La sconfitta della compassione

[Per dare un contesto a Brené Brown: nel 2010, ha tenuto un TED talk sul potere della vulnerabilità che è diventato virale quasi da un giorno all'altro. Con oltre 45 milioni di visualizzazioni, è ora uno dei 5 TED talk più visti al mondo.]

Cosa mi ha insegnato Brené

Una citazione da lei citata riassume bene il concetto:

“Se non trasformi il tuo dolore, lo trasmetterai”

~ Padre Richard Rhor

Questo sentimento è alla base della ricerca condotta da Brené Brown nell'ultimo decennio: dare alle persone gli strumenti per trasformare il proprio dolore .

"Credo che il mio contributo sia quello di aiutare le persone a vedere se stesse in un modo in cui sono coraggiose e capaci di trasformare il proprio dolore, in modo che non se la prendano l'una con l'altra, con i bunker politici, [eccetera]... Per creare il giusto tipo di governo/il giusto tipo di comunità, dobbiamo essere persone con la testa sulle spalle."

Il modo in cui Brown è arrivata a questo punto nel suo lavoro è una storia che inizia con quello che lei definisce affettuosamente come il "colpo di compassione".

La sconfitta della compassione

Se conoscete Brené Brown, potreste averla sentita parlare di "compassion smackdown". Questa espressione si riferisce a una serie di ricerche condotte da Brown e dai suoi colleghi. Per otto anni, il team di ricerca di Brown ha approfondito lo studio della compassione, della vulnerabilità e della vergogna.

Come si studia la compassione? Sono contento che tu l'abbia chiesto.

Nell'intervista con Brand, Brown spiega di essere una ricercatrice qualitativa/grounded theory. Lei e il suo team di ricerca cercano modelli e temi nei dati raccolti sulla vergogna. Cercano di individuare delle coerenza finché non trovano qualcosa che "raggiunge la saturazione".

Secondo Brown, la saturazione si verifica quando "questo schema o tema si è verificato in così tante interviste che possiamo prevedere che si ripeterà nella successiva, e in quella successiva e in quella successiva".

Quando hai riscontrato questi schemi così spesso da poter iniziare a prevedere risultati specifici, "dai dati emergono teorie" che puoi applicare alla vita di tutti i giorni.

Guardando alla compassione

Brown ha iniziato la sua ricerca chiedendo a gruppi di persone compassionevoli per vocazione (monaci, preti, suore, ecc.) cosa significasse per loro la compassione.

Dopo innumerevoli interviste, hanno trovato un gruppo di persone che vivevano la definizione operativa di compassione. Erano persone che si rivolgevano agli altri con gentilezza ed empatia. Erano persone che vedevano l'umanità in ognuno e credevano nell'unità di tutti.

Poi intervistò ampiamente queste persone. Da queste interviste, iniziarono a emergere interessanti somiglianze.

Ciò che Brown si aspettava di scoprire era che il filo conduttore delle persone compassionevoli fosse una forte convinzione spirituale.

Invece, ciò che ha scoperto è che le persone più compassionevoli avevano “confini d’acciaio”.

Confusa dalle sue scoperte, Brown tornò sui suoi passi e chiese a queste persone con limiti estremi se si riconoscessero in ciò che aveva scoperto. Avevano intenzione di stabilire limiti chiari nelle loro vite? Da dove provenivano i loro limiti sani?

In generale, la risposta è stata: "Non l'avrei detto in quel modo, ma sì, ho le idee molto chiare su cosa va bene e cosa non va bene. Non mi sottopongo agli abusi degli altri".

Confini d'acciaio: storie sulla definizione dei confini

Quindi, come si presentano esattamente i confini sani? Per dirla con le parole di Brené Brown: i confini consistono nel trovare il modo di essere generosi verso gli altri, pur mantenendo la propria integrità. Significa rimanere fedeli a se stessi e con i piedi per terra, pur provando compassione per gli altri.

Il clero

Un episodio tratto dalla sua ricerca riguarda un gruppo di membri del clero. Ha chiesto a un gruppo di diaconi (leader di una chiesa cristiana) "Pensate che le persone stiano facendo del loro meglio?". Più e più volte, le risposte che ha ricevuto sono state contrastanti. Il 50% ha risposto "sì" e il 50% "no".

A coloro che hanno risposto "no", ha chiesto di pensare a qualcuno nella loro vita che non sta facendo del suo meglio. Poi ha chiesto: "Come vi sentireste/cosa direste se Dio scendesse e vi dicesse che questa persona sta facendo del suo meglio?"

Quando poneva questa domanda agli atei o agli agnostici, Brown cambiava il termine in "L'Universo" o "Potere Superiore" invece di "Dio". La divisione 50/50 rimaneva sempre la stessa.

Poiché si trattava di diaconi con un legame così profondo con una potenza superiore, questo fu un momento di svolta per molti di loro. Soprattutto per i diaconi che risposero con la frase: "No, le persone non sempre fanno del loro meglio".

C'erano due diaconi (che per caso erano sposati) che pensarono subito a qualcuno che entrambi conoscevano. Entrambi scoppiarono a piangere alla domanda successiva di Brown.

La persona a cui pensavano era un genitore violento e negligente. Avevano visto i loro figli portati via dalla roulotte diverse volte perché non erano in grado di prendersene cura. Ogni volta che un bambino veniva portato via, ne avevano un altro.

Questa persona ha ricevuto un aiuto economico dalla chiesa per sostenere il proprio figlio. Ma, invece di usare i soldi per comprare il latte artificiale, ha diluito il latte artificiale con l'acqua per poter giocare d'azzardo con i soldi. Era questa persona che i diaconi faticavano a credere stesse facendo del loro meglio.

Nel momento in cui Brown pose la domanda sulla discesa di Dio, questi diaconi si resero conto che dovevano fare una di queste due cose. Dovevano smettere di aiutare o continuare a offrire aiuto/sostegno con non giudizio, compassione e amore. Si resero conto che aiutare con odio non era d'aiuto. Aiutare attraverso odio, rabbia e frustrazione li stava allontanando dalla loro integrità e dalla loro fede.

Quando colpisce casa

Brown ammette di essere stata una di quelle persone che pensavano che le persone non stessero dando il massimo. Pensava: "Se questo è il tuo meglio, allora fai schifo. Il tuo meglio non è abbastanza".

Racconta di una conversazione con una sua amica. Le chiese se, secondo lei, in generale le persone facessero del loro meglio, e l'amica rispose: "No, la gente è così fottutamente pigra".

La sua amica ha continuato a farle un esempio. Ha detto che le donne che smettono di allattare presto i propri figli non stanno facendo del loro meglio. Ha aggiunto che è molto egoista smettere di allattare, soprattutto se è semplicemente "troppo difficile" o se vogliono tornare al lavoro. Secondo lei, se le persone smettono di allattare presto i propri figli, non avrebbero nemmeno dovuto averne.

In quel momento, le cose cambiarono per Brown. Capì di essere quella persona. Smise di allattare presto i suoi figli. Per lei, era diventato troppo difficile farlo mentre tornava al lavoro, tra le altre ragioni personali. All'epoca, non lo ammise all'amica. Dentro di sé, continuava a voler dire: "Non conosci me o la mia situazione; sto facendo del mio meglio".

Storie di violenza domestica

Durante il dottorato, Brown ha parlato con molte persone vittime di violenza domestica e violenza sessuale. Ha scoperto che "le donne che credevano che i loro partner stessero facendo del loro meglio erano quelle che se ne andavano e portavano via i figli".

Brown spiega che questo tema era ampiamente diffuso. Le donne uscite dal ciclo di abusi non dicevano cose negative sui loro partner o li insultavano. Piuttosto, dicevano qualcosa del tipo: "Lo amo, è distrutto in questo momento, sta facendo del suo meglio, e io non sono al sicuro, e i miei figli non sono al sicuro".

"Posso trovare Dio in te, posso trovare amore in te, ma ti riterrò responsabile di ciò che hai fatto mentre ti amo."
~Brené Brown

Come stabilire dei limiti nelle relazioni

Il metodo Brené Brown per stabilire i propri limiti si chiama BIG. BIG sta per Confini, Integrità e Generosità. In parole povere, come puoi stabilire dei limiti nella tua vita che ti aiutino a mantenere la tua integrità e al contempo a essere generoso verso gli altri?

Stabilire dei limiti nella propria vita è tanto semplice quanto complicato quanto dire: "Ecco cosa va bene e cosa non va bene". Farlo eliminando dall'equazione ogni ego, giudizio e grandiosità, in modo che non ci siano "Sono migliore di te, quindi voglio che tu ti comporti in questo modo", eccetera, è fondamentale.

Per fare un esempio di come farlo, condividerò un'ultima solida storia di Brené Brown tratta dalla sua intervista con Brand:

Ogni anno Brown organizzava una festa a casa sua per un gruppo di amiche. Negli anni precedenti, c'era un'amica che tendeva a ubriacarsi troppo e a mettere a disagio gli altri partecipanti alla festa.

Quest'anno, Brown ha deciso di fare qualcosa di diverso. Invece di lasciare che gli eventi si svolgessero da soli, ha deciso di rivolgersi a quest'amica prima della festa. Si è avvicinata a lei e le ha detto: "Mi piacerebbe molto vedere te e la tua famiglia alla mia festa quest'anno, ma se decidi di venire, dovrò chiederti di non bere". All'inizio, la sua amica non ha capito. Ha detto: "Oh sì, l'anno scorso mi sono lasciata andare un po'. Dovrò moderarmi". Brown ha risposto dicendo: "Non ti sto chiedendo di moderarti, sto dicendo che se vieni alla mia festa, ti chiedo di non bere".

I confini non sono = giudizio

Senza alcun giudizio, risentimento, malizia, ecc., Brown dichiarò chiaramente cosa avrebbe permesso e cosa non avrebbe permesso. Sfortunatamente, alla sua amica non piaceva ascoltare quello che aveva da dire. Ma per Brown, era più importante stabilire dei limiti, rispettare se stessa e accettare ciò che sarebbe successo dopo.

Nonostante la reazione negativa dell'amica, Brown rimase fedele a se stessa. Fissò dei limiti chiari e si sentì a suo agio nell'affrontare le conseguenze.

"Quando eviti il ​​conflitto per fare pace con gli altri, inizi una guerra interiore."
~ parafrasi di Brené Brown, citazione originale sconosciuta

"Ogni volta che superi i tuoi limiti per assicurarti di piacere a qualcun altro, finisci per piacere molto meno a te stesso." ~Brianna Wiest

Considerazioni finali

Brown ha scoperto ripetutamente che la risposta alla domanda "come si fa a vivere con più compassione?" è: confini chiari. Stabilire dei confini crea rispetto per se stessi e per le persone che fanno parte della propria vita.

Quando Brené Brown chiese al marito se credeva che le persone facessero del loro meglio, lui rispose diversamente: "Non ne sono sicuro, ma so che sono più felice e che la mia vita è migliore quando credo che sia così".

Dare per scontato il meglio delle persone, indipendentemente da quanta rabbia o frustrazione ti stiano causando, ti aiuterà a vedere l'umanità negli altri. Questo è ciò che ti aiuterà a mantenere la tua integrità.

Stabilire un confine chiaro trasmette a te stesso e agli altri un messaggio di forte consapevolezza e rispetto di sé. Più comunichi chiaramente i tuoi confini senza ego, più riuscirai a rimanere generoso con gli altri e allo stesso tempo fedele a te stesso.