מכת החמלה

[כהקשר לברנה בראון: בשנת 2010, היא נתנה הרצאת TED על כוחה של הפגיעות שהפכה ויראלית כמעט בן לילה. עם למעלה מ-45 מיליון צפיות, היא כיום אחת מחמש הרצאות ה-TED הנצפות ביותר בעולם.]

מה לימדה אותי ברנה

ציטוט שהיא מזכירה מסכם זאת יפה:

"אם לא תשנה את הכאב שלך, אתה תעביר אותו"

~ האב ריצ'רד רוור

תחושה זו היא הבסיס למחקר שערכה ברנה בראון בעשור האחרון: העצמת אנשים לשנות את כאבם .

"מה שאני מאמין שתרומתי הוא לעזור לאנשים לראות את עצמם בצורה שבה הם אמיצים ומסוגלים מספיק לשנות את הכאב שלהם, כדי שלא יוציאו את זה אחד על השני, בבונקרים פוליטיים, [וכו']... כדי ליצור את סוג הממשלה הנכון/את סוג הקהילה הנכון, עלינו להיות אנשים בעלי דעות נכונות."

כיצד בראון הגיעה למקום הזה בעבודתה הוא סיפור שמתחיל במה שהיא מכנה באהבה, מכת חמלה.

מכת החמלה

אם אתם מכירים את ברנה בראון, אולי שמעתם אותה מתייחסת ל"התעללות בחמלה" הזו. הביטוי הזה מתייחס למגוון מחקרים שבוצעו על ידי בראון ועמיתיה. במשך שמונה שנים, צוות המחקר של בראון התעמק בחקר חמלה, פגיעות ובושה.

איך חוקרים חמלה? שמח ששאלת.

בראיון עם ברנד, בראון מסבירה שהיא חוקרת בתחום התיאוריה המבוססת על תיאוריה מבוססת-קרקע/איכותנית. היא וצוות המחקר שלה מחפשים דפוסים ותמות בנתונים שאספו סביב בושה. הם מחפשים עקביות שתצוץ עד שהם מוצאים משהו ש"מגיע לרוויה".

לדברי בראון, רוויה מתרחשת כאשר "דפוס או נושא זה התרחשו בראיונות רבים כל כך, שאנו יכולים לחזות שזה יקרה בראיון הבא, ובראיון הבא ובראיון הבא".

כאשר מצאת את הדפוסים האלה לעתים כה קרובות, עד שתוכל להתחיל לחזות תוצאות ספציפיות, "צצות מהנתונים תיאוריות" שתוכל לאמץ לחיי היומיום.

מבט על חמלה

בראון החלה את מחקרה על ידי שאילת קבוצות של אנשים בעלי חמלה לפי ייעודם (נזירים, כמרים, נזירות וכו'), מהי חמלה עבורם.

לאחר אינספור ראיונות, הם מצאו קבוצה של אנשים שחיו לפי ההגדרה האופציונלית של חמלה. אלה היו אנשים שהושיט יד לאחרים בטוב לב ואמפתיה. הם היו אנשים שראו את האנושיות בכל אחד והאמינו באחדות בכל.

לאחר מכן, היא ראיינה את האנשים הללו בהרחבה. מהראיונות הללו החלו לצוץ קווי דמיון מעניינים.

מה שבראון ציפה לגלות היה שהחוט הבסיסי אצל אנשים רחומים הוא אמונה רוחנית חזקה.

במקום זאת, מה שהיא גילתה הוא שלאנשים הכי חומלים היו "גבולות מפלדה".

מבולבלת מממצאיה, בראון חזרה ושאלה את האנשים הגבוליים ביותר הללו אם הם מזדהים עם מה שנמצא. האם הם מתכוונים לקבוע גבולות ברורים בחייהם? מהיכן הגיעו הגבולות הבריאים שלהם?

באופן כללי, התגובה הייתה, "לא הייתי אומרת את זה ככה, אבל כן, אני מאוד ברורה לגבי מה בסדר ומה לא בסדר. אני לא חושפת את עצמי להתעללות מצד אנשים אחרים."

גבולות הפלדה: סיפורים על הצבת גבולות

אז איך בדיוק נראים גבולות בריאים? במילותיה של ברנה בראון: גבולות הם מציאת דרך להיות נדיבים כלפי אחרים תוך כדי שמירה על יושרה. זה להישאר נאמן לעצמך ובסיסי תוך כדי תחושה של חמלה כלפי אחרים.

אנשי הדת

סיפור אחד ממחקרה עוסק בקבוצת אנשי דת. היא שאלה קבוצת דיאקונים (מנהיגים בכנסייה נוצרית) את השאלה, "האם אתם חושבים שאנשים עושים כמיטב יכולתם?" שוב ושוב, התשובות שקיבלה היו מפוצלות. 50% מהאנשים ענו "כן" ו-50% ענו "לא".

עבור אלו שאמרו "לא", היא ביקשה מהם לחשוב על מישהו בחייהם שלא עושה כמיטב יכולתו. לאחר מכן שאלה, "איך הייתם מרגישים/מה הייתם אומרים אם אלוהים היה יורד ואומר לכם שהאדם הזה עושה כמיטב יכולתו?"

כאשר שאל שאלה זו אתאיסטים או אגנוסטים, בראון שינה את השפה ל"יקום" או "כוח עליון" במקום "אלוהים". החלוקה של 50/50 תמיד נשארה זהה.

מכיוון שאלו היו דיאקונים בעלי קשר כה חזק לכוח עליון, זה היה רגע של פריצת דרך עבור רבים מהם. במיוחד עבור הדיאקונים שהיו אלה שהגיבו ב"לא, אנשים לא תמיד עושים כמיטב יכולתם".

היו שני דיאקונים (שבמקרה היו נשואים) שמיד חשבו על מישהו ששניהם הכירו. שניהם פרצו בבכי למשמע שאלת ההמשך של בראון.

האדם שהם חשבו עליו היה הורה מתעלל ומזניח. ילדיהם הוצאו מקרוואן הקרוואן שלהם מספר פעמים בגלל חוסר יכולתם לטפל בהם. בכל פעם שילד נלקח, נולד להם ילד חדש.

אדם זה קיבל עזרה כספית מהכנסייה כדי לתמוך בילדו. אבל, במקום להשתמש בכסף כדי לקנות תמ"ל, הם חתכו את תמ"ל התינוקות עם מים כדי שיוכלו ללכת ולהמר על הכסף. זה היה האדם שהדיאקונים התקשו להאמין שעושה כמיטב יכולתם.

ברגע שבראון שאל את השאלה על יריד האל, הדיאקונים הללו הבינו שעליהם לעשות אחד משני דברים. עליהם להפסיק לעזור, או להמשיך לתת עזרה/תמיכה ללא שיפוטיות, חמלה ואהבה. הם הבינו שעזרה עם שנאה אינה עוזרת. עזרה באמצעות שנאה, כעס ותסכול הוציאה אותם מהשלמות שלהם, ומחוץ לאמונתם.

כשזה מגיע הביתה

בראון מודה שהיא הייתה אחת מאלה שחשבו שאנשים לא עושים כמיטב יכולתם. היא הייתה חושבת, "אם זה הכי טוב שלך, אז אתה גרוע. הכי טוב שלך לא מספיק טוב".

היא מספרת סיפור על שיחה עם אחת מחברותיה. היא שאלה את החברה הזו אם היא חושבת שבאופן כללי, אנשים עושים כמיטב יכולתם, ועל כך אמרה חברתה, "לא, אנשים כל כך עצלנים".

חברתה המשיכה לתת לה דוגמה. היא אמרה שנשים שמפסיקות להניק את ילדיהן מוקדם הן אנשים שלא עושים כמיטב יכולתן. היא אמרה שזה כל כך אנוכי להפסיק להניק, במיוחד אם זה פשוט "קשה מדי" או שהן רוצות לחזור לעבודה. לדעתה, אם אנשים מפסיקים להניק את ילדיהן מוקדם, הם אפילו לא היו צריכים להביא ילדים לעולם.

באותו רגע, דברים השתנו עבור בראון. היא הבינה שהיא האדם הזה. היא הפסיקה להניק את ילדיה מוקדם. עבורה, זה הפך להיות קשה מדי לעשות בזמן שחזרה לעבודה, בין היתר מסיבות אישיות. באותו זמן, היא לא הודתה בכך לחברתה. באופן פנימי, היא המשיכה לרצות לומר, "את לא מכירה אותי או את המצב שלי; אני עושה כמיטב יכולתי".

סיפורים על אלימות במשפחה

במהלך לימודי הדוקטורט שלה, בראון שוחחה עם אנשים רבים שהיו קורבנות של אלימות במשפחה ותקיפה מינית. היא גילתה ש"הנשים שהאמינו שבני זוגן עושים כמיטב יכולתן, הן אלה שעזבו והוציאו את ילדיהן".

בראון מסבירה שהנושא הזה היה נפוץ באופן גורף. הנשים שיצאו ממעגל ההתעללות לא אמרו דברים שליליים על בני זוגן או כינויי גנאי. במקום זאת, הן אמרו משהו כמו, "אני אוהבת אותו, הוא שבור עכשיו, הוא עושה כמיטב יכולתו, ואני לא בטוחה, והילדים שלי לא בטוחים".

אני יכול למצוא בך את אלוהים, אני יכול למצוא בך אהבה, אבל אני הולך להעמיד אותך לדין על מה שעשית בזמן שאני אוהב אותך."
~ברנה בראון

איך לקבוע גבולות במערכות יחסים

שיטת קביעת הגבולות של ברנה בראון נקראת BIG. BIG מייצג גבולות, יושרה ונדיבות. במילים פשוטות, כיצד תוכלו לקבוע גבולות בחייכם שיעזרו לכם לשמור על יושרה תוך שמירה על נדיבות כלפי אחרים?

קביעת גבולות בחייך היא פשוטה ומסובכת כמו לומר "הנה מה שבסדר, והנה מה שלא בסדר". לעשות זאת תוך כדי הוצאת כל האגו, השיפוטיות והגרנדיוזיות מהמשוואה, כך שלא יהיה "אני יותר טוב ממך, אז אני רוצה שתנהג ככה" וכו', חיוני.

כדי לתת דוגמה כיצד לעשות זאת, אשתף סיפור אחרון ומוצלח של ברנה בראון מהראיון שלה עם ברנד:

בראון אירחה מסיבת חג בביתה מדי שנה לקבוצת חברים. בשנים שקדמו לכך, הייתה חברה אחת שנטה להשתכר יתר על המידה ולגרום לאי נוחות למשתתפים אחרים.

השנה, בראון החליטה לעשות משהו שונה. במקום לתת לאירועים להתפתח, היא החליטה לפנות לחברה הזו לפני המסיבה. היא ניגשה אליה ואמרה, "הייתי שמחה לראות אותך ואת משפחתך במסיבה שלי השנה, אבל אם תחליטי לבוא, אצטרך לבקש ממך לא לשתות." בהתחלה, חברתה לא הבינה. ​​היא אמרה, "אה כן, קצת יצאתי משליטה בשנה שעברה. אצטרך להנמיך את הקצב." בראון הגיבה באומרה, "אני לא מבקשת ממך להנמיך את הקצב, אני אומרת שאם תבואי למסיבה שלי, אני מבקשת ממך לא לשתות."

גבולות לא = שיפוט

ללא כל שיפוטיות, טינה, זדון וכו', בראון הצהירה בבירור מה תאפשר ומה לא. לרוע המזל, חברתה לא אהבה לשמוע את מה שהיה לה לומר. אבל עבור בראון, היה חשוב יותר לקבוע גבולות, לכבד את עצמה ולקבל את מה שיקרה אחר כך.

למרות תגובתה השלילית של חברתה, בראון נשארה נאמנה לעצמה. היא הציבה גבולות ברורים ויכלה להרגיש טוב להמשיך הלאה עם ההשלכות.

"כאשר אתה נמנע מקונפליקט כדי לעשות שלום עם אנשים אחרים, אתה מתחיל מלחמה פנימית."
~ פרפרזה מתוך ברנה בראון, ציטוט מקורי לא ידוע

"בכל פעם שאת שוברת את הגבולות שלך כדי להבטיח שמישהו אחר יאהב אותך, את בסופו של דבר מחבבת את עצמך הרבה פחות." ~ בריאנה ויסט

מחשבות אחרונות

שוב ושוב, בראון גילה שהתשובה לשאלה "איך חיים עם יותר חמלה?" היא: גבולות ברורים. קביעת גבולות יוצרת כבוד כלפי עצמך וכלפי האנשים בחייך.

כשברנה בראון שאלה את בעלה אם הוא מאמין שאנשים עושים כמיטב יכולתם, הוא ענה אחרת. הוא אמר, "אני לא בטוח, אבל אני יודע שאני מאושר יותר, והחיים שלי טובים יותר כשאני מאמין שהם עושים זאת".

להניח את הטוב שבאנשים, לא משנה כמה כעס/תסכול הם גורמים לך, יעזור לך לראות את האנושיות באחרים. זה מה שיעזור לך להישאר יושרה.

קביעת גבול ברור שולחת מסר לעצמך ולאחרים שיש לך תחושה חזקה של מודעות עצמית וכבוד עצמי. ככל שתתקשר בצורה ברורה יותר את הגבולות שלך ללא אגו, כך תוכל להישאר נדיבים כלפי אחרים ובו זמנית נאמנים לעצמך.