자비심의 대결

[브레네 브라운에 대한 배경 설명: 2010년, 그녀는 '취약성의 힘' 이라는 주제로 TED 강연을 했는데, 이 강연은 하룻밤 사이에 엄청난 인기를 얻었습니다. 4,500만 회 이상의 조회수를 기록하며 현재 전 세계에서 가장 많이 시청된 TED 강연 5위 안에 듭니다.]

브레네가 내게 가르쳐준 것

그녀가 언급한 인용구 하나가 그 상황을 잘 요약해 줍니다.

"고통을 다른 것으로 바꾸지 않으면, 그 고통을 다른 사람에게 전하게 될 것입니다."

~ 리처드 로어 신부

이러한 생각은 브레네 브라운이 지난 10년간 진행해 온 연구의 근간이 됩니다. 바로 사람들이 자신의 고통을 변화시킬 수 있도록 힘을 실어주는 것입니다 .

"제가 생각하는 제 기여는 사람들이 스스로를 바라보는 방식을 바꿔, 자신의 고통을 다른 사람이나 정치적 은신처 등에 표출하지 않고, 용기와 능력을 발휘하여 극복할 수 있도록 돕는 것입니다. 올바른 정부/올바른 공동체를 만들기 위해서는 우리 스스로가 올바른 생각을 가진 사람이 되어야 합니다."

브라운이 어떻게 지금의 작품 세계에 발을 들여놓게 되었는지에 대한 이야기는 그녀가 애정 어린 마음으로 '연민과의 일격'이라고 부르는 사건에서 시작됩니다.

자비심의 대결

브레네 브라운을 아신다면, 그녀가 "공감의 대대적인 비판(compassion smackdown)"이라는 표현을 사용하는 것을 들어보셨을 겁니다. 이 표현은 브라운과 그녀의 동료들이 진행한 연구들을 가리키는 말입니다. 브라운의 연구팀은 8년 동안 공감, 취약성, 그리고 수치심에 대해 깊이 있게 연구했습니다.

어떻게 하면 공감 능력을 연구할 수 있을까요? 잘 물어보셨습니다.

브랜드와의 인터뷰에서 브라운은 자신이 근거이론/질적 연구자라고 설명했습니다. 그녀와 그녀의 연구팀은 수치심과 관련된 수집된 데이터에서 패턴과 주제를 찾습니다. 그들은 일관성이 드러나는 부분을 찾아 "포화 상태"에 도달할 때까지 연구를 진행합니다.

브라운에 따르면, 포화 상태란 "이러한 패턴이나 주제가 너무나 많은 인터뷰에서 반복적으로 나타나 다음 인터뷰, 그 다음 인터뷰, 또 그 다음 인터뷰에서도 나타날 것이라고 예측할 수 있을 때" 발생합니다.

이러한 패턴을 너무 자주 발견하여 특정 결과를 예측할 수 있게 되면, 일상생활에 적용할 수 있는 "데이터 기반 이론"이 탄생하게 됩니다.

연민을 바라보며

브라운은 자신의 연구를 시작하면서 수도승, 신부, 수녀 등 자비로운 성품을 가진 사람들에게 자비란 무엇을 의미하는지 물었습니다.

수많은 인터뷰 끝에 그들은 연민의 실제적인 정의를 몸소 실천하는 사람들을 찾아냈습니다. 이들은 친절과 공감으로 타인에게 손을 내미는 사람들이었고, 모든 사람에게서 인간성을 발견하고 만물의 하나됨을 믿는 사람들이었습니다.

그 후 그녀는 이 사람들을 광범위하게 인터뷰했습니다. 이 인터뷰를 통해 흥미로운 공통점들이 드러나기 시작했습니다.

브라운이 예상했던 것은 자비로운 사람들의 공통적인 특징은 강한 영적 신념이라는 것이었다.

하지만 그녀가 발견한 것은 가장 동정심 많은 사람들이 "강철 같은 경계선"을 가지고 있었다는 점이었다.

자신의 연구 결과에 혼란스러워진 브라운은 다시 돌아가서 경계심이 매우 강한 사람들에게 연구 결과에 공감하는지, 삶에서 명확한 경계를 설정할 의도가 있는지, 건강한 경계는 어디에서 비롯되는지 등을 물어보았습니다.

일반적으로 돌아온 반응은 "저는 그렇게 말하지는 않았겠지만, 네, 저는 무엇이 괜찮고 무엇이 괜찮지 않은지 아주 분명히 알고 있습니다. 저는 다른 사람들의 학대에 스스로를 노출시키지 않습니다."였습니다.

강철의 경계: 경계 설정에 관한 이야기

그렇다면 건강한 경계란 정확히 어떤 모습일까요? 브레네 브라운의 말을 빌리자면, 경계란 자신의 진실성을 지키면서도 타인에게 관대함을 보이는 방법을 찾는 것입니다. 자신에게 충실하고 현실에 발을 firmly 딛고 있으면서도 타인에게 연민을 느끼는 것이죠.

성직자들

그녀의 연구에서 나온 한 가지 일화는 성직자 집단과 관련된 것입니다. 그녀는 집사들(기독교 교회의 지도자)에게 "사람들이 최선을 다하고 있다고 생각하십니까?"라는 질문을 던졌습니다. 돌아온 답변은 극명하게 나뉘었습니다. 50%는 "그렇다"라고 답했고, 나머지 50%는 "아니오"라고 답했습니다.

"아니요"라고 대답한 사람들에게 그녀는 주변 사람 중 최선을 다하지 않는 사람을 떠올려 보라고 했습니다. 그리고는 "만약 신이 내려와서 그 사람이 최선을 다하고 있다고 말한다면 어떤 기분이 들겠습니까/무슨 말을 하시겠습니까?"라고 물었습니다.

브라운은 무신론자나 불가지론자에게 이 질문을 할 때 "신" 대신 "우주" 또는 "더 높은 존재"라는 표현을 사용했습니다. 그래도 찬반 양론 비율은 항상 50대 50으로 동일했습니다.

이들은 더 높은 차원의 존재와 강력한 연결고리를 가진 집사들이었기에, 많은 집사들에게는 이것이 획기적인 순간이었습니다. 특히 "사람들이 항상 최선을 다하는 것은 아니다"라고 대답한 집사들에게는 더욱 그러했습니다.

마침 부부였던 두 명의 집사는 곧바로 자신들이 아는 누군가를 떠올렸습니다. 브라운의 다음 질문에 두 사람은 모두 눈물을 쏟았습니다.

그들이 떠올린 사람은 학대와 방임을 일삼던 부모였다. 그들은 아이들을 제대로 돌보지 못해 트레일러 집에서 여러 번 아이들을 빼앗겼다. 아이가 빼앗길 때마다 그들은 또 다른 아이를 낳았다.

이 사람은 교회로부터 아이 양육비를 지원받았습니다. 하지만 분유를 사는 대신, 분유에 물을 타서 타버린 후 그 돈으로 도박을 했습니다. 집사들은 바로 이런 사람의 행동을 보고 최선을 다하고 있다고 믿기 어려워했습니다.

브라운이 신의 강림에 대해 질문했을 때, 이 집사들은 두 가지 중 하나를 해야 한다는 것을 깨달았습니다. 도움을 중단하든지, 아니면 판단하지 않고 연민과 사랑으로 계속해서 도움과 지원을 제공하든지 둘 중 하나였습니다. 그들은 증오심으로 돕는 것은 도움이 아니라는 것을 깨달았습니다. 증오, 분노, 좌절감으로 돕는 것은 그들의 진실성과 신앙에서 벗어나는 일이라는 것을 깨달았습니다.

마음이 아플 때

브라운은 자신이 사람들이 최선을 다하지 않는다고 생각했던 사람 중 한 명이었다고 인정합니다. 그녀는 "만약 그게 당신의 최선이라면, 당신은 형편없어. 당신의 최선은 충분하지 않아."라고 생각하곤 했습니다.

그녀는 여자 친구 한 명과의 대화에 대한 이야기를 들려줍니다. 그녀는 그 친구에게 사람들이 일반적으로 최선을 다하고 있다고 생각하는지 물었고, 친구는 "아니, 사람들은 정말 지독하게 게을러."라고 대답했다고 합니다.

그녀의 친구는 이어서 예를 하나 들었다. 아이에게 모유 수유를 일찍 중단하는 여성들은 최선을 다하지 않는 사람들이라고 했다. 특히 "너무 힘들다"거나 직장에 복귀하고 싶다는 이유로 모유 수유를 중단하는 것은 매우 이기적인 행동이라고 했다. 그녀의 생각에는 아이에게 모유 수유를 일찍 중단하는 사람들은 애초에 아이를 낳지 말았어야 했다는 것이다.

그 순간, 브라운의 삶은 바뀌었습니다. 그녀는 자신이 바로 그런 사람이라는 것을 깨달았습니다. 그녀는 아이들에게 모유 수유를 일찍 중단했습니다. 직장에 복귀하면서 모유 수유를 하는 것이 너무 어려워졌고, 그 외에도 여러 가지 개인적인 이유가 있었습니다. 당시 그녀는 친구에게 이 사실을 털어놓지 않았습니다. 속으로는 "너는 나나 내 상황을 모르잖아. 난 지금 최선을 다하고 있는 거야."라고 말하고 싶었습니다.

가정 폭력 이야기

브라운은 박사 학위 과정을 밟는 동안 가정 폭력과 성폭력 피해자들을 많이 만났습니다. 그녀는 "파트너가 최선을 다하고 있다고 믿었던 여성들이 아이들을 데리고 집을 나갔다"는 사실을 발견했습니다.

브라운은 이러한 주제가 압도적으로 만연했다고 설명합니다. 학대의 악순환에서 벗어난 여성들은 파트너에 대해 부정적인 말을 하거나 욕설을 퍼붓지 않았습니다. 대신 그들은 "나는 그를 사랑해요. 그는 지금 너무 힘들어하고 있어요. 최선을 다하고 있지만, 나는 안전하지 않고, 내 아이들도 안전하지 않아요."와 같은 말을 했습니다.

"나는 너에게서 신성을, 너에게서 사랑을 찾을 수 있지만, 너를 사랑하는 동안에도 네가 한 일에 대해서는 책임을 물을 거야."
브레네 브라운

연인 관계에서 경계를 설정하는 방법

브레네 브라운의 경계 설정 방법은 BIG라고 불립니다. BIG는 경계(Boundaries), 진실성(Integrity), 관대함(Generosity)의 약자입니다. 간단히 말해, 어떻게 하면 자신의 진실성을 지키면서 타인에게 관대할 수 있는 경계를 삶에서 설정할 수 있을까요?

자신의 삶에 경계를 설정하는 것은 "이것은 괜찮고, 이것은 괜찮지 않다"라고 말하는 것만큼 간단하면서도 복잡합니다. 이때 모든 자만심, 판단, 과대망상을 배제하는 것이 중요합니다. 즉, "나는 너보다 낫으니까 너는 이렇게 행동해야 한다"와 같은 생각이 없어야 합니다.

이 방법을 예시로 들기 위해, 브랜든과의 인터뷰에서 브레네 브라운이 들려준 마지막 명언 하나를 공유하겠습니다.

브라운은 매년 자신의 집에서 친구들을 위한 연말 파티를 열었다. 예전에는 친구 중 한 명이 술에 너무 취해 다른 파티 참석자들을 불편하게 하는 경향이 있었다.

올해 브라운은 뭔가 다른 방법을 생각해 냈습니다. 상황이 흘러가는 대로 맡기는 대신, 파티 전에 친구에게 직접 이야기하기로 했습니다. 그녀는 친구에게 다가가 이렇게 말했습니다. "올해 파티에 너랑 네 가족 모두 와줬으면 좋겠는데, 만약 오기로 했다면 술은 마시지 말아 달라고 부탁해야겠어." 처음에는 친구가 잘 이해하지 못했습니다. "아, 맞아. 작년에 좀 과음했었지. 좀 자제해야겠어."라고 말했습니다. 브라운은 "자제하라는 게 아니라, 내 파티에 오려면 술을 마시지 말아 달라는 거야."라고 단호하게 말했습니다.

경계는 곧 판단이 아닙니다.

브라운은 어떤 판단이나 원망, 악의도 없이 자신이 허용할 것과 허용하지 않을 것을 분명히 밝혔습니다. 하지만 안타깝게도 그녀의 친구는 그녀의 말을 듣고 좋아하지 않았습니다. 그러나 브라운에게는 경계를 설정하고, 자신을 존중하며, 그 후에 일어날 일을 받아들이는 것이 더 중요했습니다.

친구의 부정적인 반응에도 불구하고 브라운은 자신에게 충실했다. 그녀는 분명한 경계를 설정했고, 그에 따른 결과를 받아들이며 앞으로 나아갈 수 있었다.

"타인과의 평화를 위해 갈등을 피하려다 보면, 내면의 전쟁이 시작된다."
~ 브레네 브라운의 말을 의역한 것, 원문은 알려지지 않음

"다른 사람이 당신을 좋아하게 만들기 위해 당신의 한계를 넘어설 때마다, 결국 당신은 스스로를 그만큼 덜 좋아하게 됩니다." ~브리아나 위스트

마지막으로

브라운은 "어떻게 하면 더 많은 연민을 가지고 살아갈 수 있을까?"라는 질문에 대한 답은 명확한 경계 설정이라는 것을 거듭 확인했습니다. 경계를 설정하는 것은 자신과 주변 사람들에 대한 존중을 만들어냅니다.

브레네 브라운이 남편에게 사람들이 최선을 다하고 있다고 믿는지 물었을 때, 남편은 다른 대답을 했다. "확실하지는 않지만, 사람들이 최선을 다하고 있다고 믿을 때 나는 더 행복하고 삶이 더 나아진다는 것을 알아요."

아무리 화가 나거나 좌절감을 느끼더라도 사람들의 좋은 면을 보려고 노력하면 타인의 인간적인 면모를 볼 수 있습니다. 이것이 바로 당신이 진실성을 지키는 데 도움이 될 것입니다.

명확한 경계를 설정하는 것은 자신과 타인에게 당신이 강한 자기 인식과 자존감을 가지고 있음을 보여주는 메시지입니다. 자존심을 내세우지 않고 경계를 명확하게 전달할수록 타인에게 관대하면서도 자신에게 진실할 수 있습니다.