Užuojautos smūgis

[Kontekstas apie Brené Brown: 2010 m. ji pasakė TED kalbą apie pažeidžiamumo galią , kuri beveik per naktį išpopuliarėjo. Su daugiau nei 45 milijonais peržiūrų ji dabar yra viena iš 5 žiūrimiausių TED kalbų pasaulyje.]

Ko Brené mane išmokė

Citata, kurią ji paminėjo, puikiai apibendrina tai:

„Jei nepakeisi savo skausmo, jį perduosi“

~ Tėvas Richardas Rhoras

Šis požiūris yra Brené Brown per pastarąjį dešimtmetį atlikto tyrimo pagrindas: įgalinant žmones pakeisti savo skausmą .

„Manau, kad mano indėlis yra padėti žmonėms save suvokti taip, kad jie būtų pakankamai drąsūs ir pajėgūs pakeisti savo skausmą, kad neišlietų jo vieni ant kitų, politiniuose bunkeriuose ir pan.... Norėdami sukurti tinkamą vyriausybę / tinkamą bendruomenę, turime būti sveiko proto žmonės.“

Kaip Brown savo kūryboje pasiekė šią vietą, yra istorija, prasidedanti nuo to, ką ji meiliai vadina užuojautos smūgiu.

Užuojautos smūgis

Jei pažįstate Brené Brown, galbūt esate girdėję ją kalbant apie šį „užuojautos smūgį“. Ši frazė reiškia Brown ir jos kolegų atliktų tyrimų rinkinį. Per aštuonerius metus Brown tyrėjų komanda nuodugniai tyrinėjo užuojautą, pažeidžiamumą ir gėdą.

Kaip tyrinėti užuojautą? Džiaugiuosi, kad paklausėte.

Interviu su Brandu Brown paaiškina, kad ji yra įžemintos teorijos / kokybinės tyrėjos šalininkė. Ji ir jos tyrėjų komanda ieško gėdos suvokimo duomenų, kuriuos surinko, modelių ir temų. Jie ieško nuoseklumų, kol randa kažką, kas „pasiekia prisotinimą“.

Pasak Browno, prisotinimas įvyksta tada, kai „šis modelis ar tema pasikartoja per tiek daug interviu, kad galime numatyti, jog tai įvyks ir kitame, ir dar kitame, ir dar kitame“.

Kai šiuos modelius aptinkate taip dažnai, kad galite pradėti prognozuoti konkrečius rezultatus, „iš duomenų atsiranda teorijos“, kurias galite pritaikyti kasdieniame gyvenime.

Žvelgiant į užuojautą

Brown savo tyrimą pradėjo klausdama užjaučiančių žmonių grupių pagal pašaukimą (vienuolių, kunigų, vienuolių ir kt.), ką jiems reiškia užuojauta.

Po daugybės interviu jie rado grupę žmonių, kurie gyveno pagal užuojautos veikimo apibrėžimą. Tai buvo žmonės, kurie bendravo su kitais su gerumu ir empatija. Jie buvo žmonės, kurie matė žmogiškumą kiekviename žmoguje ir tikėjo vienove visuose.

Tada ji išsamiai apklausė šiuos žmones. Iš šių interviu ėmė ryškėti įdomių panašumų.

Brownas tikėjosi atrasti, kad užjaučiančius žmones sieja stiprus dvasinis įsitikinimas.

Vietoj to, ji atrado, kad užjaučiantys žmonės turėjo „plienines ribas“.

Sutrikusi dėl savo išvadų, Brown grįžo ir paklausė šių itin ribotų žmonių, ar jiems tinka tai, kas buvo nustatyta. Ar jie ketina nusistatyti aiškias ribas savo gyvenime? Iš kur atsirado jų sveikos ribos?

Apskritai atsakymas buvo toks: „Aš nebūčiau taip pasakęs, bet taip, aš labai aiškiai suprantu, kas yra gerai, o kas ne. Nesileidžiu į kitų žmonių smurtą.“

Plieno ribos: istorijos apie ribų nustatymą

Taigi, kaip tiksliai atrodo sveikos ribos? Brené Brown žodžiais tariant: ribos – tai būdas būti dosniam kitiems, tuo pačiu išliekant sąžiningam. Tai išlikti ištikimam sau ir tvirtam, kartu jaučiant užuojautą kitiems.

Dvasininkai

Viena istorija iš jos tyrimo yra susijusi su grupe dvasininkų. Ji uždavė diakonų (krikščionių bažnyčios vadovų) grupei klausimą: „Ar manote, kad žmonės daro viską, ką gali?“ Vėl ir vėl atsakymai išsiskyrė. 50 % žmonių atsakė „taip“, o 50 % – „ne“.

Tų, kurie atsakė „ne“, ji paprašė pagalvoti apie žmogų savo gyvenime, kuris nesielgia geriausiai, kaip gali. Tada ji paklausė: „Kaip jaustumėtės / ką pasakytumėte, jei Dievas nužengtų ir pasakytų, kad šis žmogus daro viską, ką gali?“

Užduodamas šį klausimą ateistams ar agnostikams, Brownas pakeitė kalbą į „Visata“ arba „Aukštesnioji Jėga“ vietoj „Dievas“. 50/50 santykis visada išliko toks pats.

Kadangi šie diakonai turėjo tokį stiprų ryšį su aukštesne jėga, daugeliui jų tai buvo lūžio taškas. Ypač tiems diakonams, kurie atsakė: „Ne, žmonės ne visada daro viską, ką gali“.

Du diakonai (kurie tuo metu buvo susituokę) iš karto pagalvojo apie pažįstamą žmogų. Jie abu pravirko išgirdę tolesnį Brauno klausimą.

Jie prisiminė smurtaujantį ir aplaidžią tėvą. Jų vaikai kelis kartus buvo išvežti iš namelio ant ratų dėl nesugebėjimo jais pasirūpinti. Kiekvieną kartą, kai vienas vaikas būdavo išvežamas, jie gaudavo kitą.

Šis asmuo gavo piniginę paramą iš bažnyčios savo vaikui išlaikyti. Tačiau užuot pirkę mišinukus, jie atskiedė mišinuką vandeniu, kad galėtų eiti ir lažintis dėl pinigų. Būtent šis asmuo šiems diakonams buvo sunku patikėti, kad daro viską, ką gali.

Kai Braunas paklausė apie Dievo atėjimą, šie diakonai suprato, kad jiems reikia padaryti vieną iš dviejų dalykų. Jiems reikėjo arba nustoti padėti, arba toliau teikti pagalbą / paramą be jokio vertinimo, su užuojauta ir meile. Jie suprato, kad pagalba su neapykanta nepadeda. Pagalba per neapykantą, pyktį ir nusivylimą reiškė išvesti juos iš savo sąžiningumo ir iš tikėjimo ribų.

Kai tai pasiekia namus

Brown prisipažįsta, kad ji buvo viena iš tų, kurios manė, jog žmonės nedaro visko, ką gali, geriausiai. Ji galvodavo: „Jei tai tavo geriausias rezultatas, vadinasi, tu esi šūdinas. Tavo geriausi rezultatai nėra pakankamai geri.“

Ji papasakojo istoriją apie pokalbį su viena savo drauge. Ji paklausė šios draugės, ar, jos manymu, žmonės paprastai daro viską, ką gali, į ką draugė atsakė: „Ne, žmonės tokie velniškai tingūs“.

Jos draugė pateikė jai pavyzdį. Ji sakė, kad moterys, kurios anksti nustoja maitinti krūtimi, yra žmonės, kurie nesistengia visko, ką gali. Ji sakė, kad nutraukti žindymą yra labai savanaudiška, ypač jei tai tiesiog „per sunku“ arba jos nori grįžti į darbą. Jos nuomone, jei žmonės anksti nustoja maitinti krūtimi, jie net neturėjo turėti vaikų.

Tą akimirką Brown viskas pasikeitė. Ji suprato, kad ji yra tas žmogus. Ji anksti nustojo maitinti krūtimi savo vaikus. Jai tai tapo per sunku, kol ji grįžo į darbą, be kitų asmeninių priežasčių. Tuo metu ji to nepripažino savo draugei. Viduje ji vis norėjo pasakyti: „Tu nepažįsti manęs ir mano situacijos; aš darau viską, ką galiu.“

Smurto artimoje aplinkoje istorijos

Siekdama daktaro laipsnio, Brown kalbėjosi su daugybe skirtingų žmonių, nukentėjusių nuo smurto artimoje aplinkoje ir seksualinės prievartos. Ji atrado, kad „moterys, kurios manė, kad jų partneriai daro viską, ką gali, buvo tos, kurios išėjo ir išvedė savo vaikus“.

Brown paaiškina, kad ši tema buvo itin paplitusi. Moterys, kurios ištrūko iš smurto rato, nekalbėjo apie savo partnerius neigiamų dalykų ir jų neįžeidinėjo. Vietoj to, jos sakė maždaug taip: „Aš jį myliu, jis dabar palūžęs, jis daro viską, ką gali, o aš nesu saugi, ir mano vaikai nėra saugūs.“

„Galiu rasti tavyje Dievą, galiu rasti tavyje meilę, bet laikysiu tave atsakinga už tai, ką padarei, kol tave myliu.“
~Brené Brown

Kaip nustatyti ribas santykiuose

Brené Brown ribų nustatymo metodas vadinamas BIG. BIG reiškia ribas (Boundarias), sąžiningumą (Integrity) ir dosnumą (Generosity). Paprastai tariant, kaip galite nusistatyti ribas savo gyvenime, kurios padėtų jums išlikti sąžiningiems ir kartu išlikti dosniems kitiems?

Nustatyti ribas savo gyvenime yra taip paprasta ir sudėtinga, kaip pasakyti: „kas yra gerai, o kas ne“. Tai daryti reikia atsikratant ego, vertinimų ir pompastikos, kad nebūtų „aš esu geresnis už tave, todėl noriu, kad elgtumeisi taip“ ir panašiai.

Pateiksiu pavyzdį, kaip tai padaryti, ir pasidalinsiu paskutine įtikinama Brené Brown istorija iš jos interviu su Brandu:

Brown kasmet savo namuose rengdavo šventinį vakarėlį grupei draugų. Ankstesniais metais viena draugė buvo linkusi per daug išgerti ir sukelti kitiems vakarėlio dalyviams diskomfortą.

Šiais metais Brown nusprendė pasielgti kitaip. Užuot leidusi įvykiams klostytis savaime, ji nusprendė kreiptis į šią draugę prieš vakarėlį. Ji priėjo prie jos ir tarė: „Norėčiau pamatyti tave ir tavo šeimą savo vakarėlyje šiais metais, bet jei nuspręsi ateiti, turėsiu tavęs paprašyti negerti.“ Iš pradžių jos draugė nesuprato. Ji pasakė: „O taip, praėjusiais metais šiek tiek perėjau prie ribos. Turėsiu sušvelninti savo toną.“ Brown atsakė: „Aš neprašau tavęs sušvelninti savo toną, sakau, kad jei ateisi į mano vakarėlį, prašau tavęs negerti.“

Ribos nėra = vertinimas

Be jokio vertinimo, apmaudo, piktavališkumo ir pan., Brown aiškiai pasakė, ką ji leis, o ko ne. Deja, jos draugei nepatiko girdėti, ką ji sakė. Tačiau Brown buvo svarbiau nusistatyti ribas, gerbti save ir susitaikyti su tuo, kas nutiks vėliau.

Nepaisant neigiamos draugės reakcijos, Brown liko ištikima sau. Ji nusistatė aiškias ribas ir galėjo drąsiai susidurti su pasekmėmis.

„Kai vengi konflikto, kad sudarytum taiką su kitais žmonėmis, pradedi karą savyje.“
~ perfrazė iš Brené Brown, originali citata nežinoma

„Kiekvieną kartą, kai peržengi savo ribas, kad kažkam kitam patiktum, galiausiai pati save pamėgsti dar mažiau.“ ~ Brianna Wiest

Baigiamosios mintys

Brownas ne kartą pastebėjo, kad atsakymas į klausimą „kaip gyventi su didesne užuojauta?“ yra aiškios ribos. Ribų nustatymas skatina pagarbą sau ir aplinkiniams.

Kai Brené Brown paklausė savo vyro, ar šis tiki, kad žmonės daro viską, ką gali, šis atsakė kitaip. Jis pasakė: „Nesu tikra, bet žinau, kad esu laimingesnė ir mano gyvenimas geresnis, kai tikiu, kad jie taip ir daro.“

Geriausias žmonių bruožas, nesvarbu, kiek pykčio ar nusivylimo jie jums kelia, padės jums pamatyti jų žmogiškumą. Tai padės jums išlikti sąžiningiems.

Aiškios ribos nustatymas siunčia žinią sau ir kitiems, kad turite stiprų savimonės ir savigarbos jausmą. Kuo aiškiau, be ego, perteikiate savo ribas, tuo labiau galite išlikti dosnūs kitiems ir tuo pačiu metu ištikimi sau.