Līdzjūtības trieciens

[Konteksts par Brenē Braunu: 2010. gadā viņa uzstājās ar TED runu par ievainojamības spēku , kas gandrīz vienas nakts laikā kļuva ļoti populāra. Ar vairāk nekā 45 miljoniem skatījumu tā tagad ir viena no 5 visvairāk skatītajām TED runām pasaulē.]

Ko Brenē man iemācīja

Citāts, ko viņa piemin, to labi raksturo:

"Ja tu nepārveidosi savas sāpes, tu tās nodosi tālāk"

~ Tēvs Ričards Rors

Šis uzskats ir Brenē Braunas pētījuma pamatā pēdējo desmit gadu laikā: cilvēku iespēju veicināšana pārveidot savas sāpes .

“Es uzskatu, ka mans ieguldījums ir palīdzēt cilvēkiem saskatīt sevi tā, lai viņi būtu pietiekami drosmīgi un spējīgi pārveidot savas sāpes, lai viņi tās neizgāztu viens uz otru, politiskos bunkuros [utt.]… Lai izveidotu pareizo valdību/pareizo kopienu, mums ir jābūt pareizi domājošiem cilvēkiem.”

Tas, kā Brauna savos darbos nonāca līdz šim punktam, sākas ar to, ko viņa mīļi dēvē par līdzjūtības triecienu.

Līdzjūtības trieciens

Ja pazīstat Brenē Braunu, iespējams, esat dzirdējuši viņu runājam par šo "līdzjūtības triecienu". Šī frāze attiecas uz pētījumu kopumu, ko veikusi Brauna un viņas kolēģi. Astoņu gadu laikā Braunas pētnieku komanda ir dziļi iedziļinājusies līdzjūtības, ievainojamības un kauna izpētē.

Kā lai pēta līdzjūtību? Priecājos, ka jautājāt.

Intervijā ar Brandu Brauna paskaidro, ka viņa ir pamatotās teorijas/kvalitatīvās pētniece. Viņa un viņas pētnieku komanda meklē modeļus un tēmas datos, ko viņi ir apkopojuši par kaunu. Viņi meklē konsekvences, kas parādās, līdz atrod kaut ko tādu, kas "sasniedz piesātinājumu".

Pēc Brauna teiktā, piesātinājums rodas, ja “šis modelis vai tēma ir atkārtojusies tik daudzās intervijās, ka mēs varam paredzēt, ka tas notiks arī nākamajā, aiznākamajā un aiznākamajā.”

Kad esat atklājis šīs likumsakarības tik bieži, ka varat sākt prognozēt konkrētus rezultātus, "no datiem rodas teorijas", kuras varat izmantot ikdienas dzīvē.

Raugoties uz līdzjūtību

Brauna sāka savu pētījumu, uzdodot jautājumu līdzjūtīgu cilvēku grupām pēc aicinājuma (mūkiem, priesteriem, mūķenēm utt.), ko viņiem nozīmē līdzjūtība.

Pēc neskaitāmām intervijām viņi atrada cilvēku grupu, kas dzīvoja atbilstoši līdzjūtības darbības definīcijai. Tie bija cilvēki, kas vērsās pie citiem ar laipnību un empātiju. Viņi bija cilvēki, kas saskatīja cilvēcību ikvienā un ticēja vienotībai visā.

Pēc tam viņa veica plašus intervijas ar šiem cilvēkiem. Šajās intervijās sāka parādīties interesantas līdzības.

Brauns bija gaidījis, ka līdzjūtīgu cilvēku pamatvērtība ir spēcīga garīga pārliecība.

Tā vietā viņa atklāja, ka līdzjūtīgākajiem cilvēkiem ir “tērauda robežas”.

Apjukusi par saviem atklājumiem, Brauna atgriezās pie šiem ārkārtīgi ierobežotajiem cilvēkiem un pajautāja, vai viņi piekrīt atklājumiem. Vai viņi plāno noteikt skaidras robežas savā dzīvē? No kurienes radās viņu veselīgās robežas?

Kopumā atbilde bija: “Es to tā nebūtu teicis, bet jā, es ļoti skaidri zinu, kas ir pieņemams un kas nav. Es nepakļauju sevi citu cilvēku vardarbībai.”

Tērauda robežas: stāsti par robežu noteikšanu

Tātad, kā īsti izskatās veselīgas robežas? Brenē Braunas vārdiem sakot: robežas ir atrast veidu, kā būt dāsnam pret citiem, vienlaikus saglabājot savu integritāti. Tā ir uzticības saglabāšana sev un sazemēšanās, vienlaikus izjūtot līdzjūtību pret citiem.

Garīdznieki

Viens stāsts no viņas pētījuma ir par garīdznieku grupu. Viņa uzdeva diakonu (kristīgās baznīcas vadītāju) grupai jautājumu: "Vai, jūsuprāt, cilvēki dara visu iespējamo?" Atkal un atkal atbildes, ko viņa saņēma, bija dalāmas. 50% cilvēku atbildēja ar "jā" un 50% ar "nē".

Tiem, kas teica “nē”, viņa lūdza padomāt par kādu cilvēku savā dzīvē, kurš nedara visu iespējamo. Pēc tam viņa jautāja: “Kā jūs justos/ko jūs teiktu, ja Dievs atnāktu un jums pateiktu, ka šis cilvēks dara visu iespējamo?”

Uzdodot šo jautājumu ateistiem vai agnostiķiem, Brauns vārdu “Dievs” vietā nomainīja uz “Visums” vai “Augstāks Spēks”. 50/50 sadalījums vienmēr palika nemainīgs.

Tā kā šie bija diakoni, kuriem bija tik spēcīga saikne ar augstāku spēku, daudziem no viņiem šis bija izrāviena brīdis. Īpaši diakoniem, kuri atbildēja: "Nē, cilvēki ne vienmēr dara visu iespējamo."

Bija divi diakoni (kuri gadījās būt precējušies), kuriem uzreiz ienāca prātā kāds, ko viņi abi pazina. Viņi abi izplūda asarās, dzirdot Brauna nākamo jautājumu.

Cilvēks, par kuru viņi domāja, bija vardarbīgs un nevērīgs vecāks. Viņu bērni vairākas reizes bija izvesti no dzīvojamās piekabes, jo viņi nespēja par viņiem rūpēties. Katru reizi, kad bērns tika aizvests, viņiem bija cits bērns.

Šī persona saņēma finansiālu palīdzību no baznīcas, lai uzturētu savu bērnu. Taču tā vietā, lai naudu izmantotu maisījuma iegādei, viņi atšķaidīja zīdaiņu maisījumu ar ūdeni, lai varētu iet un riskēt ar naudu. Tieši šī persona šiem diakoniem bija grūti noticēt, ka dara visu iespējamo.

Brīdī, kad Brauns uzdeva jautājumu par Dieva nolaišanos, šie diakoni saprata, ka viņiem ir jādara viena no divām lietām. Viņiem ir jāpārtrauc palīdzēt, vai jāturpina sniegt palīdzību/atbalstu bez nosodījuma, ar līdzjūtību un mīlestību. Viņi saprata, ka palīdzēt ar naidu nav palīdzēt. Palīdzēt caur naidu, dusmām un neapmierinātību nozīmēja viņus nostādīt ārpus savas integritātes un ārpus savas ticības.

Kad tas sasniedz mājas

Brauna atzīst, ka viņa bija viena no tām, kas domāja, ka cilvēki nedara visu iespējamo. Viņa mēdza domāt: "Ja tas ir tavs labākais sniegums, tad tu esi briesmīgs. Tavs labākais nav pietiekami labs."

Viņa stāsta par sarunu ar vienu no savām draudzenēm. Viņa jautāja šai draudzenei, vai viņa domā, ka cilvēki kopumā dara visu iespējamo, uz ko draudzene atbildēja: "Nē, cilvēki ir tik sasodīti slinki."

Viņas draudzene minēja piemēru. Viņa teica, ka sievietes, kuras priekšlaicīgi pārtrauc barot bērnus ar krūti, nedara visu iespējamo. Viņa teica, ka pārtraukt barot bērnus ar krūti ir ļoti savtīgi, it īpaši, ja tas ir vienkārši “pārāk grūti” vai ja sievietes vēlas atgriezties darbā. Viņasprāt, ja cilvēki priekšlaicīgi pārtrauc barot bērnus ar krūti, viņiem pat nevajadzēja radīt bērnus.

Tajā brīdī Braunai viss mainījās. Viņa saprata, ka viņa ir tā persona. Viņa priekšlaicīgi pārtrauca barot bērnus ar krūti. Viņai tas kļuva pārāk grūti, kamēr viņa atgriezās darbā, cita starpā personisku iemeslu dēļ. Tobrīd viņa to neatzina savai draudzenei. Iekšēji viņa visu laiku vēlējās teikt: "Tu nepazīsti mani un manu situāciju; es daru absolūti visu iespējamo."

Stāsti par vardarbību ģimenē

Doktora grāda iegūšanas laikā Brauna runāja ar daudziem dažādiem cilvēkiem, kas cietuši no vardarbības ģimenē un seksuālas uzbrukšanas. Viņa atklāja, ka "sievietes, kuras uzskatīja, ka viņu partneri dara visu iespējamo, bija tās, kuras aizgāja un atbrīvoja savus bērnus".

Brauna skaidro, ka šī tēma bija ārkārtīgi izplatīta. Sievietes, kuras tika ārā no vardarbības cikla, neteica negatīvas lietas par saviem partneriem un neapvainoja viņus. Tā vietā viņas teica kaut ko līdzīgu: "Es viņu mīlu, viņš šobrīd ir salauzts, viņš dara visu iespējamo, un es neesmu drošībā, un mani bērni nav drošībā."

"Es varu tevī atrast Dievu, es varu tevī atrast mīlestību, bet es tevi saukšu pie atbildības par to, ko esi izdarījis, kamēr es tevi mīlu."
~Brenē Brauna

Kā noteikt robežas attiecībās

Brenē Braunas robežu noteikšanas metodi sauc par LIELU. LIELS nozīmē robežas (Boundarias), integritāti (Integrity) un dāsnumu (Generosity). Vienkārši sakot, kā jūs varat noteikt robežas savā dzīvē, kas palīdz jums saglabāt integritāti, vienlaikus saglabājot dāsnumu pret citiem?

Robežu noteikšana savā dzīvē ir tikpat vienkārša un tikpat sarežģīta kā pateikt: "lūk, kas ir labi, un lūk, kas nav labi." Ir svarīgi to darīt, vienlaikus atbrīvojoties no visa ego, nosodījuma un augstprātības, lai nebūtu "esmu labāks par tevi, tāpēc es vēlos, lai tu rīkotos šādi" utt.

Lai sniegtu piemēru, kā to izdarīt, es padalīšos ar pēdējo pārliecinošo Brenē Braunas stāstu no viņas intervijas ar Brandu:

Brauna katru gadu savās mājās rīkoja svētku ballīti draugu grupai. Iepriekšējos gados bija viena draudzene, kura mēdza pārāk piedzerties un radīt neērtības citiem ballītes apmeklētājiem.

Šogad Brauna nolēma rīkoties citādi. Tā vietā, lai ļautu notikumiem attīstīties pašplūsmā, viņa nolēma uzrunāt šo draudzeni pirms ballītes. Viņa piegāja pie viņas un teica: “Es labprāt redzētu tevi un tavu ģimeni savā ballītē šogad, bet, ja tu izlemsi atnākt, man būs jālūdz tev nedzert.” Sākumā viņas draudzene to nesaprata. Viņa teica: “Ak jā, pagājušajā gadā es mazliet zaudēju kontroli. Man būs jāsamazina toni.” Brauna atbildēja: “Es nelūdzu tevi nomierināties, es saku, ka, ja tu atnāksi uz manu ballīti, es lūdzu tevi nedzert.”

Robežas nav = spriedums

Bez jebkāda nosodījuma, aizvainojuma, ļaunprātības utt., Brauna skaidri pateica, ko viņa pieļaus un ko nepieļaus. Diemžēl viņas draudzenei nepatika dzirdēt, ko viņa teica. Taču Braunai bija svarīgāk noteikt robežas, cienīt sevi un pieņemt to, kas notiks pēc tam.

Neskatoties uz draudzenes negatīvo reakciju, Brauna palika uzticīga sev. Viņa noteica skaidras robežas un varēja justies ērti, uzņemoties sekas.

"Kad jūs izvairāties no konflikta, lai noslēgtu mieru ar citiem cilvēkiem, jūs sākat karu sevī."
~ parafrāze no Brenē Braunas, sākotnējais citāts nav zināms

"Katru reizi, kad pārkāp savas robežas, lai pārliecinātos, ka kādam citam tu patīki, tu galu galā sāc sev patikt vēl mazāk." ~Brianna Vīsta

Noslēguma domas

Atkal un atkal Brauns atklāja, ka atbilde uz jautājumu "kā dzīvot ar lielāku līdzjūtību?" ir: skaidras robežas. Robežu noteikšana rada cieņu pret sevi un cilvēkiem tavā dzīvē.

Kad Brenē Brauna jautāja savam vīram, vai viņš tic, ka cilvēki dara visu iespējamo, viņam bija cita atbilde. Viņš teica: “Es neesmu pārliecināts, bet es zinu, ka esmu laimīgāks un mana dzīve ir labāka, kad es tam ticu.”

Pieņemot cilvēkos labāko, lai cik daudz dusmu/neapmierinātības viņi tevī izraisītu, tu varēsi saskatīt citos cilvēcību. Tas ir tas, kas tev palīdzēs saglabāt savu integritāti.

Skaidras robežas noteikšana vēsta gan sev, gan citiem, ka jums ir spēcīga pašapziņa un pašcieņa. Jo skaidrāk jūs bez ego paužat savas robežas, jo vairāk jūs varat palikt dāsns pret citiem un vienlaikus uzticīgs sev.