Medfølelse-smackdownen

[Som kontekst for Brené Brown: I 2010 holdt hun et TED-foredrag om kraften i sårbarhet som gikk viralt nesten over natten. Med over 45 millioner visninger er det nå et av de 5 mest sette TED-foredragene i verden.]

Hva Brené lærte meg

Et sitat hun nevner oppsummerer det godt:

«Hvis du ikke forvandler smerten din, vil du overføre den»

~ Fader Richard Rhor

Denne følelsen er grunnlaget for forskningen Brené Brown har gjort det siste tiåret: å gi mennesker mulighet til å transformere smerten sin .

«Det jeg tror mitt bidrag er å hjelpe folk å se seg selv på en måte der de er modige og i stand til å forandre sin egen smerte, slik at de ikke tar det ut på hverandre, politiske bunkere, [osv.] ... For å skape den rette typen regjering/den rette typen samfunn, må vi være rettskafne mennesker.»

Hvordan Brown kom til dette stedet i arbeidet hennes er en historie som starter med det hun kjærlig omtaler som medfølelses-smackdown.

Medfølelse-smackdownen

Hvis du kjenner Brené Brown, har du kanskje hørt henne referere til denne «medfølelses-smackdownen». Det dette uttrykket refererer til, er en rekke forskningsprosjekter utført av Brown og kollegene hennes. I løpet av åtte år har Browns forskerteam fordypet seg i studiet av medfølelse, sårbarhet og skam.

Hvordan studerer man medfølelse? Hyggelig at du spurte.

I intervjuet med Brand forklarer Brown at hun er en forsker innen grounded theory/kvalitativ forsker. Hun og forskerteamet hennes ser etter mønstre og temaer i dataene de samlet inn rundt skam. De ser etter konsistenser som dukker opp helt til de finner noe som «når metning».

Ifølge Brown oppstår metning når «dette mønsteret eller temaet har forekommet i så mange intervjuer at vi kan forutsi at det vil skje i det neste og det neste og det neste».

Når du har funnet disse mønstrene så ofte at du kan begynne å forutsi spesifikke utfall, «dukker det opp teorier fra dataene» som du kan ta med deg inn i hverdagen.

Å se på medfølelse

Brown startet forskningen sin med å spørre grupper av medfølende mennesker etter yrke (munker, prester, nonner osv.) hva medfølelse betydde for dem.

Etter utallige intervjuer fant de en gruppe mennesker som levde ut den operative definisjonen av medfølelse. Dette var mennesker som rakte ut en hånd til andre med vennlighet og empati. De var mennesker som så menneskeligheten i alle og trodde på enhet i alle.

Deretter intervjuet hun disse menneskene grundig. Fra disse intervjuene begynte interessante likheter å dukke opp.

Det Brown hadde forventet å finne var at den underliggende tråden hos medfølende mennesker var en sterk åndelig tro.

I stedet oppdaget hun at de mest medfølende menneskene hadde «stålgrenser».

Forvirret av funnene sine gikk Brown tilbake og spurte disse ekstremt grensesette menneskene om de stemte overens med det som ble funnet. Hadde de til hensikt å sette tydelige grenser i livene sine? Hvor kom deres sunne grenser fra?

Generelt var svaret: «Jeg ville ikke ha sagt det på den måten, men ja, jeg er veldig tydelig på hva som er greit og hva som ikke er greit. Jeg utsetter meg ikke for andres overgrep.»

Stålets grenser: Historier om grensesetting

Så, hvordan ser egentlig sunne grenser ut? For å si det med Brené Browns ord: grenser handler om å finne en måte å være generøs mot andre på, samtidig som man beholder sin integritet. Det handler om å være tro mot seg selv og jordet, samtidig som man føler medfølelse for andre.

Presteskapet

En historie fra forskningen hennes handler om en gruppe prester. Hun stilte en gruppe diakoner (ledere i en kristen kirke) spørsmålet: «Synes du folk gjør sitt beste?» Gang på gang var svarene hun fikk delte. 50 % av personene svarte «ja» og 50 % «nei».

For de som sa «nei», ba hun dem tenke på noen i livet sitt som ikke gjør sitt beste. Så spurte hun: «Hvordan ville du følt/hva ville du sagt hvis Gud kom ned og fortalte deg at denne personen gjør sitt absolutt beste?»

Da Brown stilte dette spørsmålet til ateister eller agnostikere, endret han ordlyden til «Universet» eller en «høyere makt» i stedet for «Gud». 50/50-fordelingen forble alltid den samme.

Fordi dette var diakoner med en så sterk forbindelse til en høyere makt, var dette et gjennombrudd for mange av dem. Spesielt for diakonene som svarte med: «Nei, folk gjør ikke alltid sitt beste.»

Det var to diakoner (som tilfeldigvis var gift) som umiddelbart tenkte på noen de begge kjente. De brøt begge sammen i gråt da Brown spurte ham om det.

Personen de tenkte på var en forelder som var voldelig og forsømmelig. De hadde fått barna sine fjernet fra campingvognen sin flere ganger fordi de ikke klarte å ta vare på dem. Hver gang et barn ble tatt bort, fikk de et nytt barn.

Denne personen fikk økonomisk hjelp fra kirken for å forsørge barnet sitt. Men i stedet for å bruke pengene til å kjøpe morsmelkerstatning, blandet de morsmelkerstatningen med vann slik at de kunne gå og spille for pengene. Det var denne personen disse diakonene hadde vanskelig for å tro at gjorde sitt beste.

I det øyeblikket Brown stilte spørsmålet om Gud som skulle komme ned, innså disse diakonene at de måtte gjøre én av to ting. De måtte enten slutte å hjelpe, eller fortsette å gi hjelp/støtte uten å dømme, medfølelse og kjærlighet. De innså at det å hjelpe med hat ikke hjalp. Å hjelpe gjennom hat, sinne og frustrasjon satte dem utenfor sin integritet og utenfor sin tro.

Når det treffer hjemmet

Brown innrømmer at hun var en av dem som mente at folk ikke gjorde sitt beste. Hun tenkte: «Hvis det er ditt beste, så suger du. Ditt beste er ikke godt nok.»

Hun forteller en historie om en samtale med en av venninnene sine. Hun spurte denne venninnen om hun syntes at folk generelt gjorde så godt de kunne, hvorpå venninnen hennes sa: «Nei, folk er så jævlig late.»

Vennen hennes fortsatte med å gi henne et eksempel. Hun sa at kvinner som slutter å amme barna sine tidlig, er folk som ikke gjør sitt beste. Hun sa at det er så egoistisk å slutte å amme, spesielt hvis det bare er «for vanskelig» eller de vil tilbake i jobb. Etter hennes mening burde folk ikke engang ha fått barn hvis de slutter å amme barna sine tidlig.

I det øyeblikket forandret ting seg for Brown. Hun innså at hun var den personen. Hun sluttet å amme barna sine tidlig. For henne ble det for vanskelig å gjøre mens hun gikk tilbake til jobb, blant andre personlige årsaker. På den tiden innrømmet hun ikke dette for venninnen sin. Innvendig ville hun stadig si: «Du kjenner ikke meg eller situasjonen min; jeg gjør mitt aller beste.»

Historier om vold i hjemmet

Mens hun tok doktorgraden sin, snakket Brown med mange forskjellige mennesker som var ofre for vold i hjemmet og seksuelle overgrep. Hun oppdaget at «kvinnene som trodde at partnerne deres gjorde sitt beste, var de som dro og fikk barna sine ut».

Brown forklarer at dette temaet var overveldende utbredt. Kvinnene som kom seg ut av overgrepssyklusen sa ikke negative ting om partnerne sine eller skjellsord. I stedet sa de noe sånt som: «Jeg elsker ham, han er knust akkurat nå, han gjør så godt han kan, og jeg er ikke trygg, og barna mine er ikke trygge.»

«Jeg kan finne Gud i deg, jeg kan finne kjærlighet i deg, men jeg kommer til å holde deg ansvarlig for det du har gjort, mens jeg elsker deg.»
~Brené Brown

Hvordan sette grenser i forhold

Brené Browns metode for grensesetting kalles BIG. BIG står for grenser, integritet og gavmildhet. Enkelt sagt, hvordan kan du sette grenser i livet ditt som hjelper deg å beholde integriteten din samtidig som du forblir generøs mot andre?

Å sette grenser i ditt eget liv er like enkelt og komplisert som å si: «Her er hva som er greit, og her er hva som ikke er greit.» Å gjøre dette mens du trekker ut alt ego, fordømmelse og storslagenhet fra ligningen, slik at det ikke finnes noe «Jeg er bedre enn deg, så jeg vil at du skal oppføre deg slik» og så videre, er viktig.

For å gi et eksempel på hvordan man gjør dette, vil jeg dele en siste solid Brené Brown-historie fra intervjuet hennes med Brand:

Brown arrangerte en julefest hjemme hos seg hvert år for en gruppe venner. I årene før var det en venninne som pleide å bli for full og gjøre andre festdeltakere ukomfortable.

I år bestemte Brown seg for å gjøre noe annerledes. I stedet for å la hendelsene utfolde seg, bestemte hun seg for å snakke med denne venninnen før festen. Hun gikk bort til henne og sa: «Jeg skulle gjerne sett deg og familien din på festen min i år, men hvis du bestemmer deg for å komme, må jeg be deg om ikke å drikke.» Først forsto ikke venninnen hennes det. Hun sa: «Å ja, jeg kom litt ut av kontroll i fjor. Jeg må roe det ned.» Brown svarte med å si: «Jeg ber deg ikke om å roe det ned, jeg sier at hvis du kommer på festen min, ber jeg deg om ikke å drikke.»

Grenser er ikke = dom

Uten noen form for fordømmelse, bitterhet, ondskap osv., uttalte Brown tydelig hva hun ville tillate og hva hun ikke ville tillate. Dessverre likte ikke venninnen hennes å høre hva hun hadde å si. Men for Brown var det viktigere å sette grenser, respektere seg selv og akseptere hva som ville skje etterpå.

Til tross for venninnens negative reaksjon, forble Brown tro mot seg selv. Hun satte klare grenser og kunne føle seg bra med å gå videre med konsekvensene.

«Når du unngår konflikt for å slutte fred med andre mennesker, starter du en indre krig.»
~ parafrase fra Brené Brown, originalt sitat ukjent

«Hver gang du bryter grensene dine for å sikre at noen andre liker deg, ender du opp med å like deg selv enda mindre.» ~Brianna Wiest

Avsluttende tanker

Gang på gang har Brown oppdaget at svaret på spørsmålet «hvordan lever du med mer medfølelse?» er: tydelige grenser. Å sette grenser skaper respekt for deg selv og fra menneskene i livet ditt.

Da Brené Brown spurte mannen sin om han trodde at folk gjorde sitt beste, fikk han et annet svar. Han sa: «Jeg er ikke sikker, men jeg vet at jeg er lykkeligere, og livet mitt er bedre når jeg tror at de gjør det.»

Å anta det beste i folk, uansett hvor mye sinne/frustrasjon de forårsaker deg, vil hjelpe deg å se menneskeligheten i andre. Det er dette som vil hjelpe deg å beholde din integritet.

Å sette en tydelig grense sender et budskap til deg selv og andre om at du har en sterk følelse av selvinnsikt og selvrespekt. Jo tydeligere du kommuniserer grensene dine uten egoisme, desto mer kan du forbli generøs mot andre og samtidig tro mot deg selv.