Az együttérzés lecsapása

[Kontextusként Brené Brownra vonatkozóan: 2010-ben egy TED-előadást tartott a sebezhetőség erejéről , ami szinte egyik napról a másikra virálissá vált. Több mint 45 millió megtekintéssel mára a világ 5 legnézettebb TED-előadása közé tartozik.]

Amit Brené tanított nekem

Egy idézet, amit mondott, szépen összefoglalja a lényeget:

„Ha nem alakítod át a fájdalmadat, továbbadod azt.”

~ Richard Rhor atya

Ez a vélemény az alapja annak a kutatásnak, amelyet Brené Brown az elmúlt évtizedben végzett: képessé tenni az embereket a fájdalmuk átalakítására .

„Úgy hiszem, az a hozzájárulásom, hogy segítsek az embereknek úgy látni magukat, hogy elég bátrak és képesek átalakítani a saját fájdalmukat, hogy ne egymáson vessék le, politikai bunkerekben, [stb.]... Ahhoz, hogy a megfelelő kormányt/a megfelelő közösséget megteremtsük, nekünk kell helyes elméjű embereknek lennünk.”

Az, hogy Brown hogyan jutott el idáig a munkájában, egy történet, amely azzal kezdődik, amit ő szeretetteljesen együttérzés-lecsapásként emleget.

Az együttérzés lecsapása

Ha ismered Brené Brownt, akkor talán hallottad már tőle ezt az „együttérzés-verekedést”. Ez a kifejezés Brown és kollégái által végzett kutatások sorozatára utal. Brown kutatócsoportja nyolc év alatt mélyrehatóan vizsgálta az együttérzést, a sebezhetőséget és a szégyent.

Hogyan lehet tanulmányozni az együttérzést? Örülök, hogy megkérdezted.

A Branddal készített interjúban Brown elmagyarázza, hogy ő egy grounded theory/kvalitatív kutató. Kutatócsoportjával mintákat és témákat keresnek a szégyennel kapcsolatban gyűjtött adatokban. Addig keresik a konzisztenciákat, amíg meg nem találnak valamit, ami „eléri a telítettséget”.

Brown szerint a telítettség akkor következik be, amikor „ez a minta vagy téma annyi interjúban ismétlődik, hogy meg tudjuk jósolni, hogy a következőben, majd az azt követőben és azután is megtörténik”.

Amikor már olyan gyakran találkozunk ezekkel a mintázatokkal, hogy elkezdhetjük megjósolni a konkrét kimeneteleket, akkor „az adatokból olyan elméletek születnek”, amelyeket a mindennapi életben is alkalmazhatunk.

Az együttérzésre tekintve

Brown azzal kezdte kutatását, hogy hivatásuk szerint együttérző emberek csoportjait (szerzetesek, papok, apácák stb.) kérdezte meg arról, hogy mit jelent számukra az együttérzés.

Számtalan interjú után találtak egy olyan embercsoportot, akik az együttérzés működőképes definícióját követték. Olyan emberek voltak, akik kedvességgel és empátiával fordultak másokhoz. Olyan emberek voltak, akik mindenkiben meglátták az emberséget, és hittek az egységben mindenkiben.

Ezután részletes interjúkat készített ezekkel az emberekkel. Ezekből az interjúkból érdekes hasonlóságok kezdtek kirajzolódni.

Brown arra számított, hogy az együttérző emberek mögött egy erős spirituális hit húzódik meg.

Ehelyett azt fedezte fel, hogy a legegyüttérzőbb embereknek „acélból készült határaik” vannak.

Brown, akit zavarba ejtettek az eredmények, megkérdezte ezektől a rendkívül korlátozott emberektől, hogy egyetértenek-e a találtakkal. Szándékukban áll-e egyértelmű határokat felállítani az életükben? Honnan erednek ezek az egészséges határok?

Általánosságban elmondható, hogy a válasz így hangzott: „Én nem így mondtam volna, de igen, nagyon világosan tudom, mi a helyes és mi nem. Nem teszem ki magam mások bántalmazásának.”

Acélhatárok: Történetek a határok felállításáról

Szóval, hogy is néznek ki pontosan az egészséges határok? Brené Brown szavaival élve: a határok azt jelentik, hogy megtaláljuk a módját annak, hogy nagylelkűek legyünk másokkal, miközben továbbra is megőrizzük az integritásunkat. Azt jelenti, hogy hűek maradunk önmagunkhoz és megalapozottak, miközben együttérzést érzünk mások iránt.

A papság

Kutatásából származó egyik történet egy csoport lelkészről szól. Feltette egy csoport diakónusnak (egy keresztény egyház vezetőinek) a kérdést: „Szerintetek az emberek a tőlük telhető legjobbat teszik?” A válaszok újra és újra megoszlottak. Az emberek 50%-a igennel, 50%-a pedig nemmel válaszolt.

Azokat, akik nemmel válaszoltak, arra kérte, hogy gondoljanak valakire az életükben, aki nem teszi a tőle telhető legjobbat. Majd megkérdezte: „Mit éreznének/mit mondanának, ha Isten lejönne és azt mondaná nektek, hogy ez a személy a tőle telhető legjobbat teszi?”

Amikor ezt a kérdést ateistáknak vagy agnosztikusoknak tette fel, Brown a szóhasználatot „Isten” helyett „Az Univerzum”-ra vagy egy „Felsőbb Hatalom”-ra változtatta. Az 50/50 arány mindig ugyanaz maradt.

Mivel ezek a diakónusok olyan erős kapcsolatban álltak egy felsőbb hatalommal, ez sokak számára áttörést jelentett. Különösen azoknak a diakónusoknak, akik azt válaszolták: „nem, az emberek nem mindig teszik a tőlük telhető legjobbat.”

Két diakónus (akik történetesen házasok voltak) azonnal egy ismerősükre gondolt. Mindketten könnyekre fakadtak Brown további kérdésére.

A személy, akire gondoltak, egy bántalmazó és elhanyagoló szülő volt. Többször is elvitték már a gyerekeiket a lakókocsijukból, mert nem tudtak gondoskodni róluk. Minden alkalommal, amikor elvittek egy gyereket, született egy másik.

Ez a személy anyagi segítséget kapott a gyülekezettől gyermeke támogatására. De ahelyett, hogy tápszert vettek volna belőle, vízzel hígították a tápszert, hogy aztán szerencsejátékozhassanak a pénzzel. Ez volt az a személy, akiről a diakónusok nehezen hitték el, hogy a tőlük telhető legjobbat teszi.

Abban a pillanatban, amikor Brown feltette a kérdést Isten leszállásáról, ezek a diakónusok rájöttek, hogy két dolog közül választhatnak. Vagy abba kell hagyniuk a segítést, vagy ítélkezésmentesen, együttérzéssel és szeretettel kell folytatniuk a segítségnyújtást/támogatást. Rájöttek, hogy a gyűlölettel való segítségnyújtás nem segít. A gyűlölettel, haraggal és frusztrációval való segítségnyújtás kiszorítja őket az integritásukból és a hitükből.

Amikor hazaér

Brown bevallja, hogy ő is azok közé tartozott, akik szerint az emberek nem a tőlük telhető legjobbat nyújtják. Azt gondolta: „ha ez a legjobb teljesítményed, akkor béna vagy. A legjobb teljesítményed nem elég jó.”

Mesél egy történetet egy beszélgetésről az egyik barátnőjével. Megkérdezte a barátját, hogy szerinte az emberek általában a tőlük telhető legjobbat teszik-e, mire a barátnője azt mondta: „Nem, az emberek annyira kibaszottul lusták.”

A barátnője példát mondott neki. Azt mondta, hogy azok a nők, akik korán abbahagyják a szoptatást, nem tesznek meg mindent, amit tudnak. Azt mondta, hogy nagyon önző dolog abbahagyni a szoptatást, különösen, ha egyszerűen „túl nehéz”, vagy ha vissza akarnak menni dolgozni. Véleménye szerint, ha az emberek korán abbahagyják a szoptatást, akkor nem is kellett volna gyereket vállalniuk.

Abban a pillanatban Brown számára megváltoztak a dolgok. Rájött, hogy ő az a személy. Korán abbahagyta a gyerekek szoptatását. Számára ez túl nehézzé vált, amíg visszament dolgozni, többek között személyes okok miatt. Akkoriban ezt nem ismerte be a barátjának. Legbelül folyton azt akarta mondani: „Nem ismersz engem, és a helyzetemet sem ismerem; a tőlem telhető legjobbat teszem.”

Történetek a családon belüli erőszakról

PhD-ja során Brown számos családon belüli erőszak és szexuális zaklatás áldozatával beszélgetett. Felfedezte, hogy „azok a nők, akik azt hitték, hogy partnerük a tőlük telhető legjobbat teszi, ők hagyták el a házat, és vitték el a gyerekeiket”.

Brown elmagyarázza, hogy ez a téma elsöprően elterjedt volt. A bántalmazás ördögi köréből kikerült nők nem negatív dolgokat mondtak a partnerükről, és nem is szidták őket. Ehelyett valami ilyesmit mondtak: „Szeretem, most összetört, mindent megtesz, amit tud, és én nem vagyok biztonságban, és a gyerekeim sem.”

„Megtalálhatom benned Istent, megtalálhatom benned a szeretetet, de felelősségre foglak vonni azért, amit tettél, miközben szeretlek.”
~Brené Brown

Hogyan szabjunk határokat a kapcsolatokban

A Brené Brown határfelállítási módszerét NAGYNAGYNAK hívják. A NAGY a határok (Bounders), az integritás (Integrity) és a nagylelkűség (Generosity) rövidítése. Egyszerűen fogalmazva, hogyan tudsz olyan határokat felállítani az életedben, amelyek segítenek megőrizni integritásodat, miközben nagylelkű maradsz másokkal szemben?

A határok felállítása a saját életedben olyan egyszerű és bonyolult, mint azt mondani, hogy „ez van, ami rendben van, és ez van, ami nem”. Létfontosságú ezt úgy tenni, hogy közben minden egót, ítélkezést és nagyképűséget kiiktatunk az egyenletből, így nincs olyan, hogy „jobb vagyok nálad, ezért azt akarom, hogy így viselkedj”, stb.

Hogy példát adjak arra, hogyan lehet ezt csinálni, megosztok egy utolsó, meggyőző Brené Brown történetet a Branddel készített interjújából:

Brown minden évben ünnepi bulit szervezett a házában a barátai egy csoportjának. Az azt megelőző években volt egy barátja, aki hajlamos volt annyira berúgni, hogy kellemetlenül érezte magát a többi bulizóban.

Idén Brown úgy döntött, hogy valami mást tesz. Ahelyett, hogy hagyta volna az eseményeket maguktól kibontakozni, úgy döntött, hogy a buli előtt megszólítja ezt a barátját. Odament hozzá, és ezt mondta: „Szívesen látnálak téged és a családodat az idei bulimon, de ha úgy döntesz, hogy eljössz, meg kell kérnem, hogy ne igyál.” Először a barátja nem értette. Azt mondta: „Ó, igen, tavaly kicsit kicsúszott a kezemből az irányítás. Vissza kell vennem a hangerőt.” Brown így válaszolt: „Nem azt kérem, hogy visszafogd magad, hanem azt, hogy ha eljössz a bulimra, akkor arra kérem, hogy ne igyál.”

A határok nem = ítélkezés

Mindenféle ítélkezés, neheztelés, rosszindulat stb. nélkül Brown világosan kimondta, hogy mit enged meg és mit nem. Sajnos a barátnője nem szerette hallani, amit mondani akart. Brown számára azonban fontosabb volt, hogy határokat szabjon, tisztelje magát, és elfogadja, ami ezután fog történni.

Barátnője negatív reakciója ellenére Brown hű maradt önmagához. Világos határokat szabott, és nyugodtan vállalta a következményeket.

„Amikor elkerülöd a konfliktust, hogy békét köss másokkal, belső háborút indítasz.”
~ Brené Brown parafrázisa, az eredeti idézet ismeretlen

„Valahányszor átléped a határaidat, hogy biztosítsd valaki másnak a tetszését, végül még kevésbé fogod kedvelni önmagadat.” ~ Brianna Wiest

Záró gondolatok

Brown újra és újra rájött, hogy a „hogyan élhetsz együttérzéssel?” kérdésre a válasz a következő: egyértelmű határok. A határok felállítása tiszteletet teremt önmagad és az életedben lévő emberek iránt.

Amikor Brené Brown megkérdezte a férjét, hogy szerinte az emberek a tőlük telhető legjobbat teszik-e, másképp válaszolt. Azt mondta: „Nem vagyok biztos benne, de tudom, hogy boldogabb vagyok, és az életem jobb, amikor hiszem, hogy így van.”

Ha a legjobbat feltételezed az emberekről, függetlenül attól, hogy mennyi haragot/frusztrációt okoznak neked, az segít meglátni az emberséget másokban. Ez segít megőrizni a saját integritásodat.

A világos határok felállításával azt üzened magadnak és másoknak is, hogy erős önismerettel és önbecsüléssel rendelkezel. Minél világosabban kommunikálod a határaidat ego nélkül, annál nagylelkűbb tudsz maradni másokkal, és egyidejűleg hű maradsz önmagadhoz.