Pertarungan Belas Kasih

[Sebagai konteks mengenai Brené Brown: pada tahun 2010, beliau memberikan ceramah TED tentang Kekuatan Kerentanan yang menjadi viral hampir dalam semalam. Dengan lebih dari 45 juta penayangan, ceramah tersebut kini menjadi salah satu dari 5 ceramah TED yang paling banyak ditonton di dunia.]

Apa yang Brené ajarkan padaku

Sebuah kutipan yang ia sebutkan merangkumnya dengan baik:

“Jika kamu tidak mengubah rasa sakitmu, kamu akan menularkannya”

~ Pastor Richard Rhor

Sentimen inilah yang menjadi dasar penelitian yang telah dilakukan Brené Brown selama dekade terakhir: memberdayakan orang untuk mengubah rasa sakit mereka .

“Yang saya yakini sebagai kontribusi saya adalah membantu orang melihat diri mereka sendiri dengan cara di mana mereka cukup berani dan mampu mengubah rasa sakit mereka sendiri, sehingga mereka tidak melampiaskannya kepada orang lain, membentuk benteng politik, [dan sebagainya]… Untuk menciptakan pemerintahan/komunitas yang tepat, kita harus menjadi orang-orang yang berpikiran benar.”

Bagaimana Brown sampai pada titik ini dalam karyanya adalah sebuah cerita yang dimulai dengan apa yang dengan penuh kasih sayang ia sebut sebagai "pertarungan sengit tentang belas kasihan".

Pertarungan Belas Kasih

Jika Anda mengenal Brené Brown, Anda mungkin pernah mendengar dia menyebut istilah "pertarungan belas kasih". Istilah ini merujuk pada sejumlah penelitian yang dilakukan oleh Brown dan rekan-rekannya. Selama lebih dari delapan tahun, tim peneliti Brown mendalami studi tentang belas kasih, kerentanan, dan rasa malu.

Bagaimana cara mempelajari rasa welas asih? Senang Anda bertanya.

Dalam wawancara dengan Brand, Brown menjelaskan bahwa ia adalah seorang peneliti teori dasar/kualitatif. Ia dan tim risetnya mencari pola dan tema dalam data yang mereka kumpulkan seputar rasa malu. Mereka mencari konsistensi yang muncul hingga menemukan sesuatu yang "mencapai titik jenuh."

Menurut Brown, saturasi terjadi ketika “pola atau tema ini telah muncul di begitu banyak wawancara, sehingga kita dapat memprediksi hal itu akan terjadi di wawancara berikutnya, dan seterusnya.”

Ketika Anda telah menemukan pola-pola ini begitu sering sehingga Anda mulai dapat memprediksi hasil spesifik, "teori-teori muncul dari data" yang dapat Anda terapkan dalam kehidupan sehari-hari.

Menelaah Belas Kasih

Brown memulai penelitiannya dengan menanyakan kepada kelompok-kelompok orang yang berbelas kasih berdasarkan profesi mereka (biarawan, pastor, biarawati, dll.), apa arti belas kasih bagi mereka.

Setelah melakukan wawancara yang tak terhitung jumlahnya, mereka menemukan sekelompok orang yang menghayati definisi operasional dari welas asih. Mereka adalah orang-orang yang menjangkau orang lain dengan kebaikan dan empati. Mereka adalah orang-orang yang melihat kemanusiaan dalam diri setiap orang dan percaya pada kesatuan dalam segala hal.

Kemudian, dia mewawancarai orang-orang ini secara ekstensif. Dari wawancara-wawancara ini, mulai muncul kesamaan-kesamaan yang menarik.

Apa yang diharapkan Brown temukan adalah bahwa benang merah yang mendasari orang-orang yang penuh belas kasih adalah keyakinan spiritual yang kuat.

Sebaliknya, apa yang dia temukan adalah bahwa orang-orang yang paling berbelas kasih memiliki "batas yang sekuat baja."

Bingung dengan temuannya, Brown kembali dan bertanya kepada orang-orang yang sangat terikat pada batasan-batasan ini apakah mereka merasakan kesamaan dengan apa yang ditemukan. Apakah mereka berniat untuk menetapkan batasan yang jelas dalam hidup mereka? Dari mana batasan sehat mereka berasal?

Secara umum, tanggapannya adalah, “Saya tidak akan mengatakannya seperti itu, tetapi ya, saya sangat jelas tentang apa yang boleh dan apa yang tidak boleh. Saya tidak membiarkan diri saya menjadi sasaran pelecehan orang lain.”

Batasan Baja: Kisah-Kisah Tentang Penetapan Batasan

Jadi, seperti apa sebenarnya batasan yang sehat itu? Mengutip kata-kata Brené Brown: batasan adalah menemukan cara untuk bersikap murah hati terhadap orang lain sambil tetap menjaga integritas diri. Ini berarti tetap jujur ​​pada diri sendiri dan teguh pendirian, sekaligus merasakan belas kasih terhadap orang lain.

Para Pendeta

Salah satu kisah dari penelitiannya melibatkan sekelompok rohaniwan. Dia mengajukan pertanyaan kepada sekelompok diaken (pemimpin di gereja Kristen), “menurut Anda, apakah orang-orang sudah melakukan yang terbaik yang mereka bisa?” Berulang kali, tanggapan yang dia terima terbagi. 50% orang menjawab “ya,” dan 50% menjawab “tidak.”

Bagi mereka yang menjawab “tidak,” ia meminta mereka untuk memikirkan seseorang dalam hidup mereka yang tidak melakukan yang terbaik yang bisa mereka lakukan. Kemudian ia bertanya, “bagaimana perasaan Anda/apa yang akan Anda katakan jika Tuhan turun dan memberi tahu Anda bahwa orang ini melakukan yang terbaik yang bisa mereka lakukan?”

Ketika mengajukan pertanyaan ini kepada ateis atau agnostik, Brown mengubah bahasanya menjadi "Alam Semesta" atau "Kekuatan yang Lebih Tinggi" alih-alih "Tuhan." Pembagian 50/50 selalu tetap sama.

Karena mereka adalah diaken yang memiliki hubungan yang sangat kuat dengan kekuatan yang lebih tinggi, ini merupakan momen terobosan bagi banyak dari mereka. Terutama bagi para diaken yang menjawab, "tidak, orang tidak selalu melakukan yang terbaik yang mereka bisa."

Ada dua diaken (yang kebetulan sudah menikah) yang langsung teringat seseorang yang mereka berdua kenal. Mereka berdua menangis tersedu-sedu saat Brown mengajukan pertanyaan lanjutan.

Orang yang mereka pikirkan adalah orang tua yang kasar dan lalai. Anak-anak mereka telah beberapa kali diambil dari rumah mobil mereka karena ketidakmampuan mereka untuk merawatnya. Setiap kali seorang anak diambil, mereka memiliki anak lain.

Orang ini menerima bantuan uang dari gereja untuk menghidupi anaknya. Namun, alih-alih menggunakan uang itu untuk membeli susu formula, mereka mencampur susu formula dengan air agar bisa berjudi. Orang inilah yang membuat para diaken sulit percaya bahwa mereka telah melakukan yang terbaik.

Pada saat Brown mengajukan pertanyaan tentang Tuhan yang turun, para diaken ini menyadari bahwa mereka perlu melakukan salah satu dari dua hal. Mereka perlu berhenti membantu, atau terus memberikan bantuan/dukungan tanpa menghakimi, dengan belas kasih, dan cinta. Mereka menyadari bahwa membantu dengan kebencian bukanlah membantu. Membantu melalui kebencian, kemarahan, dan frustrasi membuat mereka kehilangan integritas dan iman mereka.

Saat Itu Menyentuh Rumah

Brown mengakui bahwa dia adalah salah satu orang yang berpikir bahwa orang lain tidak melakukan yang terbaik yang mereka bisa. Dia akan berpikir, "jika itu yang terbaik yang bisa kamu lakukan, maka kamu payah. Yang terbaik yang bisa kamu lakukan tidak cukup baik."

Dia menceritakan sebuah kisah tentang percakapan dengan salah satu teman perempuannya. Dia bertanya kepada temannya apakah menurutnya secara umum orang-orang sudah melakukan yang terbaik yang mereka bisa, dan temannya menjawab, "Tidak, orang-orang sangat malas."

Temannya kemudian memberikan contoh. Ia mengatakan bahwa wanita yang berhenti menyusui anak mereka terlalu dini adalah orang-orang yang tidak melakukan yang terbaik yang bisa mereka lakukan. Ia mengatakan bahwa berhenti menyusui itu sangat egois, terutama jika itu "terlalu sulit" atau mereka ingin kembali bekerja. Menurutnya, jika orang berhenti menyusui anak mereka terlalu dini, seharusnya mereka tidak perlu memiliki anak.

Pada saat itu, segalanya berubah bagi Brown. Dia menyadari bahwa dialah orangnya. Dia berhenti menyusui anak-anaknya lebih awal. Baginya, hal itu menjadi terlalu sulit dilakukan saat dia kembali bekerja, di samping alasan pribadi lainnya. Saat itu, dia tidak mengakui hal ini kepada temannya. Dalam hatinya, dia terus ingin mengatakan, "kamu tidak mengenalku atau situasiku; aku melakukan yang terbaik yang bisa kulakukan."

Kisah-kisah Kekerasan Dalam Rumah Tangga

Saat mengejar gelar Ph.D., Brown berbicara dengan banyak orang yang menjadi korban kekerasan dalam rumah tangga dan pelecehan seksual. Dia menemukan bahwa "para wanita yang percaya bahwa pasangan mereka telah melakukan yang terbaik yang mereka bisa, adalah mereka yang pergi dan membawa anak-anak mereka keluar dari rumah."

Brown menjelaskan bahwa tema ini sangat umum terjadi. Para wanita yang berhasil keluar dari siklus kekerasan tidak mengatakan hal-hal negatif tentang pasangan mereka atau menghina mereka. Sebaliknya, mereka mengatakan sesuatu seperti, “Aku mencintainya, dia sedang terpuruk saat ini, dia melakukan yang terbaik yang dia bisa, dan aku tidak aman, dan anak-anakku juga tidak aman.”

“Aku bisa menemukan Tuhan dalam dirimu, aku bisa menemukan kasih dalam dirimu, tetapi aku akan meminta pertanggungjawabanmu atas apa yang telah kau lakukan selama aku mencintaimu.”
~Brené Brown

Cara Menetapkan Batasan dalam Hubungan

Metode penetapan batasan ala Brené Brown disebut BIG. BIG adalah singkatan dari Batasan, Integritas, dan Kemurahan Hati. Sederhananya, bagaimana Anda dapat menetapkan batasan dalam hidup Anda yang membantu Anda tetap berintegritas sambil tetap murah hati terhadap orang lain?

Menetapkan batasan dalam hidup Anda sendiri sesederhana dan serumit mengatakan, "inilah yang boleh dilakukan, dan inilah yang tidak boleh dilakukan." Melakukan hal ini sambil menghilangkan semua ego, penilaian, dan keangkuhan dari persamaan, sehingga tidak ada lagi, "Saya lebih baik dari Anda, jadi saya ingin Anda bertindak seperti ini," dan sebagainya, sangat penting.

Sebagai contoh bagaimana melakukan hal ini, saya akan membagikan satu lagi kisah menarik dari Brené Brown dari wawancaranya dengan Brand:

Brown mengadakan pesta liburan di rumahnya setiap tahun untuk sekelompok temannya. Pada tahun-tahun sebelumnya, ada seorang teman yang cenderung terlalu mabuk dan membuat tamu pesta lainnya merasa tidak nyaman.

Tahun ini, Brown memutuskan untuk melakukan sesuatu yang berbeda. Alih-alih membiarkan kejadian berlangsung begitu saja, dia memutuskan untuk berbicara dengan temannya sebelum pesta. Dia mendekati temannya dan berkata, “Aku ingin sekali melihatmu dan keluargamu di pestaku tahun ini, tetapi jika kamu memutuskan untuk datang, aku harus memintamu untuk tidak minum.” Awalnya, temannya tidak mengerti. Dia berkata, “Oh ya, aku agak berlebihan tahun lalu. Aku harus mengurangi minum.” Brown menjawab dengan mengatakan, “Aku tidak memintamu untuk mengurangi minum, aku mengatakan bahwa jika kamu datang ke pestaku, aku memintamu untuk tidak minum.”

Batasan tidak sama dengan penilaian

Tanpa menghakimi, menyimpan dendam, kebencian, dan sebagainya, Brown menyatakan dengan jelas apa yang akan dia izinkan dan apa yang tidak akan dia izinkan. Sayangnya, temannya tidak suka mendengar apa yang dia katakan. Tetapi bagi Brown, lebih penting untuk menetapkan batasan, menghargai diri sendiri, dan menerima apa yang akan terjadi setelahnya.

Terlepas dari reaksi negatif temannya, Brown tetap menjadi dirinya sendiri. Dia menetapkan batasan yang jelas dan merasa nyaman melangkah maju dengan konsekuensi yang ada.

“Ketika Anda menghindari konflik untuk berdamai dengan orang lain, Anda justru memulai perang di dalam diri sendiri.”
~ Parafrase dari Brené Brown, kutipan asli tidak diketahui

“Setiap kali kamu melanggar batasanmu demi memastikan orang lain menyukaimu, pada akhirnya kamu akan semakin tidak menyukai dirimu sendiri.” ~Brianna Wiest

Kesimpulan Akhir

Berkali-kali, Brown menemukan bahwa jawaban atas pertanyaan, "bagaimana Anda hidup dengan lebih berbelas kasih?" adalah: batasan yang jelas. Menetapkan batasan menciptakan rasa hormat terhadap diri sendiri dan dari orang-orang dalam hidup Anda.

Ketika Brené Brown bertanya kepada suaminya apakah dia percaya bahwa orang-orang telah melakukan yang terbaik yang mereka bisa, suaminya memberikan jawaban yang berbeda. Dia berkata, “Saya tidak yakin, tetapi saya tahu bahwa saya lebih bahagia, dan hidup saya lebih baik ketika saya percaya bahwa mereka memang melakukan yang terbaik.”

Berpikir positif tentang orang lain, tidak peduli seberapa besar kemarahan/frustrasi yang mereka timbulkan, akan membantu Anda melihat sisi kemanusiaan orang lain. Inilah yang akan membantu Anda tetap berintegritas.

Menetapkan batasan yang jelas mengirimkan pesan kepada diri sendiri dan orang lain bahwa Anda memiliki kesadaran diri dan harga diri yang kuat. Semakin jelas Anda mengkomunikasikan batasan Anda tanpa ego, semakin Anda dapat tetap murah hati kepada orang lain dan sekaligus jujur ​​pada diri sendiri.