Súcitný úder

[Ako kontext k Brené Brownovej: v roku 2010 predniesla prednášku TED o sile zraniteľnosti , ktorá sa takmer cez noc stala virálnou. S viac ako 45 miliónmi zhliadnutí je teraz jednou z 5 najsledovanejších prednášok TED na svete.]

Čo ma Brené naučila

Citát, ktorý spomína, to pekne vystihuje:

„Ak svoju bolesť netransformuješ, budeš ju prenášať ďalej.“

~ Otec Richard Rhor

Tento názor je základom výskumu, ktorý Brené Brownová robila za posledné desaťročie: posilnenie postavenia ľudí, aby transformovali svoju bolesť .

„Myslím si, že mojím prínosom je pomôcť ľuďom vidieť samých seba tak, aby boli dostatočne odvážni a schopní transformovať svoju vlastnú bolesť, aby si ju nevybíjali na sebe navzájom, v politických bunkroch [atď.]... Aby sme vytvorili správny druh vlády/správny druh komunity, musíme byť ľudia so správnym zmýšľaním.“

Ako sa Brownová vo svojej práci dostala na toto miesto, je príbeh, ktorý začína tým, čo s láskou nazýva súcitným úderom.

Súcitný úder

Ak poznáte Brené Brownovú, možno ste ju počuli hovoriť o tomto „súcitnom údere“. Táto fráza označuje súbor výskumov, ktoré vykonala Brownová a jej kolegovia. Brownovej výskumný tím sa počas ôsmich rokov hlboko ponoril do štúdia súcitu, zraniteľnosti a hanby.

Ako sa dá študovať súcit? Som rád, že ste sa opýtali.

V rozhovore s Brandom Brownová vysvetľuje, že je výskumníčkou zameranou na zakotvenú teóriu/kvalitatívnu výskumníčku. Ona a jej výskumný tím hľadajú v zhromaždených údajoch o hanbe vzory a témy. Hľadajú konzistencie, ktoré sa objavia, až kým nenájdu niečo, čo „dosiahne saturáciu“.

Podľa Browna k saturácii dochádza, keď „sa tento vzorec alebo téma vyskytne v toľkých rozhovoroch, že vieme predpovedať, že sa vyskytne aj v ďalšom a ďalšom a ďalšom.“

Keď tieto vzorce objavíte tak často, že dokážete začať predpovedať konkrétne výsledky, „z údajov sa vynárajú teórie“, ktoré môžete využiť v každodennom živote.

Pohľad na súcit

Brownová začala svoj výskum tým, že sa skupín súcitných ľudí z povolania (mníchov, kňazov, mníšok atď.) pýtala, čo pre nich súcit znamená.

Po nespočetných rozhovoroch našli skupinu ľudí, ktorí žili podľa funkčnej definície súcitu. Boli to ľudia, ktorí sa k ostatným priblížili s láskavosťou a empatiou. Boli to ľudia, ktorí v každom videli ľudskosť a verili v jednotu vo všetkých.

Potom s týmito ľuďmi urobila rozsiahle rozhovory. Z týchto rozhovorov sa začali vynárať zaujímavé podobnosti.

Brown očakával, že základnou črtou súcitných ľudí je silné duchovné presvedčenie.

Namiesto toho zistila, že tí najsúcitnejší ľudia mali „hranice zo železa“.

Brownová, zmätená svojimi zisteniami, sa vrátila a opýtala sa týchto extrémne ohraničených ľudí, či rezonujú s tým, čo sa zistilo. Mali v úmysle stanoviť si vo svojom živote jasné hranice? Odkiaľ pochádzajú ich zdravé hranice?

Vo všeobecnosti bola odpoveď: „Takto by som to nepovedal, ale áno, mám veľmi jasnú predstavu o tom, čo je v poriadku a čo nie. Nevystavujem sa zneužívaniu zo strany iných ľudí.“

Hranice z ocele: Príbehy o stanovovaní hraníc

Ako teda presne vyzerajú zdravé hranice? Povedané slovami Brené Brownovej: hranice sú nájdením spôsobu, ako byť štedrý voči ostatným a zároveň si zachovať svoju integritu. Znamená to zostať verný sám sebe a uzemnený a zároveň cítiť súcit s ostatnými.

Duchovenstvo

Jeden príbeh z jej výskumu sa týka skupiny duchovných. Skupine diakonov (vedúcich v kresťanskej cirkvi) položila otázku: „Myslíte si, že ľudia robia to najlepšie, čo môžu?“ Odpovede, ktoré dostávala, boli opakovane rozdelené. 50 % ľudí odpovedalo „áno“ a 50 % „nie“.

Tých, ktorí odpovedali „nie“, požiadala, aby si spomenuli na niekoho vo svojom živote, kto nerobí to najlepšie, čo môže. Potom sa opýtala: „Ako by ste sa cítili/čo by ste povedali, keby Boh zostúpil a povedal vám, že táto osoba robí to najlepšie, čo môže?“

Keď Brown položil túto otázku ateistom alebo agnostikom, zmenil formuláciu na „Vesmír“ alebo „Vyššia moc“ namiesto „Boh“. Rozdelenie 50/50 zostalo vždy rovnaké.

Keďže to boli diakoni, ktorí mali také silné spojenie s vyššou mocou, bol to pre mnohých z nich zlomový moment. Najmä pre diakonov, ktorí odpovedali: „Nie, ľudia nie vždy robia to najlepšie, čo môžu.“

Dvaja diakoni (ktorí boli náhodou ženatí) si okamžite spomenuli na niekoho, koho obaja poznali. Obaja sa pri Brownovej doplňujúcej otázke rozplakali.

Mysleli na rodiča, ktorý sa správal hrubo a zanedbával ich. Niekoľkokrát im odobrali deti z obytného prívesu, pretože sa o ne nedokázali postarať. Vždy, keď im jedno dieťa odobrali, mali ďalšie.

Táto osoba dostala od cirkvi finančnú pomoc na podporu svojho dieťaťa. Namiesto toho, aby peniaze použila na kúpu umelého mlieka, ho zriedila vodou, aby mohla ísť a peniaze staviť. Bola to práve táto osoba, o ktorej títo diakoni len ťažko verili, že robí to najlepšie, čo vie.

V momente, keď Brown položil otázku o zostupe Boha, si títo diakoni uvedomili, že musia urobiť jednu z dvoch vecí. Museli buď prestať pomáhať, alebo pokračovať v poskytovaní pomoci/podpory bez súdenia, so súcitom a láskou. Uvedomili si, že pomáhať s nenávisťou nepomáha. Pomáhať prostredníctvom nenávisti, hnevu a frustrácie ich stavalo mimo ich integrity a mimo ich viery.

Keď to zasiahne domov

Brownová priznáva, že patrila k tým, ktorí si mysleli, že ľudia nerobia to najlepšie, čo môžu. Myslela si: „Ak je toto tvoj najlepší výkon, tak si na nič. Tvoj najlepší výkon nestačí.“

Rozpráva príbeh o rozhovore s jednou zo svojich kamarátok. Spýtala sa tejto kamarátky, či si myslí, že ľudia vo všeobecnosti robia všetko, čo môžu, na čo jej kamarátka odpovedala: „Nie, ľudia sú takí sakramentsky leniví.“

Jej kamarátka jej potom uviedla príklad. Povedala, že ženy, ktoré prestanú dojčiť svoje deti skoro, nerobia to najlepšie, čo môžu. Povedala, že je veľmi sebecké prestať dojčiť, najmä ak je to jednoducho „príliš ťažké“ alebo sa chcú vrátiť do práce. Podľa jej názoru, ak ľudia prestanú dojčiť svoje deti skoro, nemali ani mať deti.

V tej chvíli sa pre Brownovú veci zmenili. Uvedomila si, že je tou osobou. Prestala dojčiť svoje deti skoro. Pre ňu to bolo príliš ťažké, okrem iných osobných dôvodov, kým sa vrátila do práce. V tom čase to svojej priateľke nepriznala. V duchu si stále chcela povedať: „Nepoznáš ma ani moju situáciu; robím to najlepšie, čo viem.“

Príbehy o domácom násilí

Počas štúdia doktorandského štúdia sa Brownová rozprávala s mnohými rôznymi ľuďmi, ktorí sa stali obeťami domáceho násilia a sexuálneho napadnutia. Zistila, že „ženy, ktoré verili, že ich partneri robia všetko, čo môžu, boli tie, ktoré odišli a dostali svoje deti von.“

Brownová vysvetľuje, že táto téma bola mimoriadne rozšírená. Ženy, ktoré sa dostali z cyklu zneužívania, nehovorili o svojich partneroch negatívne veci ani ich nenadávali. Namiesto toho povedali niečo ako: „Milujem ho, je teraz zlomený, robí, čo vie, a ja nie som v bezpečí a moje deti nie sú v bezpečí.“

„Viem v tebe nájsť Boha, viem v tebe nájsť lásku, ale budem ťa brať na zodpovednosť za to, čo si urobil, aj keď ťa budem milovať.“
~Brené Brownová

Ako si stanoviť hranice vo vzťahoch

Metóda stanovovania hraníc podľa Breného Browna sa nazýva BIG. BIG znamená Hranice, Integrita a Štedrosť. Zjednodušene povedané, ako si môžete vo svojom živote stanoviť hranice, ktoré vám pomôžu zostať integritní a zároveň štedrí voči ostatným?

Stanovenie hraníc vo vlastnom živote je rovnako jednoduché a zároveň zložité ako povedať: „Toto je v poriadku a toto nie je v poriadku.“ Robiť to a zároveň z rovnice vylúčiť všetko ego, posudzovanie a grandióznosť, aby neexistovalo žiadne „Som lepší ako ty, takže chcem, aby si sa takto správal“ atď., je nevyhnutné.

Ako príklad toho, ako to urobiť, sa s vami podelím o jeden posledný solídny príbeh Brené Brownovej z jej rozhovoru s Brandom:

Brownová každý rok usporiadala u seba doma sviatočnú párty pre skupinu svojich priateľov. V predchádzajúcich rokoch mala jedna kamarátka tendenciu sa príliš opíjať a znepokojovať ostatných účastníkov večierka.

Tento rok sa Brownová rozhodla urobiť niečo iné. Namiesto toho, aby nechala udalostiam voľný priebeh, rozhodla sa osloviť túto kamarátku ešte pred oslavou. Pristúpila k nej a povedala: „Rada by som ťa a tvoju rodinu videla tento rok na mojej oslave, ale ak sa rozhodneš prísť, budem ťa musieť požiadať, aby si nepila.“ Jej kamarátka to najprv nechápala. Povedala: „Ach áno, minulý rok som sa trochu vymkla spod kontroly. Budem sa musieť upokojiť.“ Brownová odpovedala: „Nežiadam ťa, aby si upokojila, hovorím, že ak prídeš na moju oslavu, žiadam ťa, aby si nepila.“

Hranice neznamenajú = súd

Bez akéhokoľvek odsudzovania, zášti, zlomyseľnosti a podobne Brownová jasne uviedla, čo si dovolí a čo nie. Jej priateľka, žiaľ, nerada počúvala, čo mala na srdci. Pre Brownovú však bolo dôležitejšie stanoviť si hranice, rešpektovať samu seba a prijať to, čo sa stane potom.

Napriek negatívnej reakcii svojej kamarátky Brownová zostala verná sama sebe. Stanovila si jasné hranice a cítila sa dobre, keď sa pohla ďalej s následkami.

„Keď sa vyhýbaš konfliktom, aby si uzatvoril mier s ostatnými ľuďmi, začínaš vojnu vo svojom vnútri.“
~ parafráza od Brené Brownovej, pôvodný citát neznámy

„Vždy, keď prekročíš svoje hranice, aby si sa uistil/a, že ťa má niekto rád, nakoniec sa budeš mať o to menej rád/a sám/sama.“ ~ Brianna Wiest

Záverečné myšlienky

Brown opakovane zisťoval, že odpoveďou na otázku „ako žiť s väčším súcitom?“ sú jasné hranice. Stanovenie hraníc vytvára úctu k sebe samému a k ľuďom vo vašom živote.

Keď sa Brené Brownová spýtala svojho manžela, či verí, že ľudia robia to najlepšie, čo môžu, mal inú odpoveď. Povedal: „Nie som si istý, ale viem, že som šťastnejší a môj život je lepší, keď verím, že oni robia.“

Predpokladanie toho najlepšieho v ľuďoch, bez ohľadu na to, koľko hnevu/frustrácie vám spôsobujú, vám pomôže vidieť v nich ľudskosť. To vám pomôže zostať vo svojej integrite.

Stanovenie jasných hraníc vysiela vám aj ostatným signál, že máte silný zmysel pre sebauvedomenie a sebaúctu. Čím jasnejšie komunikujete svoje hranice bez ega, tým viac dokážete zostať štedrí k ostatným a zároveň verní sami sebe.