慈悲のスマックダウン

[ブレネ・ブラウンについて：2010年に「脆弱性の力」と題したTEDトークを行い、一夜にして話題となりました。4500万回以上再生され、現在では世界で最も視聴されているTEDトークのトップ5にランクインしています。]

ブレネが教えてくれたこと

彼女が挙げた引用文がそれをうまく要約している。

「痛みを変容させなければ、痛みは伝染してしまう」

~ リチャード・ロー神父

この感情は、ブレネ・ブラウンが過去 10 年間にわたって行ってきた、人々に自分の痛みを変容させる力を与えるという研究の基盤となっています。

「私が貢献できるのは、人々が勇気を持って自らの苦しみを変容させられるよう、自分自身を見つめ直すことだと思う。そうすれば、互いや政治的な盾などに八つ当たりすることがなくなる。正しい政府、正しいコミュニティを築くためには、私たちは正しい考えを持った人間にならなければならない。」

ブラウンがどのようにして仕事でこの境地に至ったかは、彼女が愛情を込めて「同情の叩きつけ」と呼ぶことから始まる物語です。

慈悲のスマックダウン

ブレネ・ブラウンをご存知なら、彼女が「思いやりのスマックダウン」という言葉を使ったのを聞いたことがあるかもしれません。この言葉は、ブラウンと彼女の同僚たちが行った一連の研究を指しています。ブラウンの研究チームは8年間にわたり、思いやり、脆弱性、そして恥について深く研究しました。

思いやりをどうやって学ぶのでしょうか？そう言ってくれて嬉しいです。

ブランド氏とのインタビューで、ブラウン氏は自身がグラウンデッド・セオリー／定性的研究者であることを説明している。彼女と研究チームは、恥に関するデータを収集し、そこにパターンやテーマを見出すことを目指している。そして、何かが「飽和状態に達する」まで、一貫性が現れるかどうかを探るのだ。

ブラウン氏によると、飽和は「同じパターンやテーマが何度もインタビューで現れ、次回も、その次のインタビューでも、さらにその次のインタビューでも起こると予測できる」ときに起こるという。

こうしたパターンを頻繁に見つけて特定の結果を予測できるようになると、「データから理論が浮かび上がり」、それを日常生活に取り入れることができるようになります。

思いやりを見つめる

ブラウンは、職業上慈悲深い人々（修道士、司祭、尼僧など）のグループに、彼らにとって慈悲とはどういう意味かを尋ねることから研究を始めました。

数え切れないほどのインタビューを経て、彼らは思いやりの実践的定義を体現する人々のグループを発見しました。彼らは優しさと共感をもって他者に手を差し伸べる人々でした。彼らはすべての人の中に人間性を見出し、すべてのものの一体性を信じる人々でした。

その後、彼女はこれらの人々に徹底的にインタビューを行いました。すると、興味深い類似点が浮かび上がってきました。

ブラウンが発見すると予想していたのは、思いやりのある人々の根底にあるものは強い精神的信念だということだった。

代わりに彼女が発見したのは、最も思いやりのある人々は「鋼鉄の境界」を持っているということでした。

ブラウンは自身の研究結果に困惑し、境界線を強く意識した人々に、今回の研究結果に共感するかどうかを尋ねた。彼らは人生において明確な境界線を設けようとしたのだろうか？彼らの健全な境界線はどこから来たのだろうか？

一般的には、「私はそういう言い方はしませんが、確かに、何が許されて何が許されないかは明確に理解しています。他人から虐待を受けるようなことはしません」という返答がありました。

鋼鉄の境界：境界設定に関する物語

では、健全な境界線とは一体どのようなものなのでしょうか？ブレネ・ブラウンの言葉を借りれば、「境界線とは、自分自身の誠実さを保ちながら、他者に対して寛大になる方法を見つけることです。自分自身に忠実で、地に足のついたまま、他者への思いやりも持ち続けることです。」

聖職者

彼女の研究で取り上げた事例の一つに、聖職者たちのグループに関するものがあります。彼女は執事（キリスト教会の指導者）たちに「人々は最善を尽くしていると思いますか？」と質問しました。すると、返ってきた答えは何度も二分され、50%の人が「はい」、50%の人が「いいえ」と答えました。

「いいえ」と答えた人たちには、人生の中で最善を尽くしていない人を思い浮かべるようにと促しました。そして、「もし神様が降りてきて、この人は最善を尽くしていると言ってくれたら、あなたはどう思いますか？何と言いますか？」と尋ねました。

無神論者や不可知論者にこの質問をする際、ブラウンは「神」ではなく「宇宙」や「高次の力」という言葉を使いました。50/50の割合は常に同じでした。

こうした執事たちは、より高次の力と非常に強いつながりを持っていたので、これは多くの執事にとって画期的な瞬間でした。特に、「いいえ、人は必ずしも最善を尽くしているわけではありません」と答えた執事たちにとっては、なおさらでした。

二人の執事（たまたま既婚者）は、すぐに二人とも知り合いの人物を思い浮かべました。ブラウンの続く質問に、二人とも泣き崩れました。

彼らが思い浮かべたのは、虐待と育児放棄を繰り返していた親だった。彼らは、子供たちを育てられないという理由で、何度もトレーラーハウスから連れ去られていた。子供が一人連れ去られるたびに、また別の子供が生まれていた。

この人は教会から子供を養うための金銭援助を受けていました。しかし、そのお金で粉ミルクを買う代わりに、粉ミルクに水を入れてギャンブルに使っていました。執事たちは、この人こそが最善を尽くしているのに、と信じるに至らなかったのです。

ブラウンが神の降臨について質問した瞬間、執事たちは二つのことのうちどちらかをすべきだと悟った。助けることをやめるか、それとも、非難することなく、思いやりと愛をもって助け／支援を続けるかだ。彼らは、憎しみをもって助けることは助けにならないと悟った。憎しみ、怒り、そしてフラストレーションをもって助けることは、彼らの誠実さと信仰から外れることだと。

心に響くとき

ブラウンは、人々が最善を尽くしていないと考えていた一人だったことを認めている。「もしそれがあなたの最善なら、あなたはダメよ。あなたの最善は十分ではない」と考えていた。

彼女は、ある女友達との会話について語ります。彼女はその女友達に、「一般的に人々は最善を尽くしていると思う？」と尋ねたところ、女友達は「いや、みんな本当に怠け者だ」と答えました。

彼女の友人は、さらに例を挙げて話してくれました。彼女は、早く授乳をやめる女性は、自分のできることを最善を尽くしていない人だと言いました。特に「辛すぎる」とか、仕事に復帰したいという理由で授乳をやめるのは、とても利己的だと彼女は言いました。彼女の意見では、早く授乳をやめる人は、そもそも子供を持つべきではなかったのです。

その瞬間、ブラウンにとって状況は一変した。彼女は自分がまさにその人間なのだと悟ったのだ。早くから子供たちへの授乳をやめた。仕事に復帰する間は授乳を続けるのが難しくなったなど、個人的な理由もあった。当時、彼女は友人にこのことを打ち明けなかった。心の中では、「あなたは私のことも、私の状況も知らないでしょう。私は最善を尽くしているだけなのに」と言いたかった。

家庭内暴力の物語

ブラウンは博士号取得を目指しながら、家庭内暴力や性的暴行の被害者となった多くの人々と話をしました。そして、「パートナーが最善を尽くしてくれていると信じていた女性たちが、離婚して子供たちを救い出した」という事実を発見しました。

ブラウン氏によると、このテーマは圧倒的に多く見られました。虐待の連鎖から抜け出した女性たちは、パートナーについて否定的な発言をしたり、悪口を言ったりすることはありませんでした。その代わりに、「私は彼を愛している。彼は今、傷ついている。彼は最善を尽くしている。でも、私は安全ではないし、子供たちも安全ではない」といったようなことを言っていました。

「私はあなたの中に神を見出し、あなたの中に愛を見出すことができます。しかし、私があなたを愛している間、あなたがしたことに対して責任を負わせるつもりです。」
~ブレネ・ブラウン

人間関係における境界線の決め方

ブレネ・ブラウンの境界線設定法は「BIG」と呼ばれています。BIGとは、境界（Boundaries）、誠実さ（Integrity）、寛大さ（Generosity）の頭文字です。簡単に言えば、人生において、誠実さを保ちながら他人への寛大さも保つために、どのように境界線を設定すれば良いのでしょうか？

自分の人生に境界線を引くことは、「これが許されて、これが許されない」と言うのと同じくらい単純でありながら複雑です。「私はあなたより優れているから、あなたにはこう振舞ってほしい」などといった感情が起こらないように、エゴや偏見、誇大妄想などをすべて排除しながら境界線を引くことが不可欠です。

これをどうやって行うかの例として、ブランド氏とのインタビューからブレネ・ブラウン氏の最後の確かな話を一つ紹介します。

ブラウンさんは毎年、友人グループのために自宅でホリデーパーティーを開いていました。以前は、酔っぱらって他の参加者を不快にさせてしまう友人がいました。

今年、ブラウンは何か違うことをしようと決めた。事態が収拾するのを待つのではなく、パーティーの前に友人に話しかけるのだ。彼女は友人に近づき、「今年のパーティーにあなたとご家族にぜひ来ていただきたいのですが、もし来るならお酒は控えてください」と言った。最初、友人は理解できなかったようで、「ああ、そうそう、去年はちょっと飲み過ぎちゃったから、少し控えないと」と言った。ブラウンは「控えめにしろと言っているんじゃない。私のパーティーに来るならお酒は飲まないでくれと言っているんだ」と答えた。

境界線は判断ではない

ブラウンは、批判や恨み、悪意などを一切抱かずに、自分が何を許容し、何を許容しないかを明確に伝えました。残念ながら、友人は彼女の言うことを聞きたがりませんでした。しかし、ブラウンにとって、境界線を設定し、自分自身を尊重し、その後に起こることを受け入れることの方が重要でした。

友人の拒絶反応にもかかわらず、ブラウンは自分自身に忠実であり続けた。明確な境界線を設定し、その結果を受け入れながら前向きに進んでいくことができた。

「他人と和解するために争いを避けると、自分の内側で戦争が始まります。」
～ブレネ・ブラウンの言い換え、元の引用元は不明

「誰かに好かれようとして自分の境界線を破るたびに、結局は自分自身を嫌いになってしまう。」〜ブリアナ・ウィースト

最後に

ブラウンは何度も、「どうすればより思いやりを持って生きられるのか？」という問いに対する答えは、明確な境界線を持つことだと気づきました。境界線を設定することで、自分自身と周りの人々から敬意を得られるようになります。

ブレネ・ブラウンが夫に、人々は最善を尽くしていると信じているかと尋ねると、夫は違った答えを返しました。「確信はありませんが、人々が最善を尽くしていると信じることで、私はより幸せになり、人生がより良くなることは確かです。」

たとえどれほど怒りやフラストレーションを感じさせられたとしても、相手を良い人間だと思い込むことで、相手の人間性を見ることができるようになります。これが、あなたが誠実さを保つ助けとなるのです。

明確な境界線を設定することは、自分自身と他者に、強い自己認識と自尊心を持っているというメッセージを送ります。エゴを持たずに自分の境界線を明確に伝えるほど、他者に対して寛容であり続けながら、同時に自分自身にも誠実でいられるようになります。