Разгром сострадания
[Для контекста о Брене Браун: в 2010 году она выступила на TED с докладом о силе уязвимости , который мгновенно стал вирусным. Набрав более 45 миллионов просмотров, сейчас это один из 5 самых просматриваемых докладов TED в мире.]
Чему меня научила Брене
Цитата, которую она приводит, прекрасно это总结总结:
«Если вы не преобразуете свою боль, вы передадите её другим».
~ Отец Ричард Рор
Именно это убеждение лежит в основе исследований, которые Брене Браун проводила в течение последнего десятилетия: дать людям возможность преобразовать свою боль .
«Я считаю, что мой вклад заключается в том, чтобы помочь людям увидеть себя в таком свете, где они будут достаточно смелыми и способными, чтобы преобразовать свою собственную боль, чтобы не вымещать её друг на друге, в политических бункерах и так далее… Чтобы создать правильное правительство/правильное сообщество, мы должны быть здравомыслящими людьми».
История того, как Браун пришла к такому результату в своей работе, начинается с того, что она с любовью называет «ударом по состраданию».
Разгром сострадания
Если вы знакомы с Брене Браун, вы, возможно, слышали, как она говорила об этом «борьбе за сострадание». Эта фраза относится к множеству исследований, проведенных Браун и ее коллегами. В течение восьми лет исследовательская группа Браун глубоко изучала сострадание, уязвимость и стыд.
Как можно изучать сострадание? Рад, что вы спросили.
В интервью с Брэнд Браун объясняет, что она является исследователем, использующим подход обоснованной теории и качественные методы исследования. Она и ее исследовательская группа ищут закономерности и темы в собранных данных, касающихся чувства стыда. Они ищут закономерности, которые проявляются до тех пор, пока не найдут нечто, что «достигнет насыщения».
По словам Брауна, насыщение наступает, когда «эта закономерность или тема повторяется в таком количестве интервью, что мы можем предсказать, что она повторится в следующем, и в следующем, и в следующем».
Когда вы обнаруживаете эти закономерности так часто, что начинаете предсказывать конкретные результаты, «из данных рождаются теории», которые можно применять в повседневной жизни.
Взгляд на сострадание
Браун начала свое исследование с того, что опросила группы сострадательных людей по призванию (монахов, священников, монахинь и т. д.), чтобы узнать, что для них означает сострадание.
После бесчисленных интервью они обнаружили группу людей, которые воплощали в себе практическое определение сострадания. Это были люди, которые протягивали руку помощи другим с добротой и сочувствием. Это были люди, которые видели человечность в каждом и верили в единство всего сущего.
Затем она провела обширные интервью с этими людьми. В ходе этих интервью начали выявляться интересные сходства.
Браун ожидал обнаружить, что основополагающим фактором, объединяющим сострадательных людей, является сильная духовная вера.
Вместо этого она обнаружила, что самые сострадательные люди обладали «стальными границами».
Сбитая с толку своими выводами, Браун вернулась к этим людям, чрезмерно устанавливающим границы в своей жизни, и спросила их, разделяют ли они обнаруженное. Намеревались ли они установить четкие границы в своей жизни? Откуда у них взялись здоровые границы?
В целом, ответ был примерно таким: «Я бы так не сказала, но да, я очень четко понимаю, что допустимо, а что нет. Я не подвергаю себя насилию со стороны других людей».
Стальные границы: Истории об установлении границ
Итак, как же выглядят здоровые границы? Если перефразировать Брене Браун: границы — это умение проявлять великодушие по отношению к другим, оставаясь при этом верным себе. Это значит оставаться верным себе и сохранять душевное равновесие, проявляя при этом сострадание к окружающим.
Духовенство
Один из случаев, описанных в её исследовании, связан с группой священнослужителей. Она задала группе диаконов (лидеров христианской церкви) вопрос: «Считаете ли вы, что люди делают всё, что в их силах?» Ответы, которые она получала снова и снова, были неоднозначными. 50% ответили «да», и 50% — «нет».
Тем, кто ответил «нет», она предложила подумать о ком-то из своего окружения, кто не делает всё возможное. Затем она спросила: «Как бы вы себя чувствовали/что бы вы сказали, если бы Бог сошёл с небес и сказал вам, что этот человек делает всё, что в его силах?»
Задавая этот вопрос атеистам или агностикам, Браун изменил формулировку, используя вместо «Бога» «Вселенную» или «Высшую Силу». Соотношение 50/50 оставалось неизменным.
Поскольку эти диаконы обладали очень сильной связью с высшей силой, для многих из них это стало переломным моментом. Особенно для тех диаконов, которые ответили: «Нет, люди не всегда делают все, что в их силах».
Двое дьяконов (которые, по совпадению, были женаты) сразу же вспомнили кого-то из своих знакомых. Оба расплакались, когда Браун задал им дополнительный вопрос.
Они думали о родителе, который жестоко обращался с детьми и пренебрегал ими. Их детей несколько раз забирали из трейлера за неспособность заботиться о них. Каждый раз, когда забирали одного ребенка, у них появлялся новый.
Этот человек получил денежную помощь от церкви на содержание своего ребенка. Но вместо того, чтобы использовать эти деньги на покупку детской смеси, он разбавил ее водой, чтобы пойти и сыграть на деньги в азартные игры. Именно этому человеку дьяконам было трудно поверить, что он делает все, что в его силах.
В тот момент, когда Браун задал вопрос о ниспослании Бога, эти диаконы поняли, что им нужно сделать одно из двух. Им нужно было либо прекратить помогать, либо продолжать оказывать помощь/поддержку без осуждения, с состраданием и любовью. Они поняли, что помощь с ненавистью — это не помощь. Помощь через ненависть, гнев и разочарование ставила их вне рамок их честности и вне рамок их веры.
Когда это касается лично меня
Браун признает, что она была одной из тех, кто считал, что люди не делают все, что в их силах. Она думала: «Если это все, на что ты способен, значит, ты никудышный. Твоих усилий недостаточно».
Она рассказывает историю о разговоре с одной из своих подруг. Она спросила эту подругу, считает ли та, что в целом люди делают все, что в их силах, на что подруга ответила: «Нет, люди чертовски ленивы».
Ее подруга привела ей пример. Она сказала, что женщины, которые рано прекращают грудное вскармливание, делают не все, что в их силах. Она сказала, что это очень эгоистично — прекращать грудное вскармливание, особенно если это просто «слишком сложно» или они хотят вернуться к работе. По ее мнению, если люди рано прекращают грудное вскармливание, им вообще не стоило заводить детей.
В тот момент жизнь Браун изменилась. Она поняла, что именно она и есть тот человек. Она рано прекратила кормить детей грудью. Для неё это стало слишком сложно, особенно после возвращения на работу, и это было связано с другими личными причинами. В то время она не признавалась в этом своей подруге. Внутри себя ей хотелось сказать: «Ты меня не знаешь и не знаешь моей ситуации; я делаю всё, что в моих силах».
Истории о домашнем насилии
В процессе работы над докторской диссертацией Браун общалась со многими людьми, ставшими жертвами домашнего насилия и сексуального нападения. Она обнаружила, что «женщины, которые верили, что их партнеры делают все возможное, уходили и забирали своих детей».
Браун объясняет, что эта тема была чрезвычайно распространена. Женщины, вырвавшиеся из порочного круга насилия, не говорили ничего плохого о своих партнерах и не обзывали их. Вместо этого они говорили что-то вроде: «Я люблю его, он сейчас сломлен, он делает все, что в его силах, а я в опасности, и мои дети в опасности».
«Я могу найти в тебе Бога, я могу найти в тебе любовь, но я буду требовать от тебя ответа за то, что ты сделал, пока я тебя люблю».
~Брене Браун
Как установить границы в отношениях
Метод установления границ Брене Браун называется BIG. BIG расшифровывается как Границы, Честность и Щедрость. Проще говоря, как установить в своей жизни границы, которые помогут вам оставаться честными и щедрыми по отношению к другим?
Установление границ в собственной жизни одновременно и просто, и сложно: нужно сказать: «Вот что допустимо, а вот что недопустимо». При этом крайне важно исключить из уравнения эго, осуждение и самомнение, чтобы не было никаких «я лучше тебя, поэтому я хочу, чтобы ты вел себя так» и тому подобного.
Чтобы показать, как это сделать на практике, я поделюсь еще одной интересной историей из интервью Брене Браун с Брэндом:
Каждый год Браун устраивала у себя дома праздничную вечеринку для группы своих друзей. В предыдущие годы была одна подруга, которая имела обыкновение слишком сильно напиваться и доставлять неудобства другим гостям вечеринки.
В этом году Браун решила поступить иначе. Вместо того чтобы позволить событиям развиваться своим чередом, она решила обратиться к своей подруге перед вечеринкой. Она подошла к ней и сказала: «Я была бы очень рада видеть тебя и твою семью на моей вечеринке в этом году, но если ты решишь прийти, мне придется попросить тебя не пить». Сначала подруга не поняла. Она сказала: «О да, я немного переборщила в прошлом году. Мне придется немного сбавить обороты». Браун ответила: «Я не прошу тебя сбавить обороты, я говорю, что если ты придешь на мою вечеринку, я прошу тебя не пить».
Границы не означают осуждение.
Без осуждения, обиды, злобы и тому подобного, Браун четко заявила, что она разрешит, а что нет. К сожалению, ее подруге не понравилось то, что она сказала. Но для Браун было важнее установить границы, уважать себя и принять то, что произойдет потом.
Несмотря на негативную реакцию подруги, Браун осталась верна себе. Она установила четкие границы и чувствовала себя хорошо, принимая последствия своих действий.
«Когда вы избегаете конфликтов, чтобы заключить мир с другими людьми, вы начинаете внутреннюю войну».
~ перефразировано из высказывания Брене Браун, оригинал цитаты неизвестен
«Каждый раз, когда вы нарушаете свои границы, чтобы завоевать расположение другого человека, вы в итоге начинаете меньше любить себя». ~Брианна Вист
Заключительные мысли
Браун снова и снова убеждалась, что ответ на вопрос: «Как жить с большей состраданием?» — звучит так: четкие границы. Установление границ порождает уважение к себе и к окружающим.
Когда Брене Браун спросила своего мужа, верит ли он, что люди делают все, что в их силах, он ответил иначе. Он сказал: «Я не уверен, но знаю, что я счастливее и моя жизнь лучше, когда я верю, что они тоже».
Предположение о лучшем в людях, независимо от того, насколько сильно они вас злят или раздражают, поможет вам увидеть в других человечность. Именно это поможет вам сохранить свою честность и порядочность.
Установление четких границ посылает вам и окружающим сигнал о том, что вы обладаете сильным чувством самосознания и самоуважения. Чем яснее вы обозначите свои границы без эгоизма, тем больше вы сможете оставаться великодушным к другим и одновременно верным себе.