da ljudi čine najbolje što mogu?“ Odgovori koje je dobivala bili su iznova i iznova podijeljeni. 50% ljudi odgovorilo je s „da“, a 50% s „ne“.

One koji su rekli „ne“, zamolila ih je da razmisle o nekome u svom životu tko ne čini najbolje što može. Zatim je pitala: „Kako biste se osjećali/što biste rekli da vam Bog siđe i kaže da ta osoba čini apsolutno najbolje što može?“

Kada je postavljao ovo pitanje ateistima ili agnosticima, Brown je promijenio jezik u „Svemir“ ili „Viša Sila“ umjesto „Bog“. Podjela 50/50 uvijek je ostala ista.

Budući da su to bili đakoni koji su imali tako snažnu vezu s višom silom, ovo je za mnoge od njih bio prekretnica. Pogotovo za đakone koji su odgovorili: „Ne, ljudi ne čine uvijek najbolje što mogu.“

Dva đakona (koji su slučajno bili oženjeni) odmah su pomislila na nekoga koga su oboje poznavali. Obojica su se rasplakali na Brownovo dodatno pitanje.

Osoba na koju su mislili bio je roditelj koji je bio nasilan i zanemarivao djecu. Djeca su im nekoliko puta bila odvedena iz prikolice zbog nemogućnosti brige o njima. Svaki put kad bi im dijete bilo oduzeto, dobili bi drugo.

Ova je osoba primila novčanu pomoć od crkve za uzdržavanje svog djeteta. Ali, umjesto da novac iskoriste za kupnju adaptiranog mlijeka, razrijedili su ga s vodom kako bi mogli ići kockati novac. Upravo je ta osoba za koju su đakoni teško vjerovali da radi najbolje što mogu.

U trenutku kada je Brown postavio pitanje o Božjem silasku, ovi su đakoni shvatili da moraju učiniti jednu od dvije stvari. Trebali su ili prestati pomagati ili nastaviti pružati pomoć/podršku bez osuđivanja, sa suosjećanjem i ljubavlju. Shvatili su da pomaganje s mržnjom nije pomaganje. Pomaganje kroz mržnju, ljutnju i frustraciju izvlačilo ih je izvan njihovog integriteta i izvan njihove vjere.

Kad stigne kući

Brown priznaje da je bila jedna od onih koje su mislile da ljudi ne rade najbolje što mogu. Mislila bi: „Ako je to tvoj najbolji rezultat, onda si loš. Tvoj najbolji rezultat nije dovoljno dobar.“

Ispričala je priču o razgovoru s jednom od svojih prijateljica. Pitala je tu prijateljicu misli li da ljudi općenito rade najbolje što mogu, na što je njezina prijateljica rekla: „Ne, ljudi su tako prokleto lijeni.“

Prijateljica joj je dala primjer. Rekla je da žene koje rano prestanu dojiti svoju djecu ne čine najbolje što mogu. Rekla je da je jako sebično prestati dojiti, pogotovo ako je to jednostavno „preteško“ ili ako se žele vratiti na posao. Po njezinom mišljenju, ako ljudi rano prestanu dojiti svoju djecu, ne bi trebali ni imati djecu.

U tom trenutku, stvari su se promijenile za Brown. Shvatila je da je ona ta osoba. Rano je prestala dojiti svoju djecu. Za nju je to postalo preteško dok se vraćala na posao, između ostalih osobnih razloga. U to vrijeme to nije priznala svojoj prijateljici. U sebi je stalno htjela reći: „Ne poznaješ me niti moju situaciju; radim apsolutno najbolje što mogu.“

Priče o obiteljskom nasilju

Tijekom doktorata, Brown je razgovarala s mnogim različitim ljudima koji su bili žrtve obiteljskog nasilja i seksualnog napada. Otkrila je da su „žene koje su vjerovale da njihovi partneri čine najbolje što mogu bile one koje su otišle i izvukle svoju djecu.“

Brown objašnjava da je ova tema bila izrazito raširena. Žene koje su izašle iz ciklusa zlostavljanja nisu govorile negativne stvari o svojim partnerima niti ih vrijeđale. Umjesto toga, rekle su nešto poput: „Volim ga, trenutno je slomljen, daje sve od sebe, a ja nisam sigurna, a ni moja djeca nisu sigurna.“

„Mogu pronaći Boga u tebi, mogu pronaći ljubav u tebi, ali smatrat ću te odgovornim za ono što si učinio dok te volim.“
~Brené Brown

Kako postaviti granice u vezama

Brené Brownova metoda postavljanja granica naziva se VELIKO. VELIKO je kratica za Granice, Integritet i Velikodušnost. Jednostavno rečeno, kako možete postaviti granice u svom životu koje će vam pomoći da ostanete u svom integritetu, a istovremeno velikodušni prema drugima?

Postavljanje granica u vlastitom životu je jednostavno i komplicirano kao reći: „evo što je u redu, a ovo nije u redu.“ Činiti to uz istovremeno izvlačenje ega, osuđivanja i grandioznosti iz jednadžbe, tako da ne postoji „Bolji sam od tebe, pa želim da se ovako ponašaš“ i tako dalje, od vitalnog je značaja.

Kao primjer kako to učiniti, podijelit ću još jednu dobru priču Brené Brown iz njezina intervjua s Brandom:

Brown je svake godine u svojoj kući priređivala blagdansku zabavu za grupu svojih prijatelja. Prethodnih godina, jedna prijateljica se znala previše napiti i uznemiriti druge goste zabave.

Ove godine, Brown je odlučila učiniti nešto drugačije. Umjesto da dopusti da se događaji odvijaju, odlučila se obratiti toj prijateljici prije zabave. Prišla joj je i rekla: „Voljela bih tebe i tvoju obitelj vidjeti na mojoj zabavi ove godine, ali ako odlučiš doći, morat ću te zamoliti da ne piješ.“ U početku, njezina prijateljica nije shvatila. Rekla je: „Oh da, prošle godine sam malo izmakla kontroli. Morat ću se smiriti.“ Brown je odgovorila: „Ne tražim od tebe da se smiriš, kažem da ako dođeš na moju zabavu, molim te da ne piješ.“

Granice ne znače osuđivanje

Bez ikakvog osuđivanja, ogorčenja, zlobe i slično, Brown je jasno rekla što će dopustiti, a što neće. Nažalost, njezinoj prijateljici se nije svidjelo čuti što je imala za reći. Ali za Brown je bilo važnije postaviti granice, poštovati sebe i prihvatiti što će se dogoditi nakon toga.

Unatoč prijateljičinoj negativnoj reakciji, Brown je ostala vjerna sebi. Postavila je jasne granice i mogla se osjećati dobro nastavljajući dalje s posljedicama.

"Kad izbjegavaš sukob kako bi sklopio mir s drugim ljudima, započinješ rat u sebi."
~ parafraza od Brené Brown, izvorni citat nepoznat

„Svaki put kad prekršiš svoje granice kako bi osigurao/la da te netko drugi voli, na kraju se toliko manje voliš.“ ~ Brianna Wiest

Završne misli

Brown je iznova i iznova otkrivao da je odgovor na pitanje „kako živjeti s više suosjećanja?“: jasne granice. Postavljanje granica stvara poštovanje prema sebi i ljudima u vašem životu.

Kad je Brené Brown pitala svog supruga vjeruje li da ljudi čine najbolje što mogu, on je imao drugačiji odgovor. Rekao je: „Nisam siguran, ali znam da sam sretniji i da mi je život bolji kad vjerujem da čine.“

Pretpostavljati najbolje u ljudima, bez obzira na to koliko ljutnje/frustracije uzrokuju, pomoći će vam da vidite ljudskost u drugima. To će vam pomoći da ostanete u svom integritetu.

Postavljanje jasne granice šalje poruku vama i drugima da imate snažan osjećaj samosvijesti i samopoštovanja. Što jasnije komunicirate svoje granice bez ega, to možete ostati velikodušni prema drugima i istovremeno vjerni sebi.