Lovitura Compasiunii

[Ca context pentru Brené Brown: în 2010, a ținut o prezentare TED despre Puterea Vulnerabilității , care a devenit virală aproape peste noapte. Cu peste 45 de milioane de vizualizări, este acum una dintre cele mai vizionate 5 prezentări TED din lume.]

Ce m-a învățat Brené

Un citat pe care îl menționează rezumă frumos situația:

„Dacă nu-ți transformi durerea, o vei transmite”

~ Părintele Richard Rhor

Acest sentiment stă la baza cercetării pe care Brené Brown a realizat-o în ultimul deceniu: împuternicirea oamenilor să își transforme durerea .

„Cred că contribuția mea este să-i ajut pe oameni să se vadă într-un mod în care sunt suficient de curajoși și capabili să-și transforme propria durere, astfel încât să nu se descarce unii pe alții, în buncăre politice [et cetera]... Pentru a crea tipul potrivit de guvernare/tipul potrivit de comunitate, trebuie să fim oamenii cu mintea dreaptă.”

Cum a ajuns Brown în acest punct în munca sa este o poveste care începe cu ceea ce ea numește cu dragoste lovitura din compasiune.

Lovitura Compasiunii

Dacă o cunoașteți pe Brené Brown, probabil ați auzit-o referindu-se la această „lovitură din compasiune”. Această expresie se referă la o serie de cercetări efectuate de Brown și colegii ei. Timp de opt ani, echipa de cercetare a lui Brown a aprofundat studiul compasiunii, vulnerabilității și rușinii.

Cum se studiază compasiunea? Mă bucur că ai întrebat.

În interviul cu Brand, Brown explică faptul că este o cercetătoare calitativă/axată pe teoria fundamentată. Ea și echipa sa de cercetare caută tipare și teme în datele colectate despre rușine. Ei caută să apară consistențe până când găsesc ceva care „atinge saturația”.

Potrivit lui Brown, saturația apare atunci când „acest model sau temă a apărut în atât de multe interviuri, încât putem prezice că se va întâmpla și în următorul, și în următorul, și în următorul”.

Când ai găsit aceste tipare atât de des încât poți începe să prezici rezultate specifice, „din date ies la iveală teorii” pe care le poți aplica în viața de zi cu zi.

Privind spre compasiune

Brown și-a început cercetarea întrebând grupuri de oameni plini de compasiune prin vocație (călugări, preoți, călugărițe etc.) ce însemna compasiunea pentru ei.

După nenumărate interviuri, au descoperit un grup de oameni care trăiau conform definiției operaționale a compasiunii. Aceștia erau oameni care se apropiau de ceilalți cu bunătate și empatie. Erau oameni care vedeau umanitatea în fiecare persoană și credeau în unitatea tuturor.

Apoi, ea i-a intervievat pe acești oameni pe larg. Din aceste interviuri, au început să apară asemănări interesante.

Ceea ce se așteptase Brown să descopere era că firul principal al oamenilor plini de compasiune era o credință spirituală puternică.

În schimb, ceea ce a descoperit ea este că cei mai compătimitori oameni aveau „granite de oțel”.

Confuză de descoperirile sale, Brown s-a întors și i-a întrebat pe acești oameni extrem de limitați dacă rezonează cu ceea ce au descoperit. Intenționau ei să stabilească limite clare în viața lor? De unde provin limitele lor sănătoase?

În general, răspunsul a fost: „Nu aș fi spus-o așa, dar da, sunt foarte clar în privința abuzurilor din partea altora.”

Granițe de oțel: Povești despre stabilirea granițelor

Deci, cum arată mai exact limitele sănătoase? Ca să o spun pe Brené Brown: limitele înseamnă să găsești o modalitate de a fi generos față de ceilalți, continuând în același timp să-ți păstrezi integritatea. Înseamnă să rămâi fidel ție însuți și cu picioarele pe pământ, simțind în același timp compasiune față de ceilalți.

Clerul

O poveste din cercetarea ei implică un grup de clerici. Ea a adresat unui grup de diaconi (lideri într-o biserică creștină) întrebarea: „Credeți că oamenii fac tot ce pot?” De nenumărate ori, răspunsurile pe care le-a primit au fost împărțite. 50% dintre oameni au răspuns cu „da”, iar 50% cu „nu”.

Celor care au spus „nu”, le-a cerut să se gândească la cineva din viața lor care nu face tot ce poate. Apoi a întrebat: „Cum v-ați simți/ce ați spune dacă Dumnezeu ar veni și v-ar spune că această persoană face tot ce poate?”

Când le punea această întrebare ateilor sau agnosticilor, Brown schimba formularea în „Universul” sau o „Putere Superioară” în loc de „Dumnezeu”. Împărțirea 50/50 a rămas întotdeauna aceeași.

Deoarece aceștia erau diaconi care aveau o legătură atât de puternică cu o putere superioară, acesta a fost un moment crucial pentru mulți dintre ei. Mai ales pentru diaconi, care au răspuns cu: „nu, oamenii nu fac întotdeauna tot ce pot mai bine”.

Doi diaconi (care se întâmpla să fie căsătoriți) s-au gândit imediat la cineva pe care amândoi îl cunoșteau. Amândoi au izbucnit în lacrimi la întrebarea ulterioară a lui Brown.

Persoana la care se gândeau era un părinte abuziv și neglijent. Copiii lor fuseseră luați din rulotă de mai multe ori pentru că nu puteau avea grijă de ei. De fiecare dată când un copil era luat, aveau un alt copil.

Această persoană a primit ajutor financiar de la biserică pentru a-și întreține copilul. Dar, în loc să folosească banii pentru a cumpăra lapte praf, a amestecat laptele praf cu apă pentru a putea juca banii. Diaconilor le era greu să creadă că această persoană făcea tot ce puteau.

În momentul în care Brown a pus întrebarea despre coborârea lui Dumnezeu, acești diaconi și-au dat seama că trebuiau să facă unul din două lucruri. Trebuiau fie să înceteze să ajute, fie să continue să ofere ajutor/sprijin fără judecată, compasiune și iubire. Și-au dat seama că a ajuta cu ură nu însemna ajutor. A ajuta prin ură, furie și frustrare îi scotea din integritatea și din credința lor.

Când lovește acasă

Brown recunoaște că a fost una dintre persoanele care credeau că oamenii nu fac tot ce pot. Se gândea: „Dacă asta e tot ce poți face, atunci ești varză. Ceea ce poți face nu e suficient de bun”.

Ea povestește despre o conversație cu una dintre prietenele ei. A întrebat-o pe această prietenă dacă, în general, oamenii fac tot ce pot, la care prietena ei a răspuns: „Nu, oamenii sunt atât de leneși”.

Prietena ei a continuat să-i dea un exemplu. I-a spus că femeile care nu își mai alăptează copiii devreme sunt persoane care nu fac tot ce pot. A spus că este atât de egoist să renunțe la alăptare, mai ales dacă este pur și simplu „prea greu” sau dacă vor să se întoarcă la muncă. În opinia ei, dacă oamenii nu își mai alăptează copiii devreme, nici măcar nu ar fi trebuit să aibă copii.

În acel moment, lucrurile s-au schimbat pentru Brown. Și-a dat seama că ea era acea persoană. A încetat să-și mai alăpteze copiii devreme. Pentru ea, a devenit prea dificil de făcut cât timp se întorcea la muncă, printre alte motive personale. La vremea respectivă, nu i-a recunoscut acest lucru prietenei sale. În sinea ei, își tot dorea să-i spună: „Nu mă cunoști pe mine sau situația mea; fac tot ce pot.”

Povești despre violența domestică

În timp ce își urma doctoratul, Brown a vorbit cu multe persoane care au fost victime ale violenței domestice și ale agresiunii sexuale. A descoperit că „femeile care credeau că partenerii lor făceau tot ce puteau erau cele care plecau și își scoteau copiii din casă”.

Brown explică faptul că această temă a fost extrem de răspândită. Femeile care au ieșit din ciclul abuzurilor nu spuneau lucruri negative despre partenerii lor și nu le jigniau. În schimb, spuneau ceva de genul: „Îl iubesc, e distrus acum, face tot ce poate, iar eu nu sunt în siguranță, iar copiii mei nu sunt în siguranță.”

„Pot să-L găsesc pe Dumnezeu în tine, pot să găsesc dragoste în tine, dar te voi trage la răspundere pentru ceea ce ai făcut cât timp te-am iubit.”
~Brené Brown

Cum să stabilești limite în relații

Metoda Brené Brown de stabilire a limitelor se numește BIG. BIG înseamnă Boundaries (Granite), Integrity (Integritate) și Generozitate (Generozitate). Simplu spus, cum poți stabili limite în viața ta care să te ajute să-ți rămâi integru, rămânând în același timp generos față de ceilalți?

A-ți stabili limite în propria viață este la fel de simplu și complicat ca a spune „iată ce e în regulă și iată ce nu e în regulă”. A face asta eliminând tot egoul, prejudecățile și grandomania din ecuație, astfel încât să nu mai existe „sunt mai bun decât tine, așa că vreau să te comporți așa” etc., este vital.

Ca să dau un exemplu despre cum se face acest lucru, voi împărtăși o ultimă poveste solidă a lui Brené Brown din interviul ei cu Brand:

În fiecare an, Brown găzduia o petrecere de sărbători la ea acasă pentru un grup de prieteni. În anii anteriori, o prietenă avea tendința să se îmbete prea tare și să-i facă pe ceilalți petrecăreți să se simtă inconfortabil.

Anul acesta, Brown a decis să facă ceva diferit. În loc să lase evenimentele să se desfășoare, a decis să se adreseze acestei prietene înainte de petrecere. S-a apropiat de ea și i-a spus: „Mi-ar plăcea foarte mult să te văd pe tine și familia ta la petrecerea mea anul acesta, dar dacă te hotărăști să vii, va trebui să te rog să nu bei.” La început, prietena ei nu a înțeles. Ea a spus: „Oh, da, am scăpat puțin de sub control anul trecut. Va trebui să mă mai calmez.” Brown a răspuns spunând: „Nu te rog să te mai calmezi, îți spun că, dacă vii la petrecerea mea, te rog să nu bei.”

Granițele nu = judecată

Fără nicio judecată, resentimente, răutate etc., Brown a spus clar ce va permite și ce nu. Din păcate, prietenei ei nu i-a plăcut să audă ce avea de spus. Dar pentru Brown, era mai important să stabilească limite, să se respecte și să accepte ce se va întâmpla după aceea.

În ciuda reacției adverse a prietenei sale, Brown a rămas fidelă sieși. Și-a stabilit limite clare și s-a simțit bine acceptând consecințele.

„Când eviți conflictul pentru a face pace cu ceilalți oameni, pornești un război în interior.”
~ parafrază după Brené Brown, citat original necunoscut

„De fiecare dată când îți încalci limitele pentru a te asigura că altcineva te place, ajungi să te placi mult mai puțin pe tine însuți.” ~Brianna Wiest

Gânduri finale

De nenumărate ori, Brown a descoperit că răspunsul la întrebarea „cum trăiești cu mai multă compasiune?” este: limite clare. Stabilirea limitelor creează respect pentru tine și pentru oamenii din viața ta.

Când Brené Brown l-a întrebat pe soțul ei dacă el crede că oamenii fac tot ce pot, acesta a avut un răspuns diferit. A spus: „Nu sunt sigur, dar știu că sunt mai fericit și viața mea este mai bună atunci când cred că fac asta”.

A presupune ce e mai bun în oameni, indiferent câtă furie/frustrare îți provoacă, te va ajuta să vezi umanitatea în ceilalți. Asta te va ajuta să-ți rămâi integru.

Stabilirea unei limite clare transmite un mesaj către tine și către ceilalți că ai un puternic simț al conștiinței de sine și al respectului de sine. Cu cât îți comunici mai clar limitele fără ego, cu atât poți rămâne mai generos cu ceilalți și, în același timp, mai fidel ție însuți.