Sočutni udarec

[Kot kontekst o Brené Brown: leta 2010 je imela TED govor o moči ranljivosti , ki je skoraj čez noč postal viralen. Z več kot 45 milijoni ogledov je zdaj eden od 5 najbolj gledanih TED govorov na svetu.]

Kaj me je naučila Brené

Citat, ki ga omenja, to lepo povzema:

"Če ne preobraziš svoje bolečine, jo boš prenašal naprej."

~ Oče Richard Rhor

To mnenje je osnova raziskave, ki jo je Brené Brown izvajala v zadnjem desetletju: opolnomočenje ljudi, da preoblikujejo svojo bolečino .

»Verjamem, da je moj prispevek v tem, da ljudem pomagam, da se vidijo na način, kjer so dovolj pogumni in sposobni preoblikovati lastno bolečino, da si je ne bi stresali drug na drugega, v politične bunkerje [itd.] ... Da bi ustvarili pravo vrsto vlade/pravo vrsto skupnosti, moramo biti ljudje s pravimi mislimi.«

Kako je Brownova v svojem delu prišla do tega položaja, je zgodba, ki se začne s tem, kar ljubeče imenuje sočutni udarec.

Sočutni udarec

Če poznate Brené Brown, ste jo morda že slišali govoriti o tem »sočutnem udarcu«. Ta fraza se nanaša na kup raziskav, ki so jih opravili Brown in njeni kolegi. Brownova raziskovalna ekipa se je v osmih letih poglobljeno ukvarjala s preučevanjem sočutja, ranljivosti in sramu.

Kako se preučuje sočutje? Vesel sem, da ste vprašali.

V intervjuju z Brandom Brownova pojasnjuje, da je raziskovalka, ki se drži teorije temeljev/kvalitativne teorije. Z raziskovalno ekipo išče vzorce in teme v zbranih podatkih o sramu. Iščejo doslednosti, ki se bodo pojavljale, dokler ne najdejo nečesa, kar »doseže nasičenost«.

Po Brownovih besedah ​​do nasičenosti pride, ko se »ta vzorec ali tema pojavi v toliko intervjujih, da lahko predvidimo, da se bo zgodila tudi v naslednjem in naslednjem in še naslednjem«.

Ko te vzorce odkrijete tako pogosto, da lahko začnete napovedovati določene izide, se »iz podatkov pojavijo teorije«, ki jih lahko prenesete v vsakdanje življenje.

Pogled na sočutje

Brownova je svojo raziskavo začela tako, da je skupine sočutnih ljudi po poklicu (menihe, duhovnike, redovnice itd.) vprašala, kaj zanje pomeni sočutje.

Po neštetih intervjujih so našli skupino ljudi, ki so živeli operativno definicijo sočutja. To so bili ljudje, ki so do drugih stopili s prijaznostjo in empatijo. Bili so ljudje, ki so v vsakomer videli človečnost in verjeli v enost v vseh.

Nato je te ljudi obsežno intervjuvala. Iz teh intervjujev so se začele pojavljati zanimive podobnosti.

Brown je pričakoval, da bo ugotovil, da je osnovna nit sočutnih ljudi močno duhovno prepričanje.

Namesto tega je odkrila, da imajo najbolj sočutni ljudje »jeklene meje«.

Zmedena nad svojimi ugotovitvami se je Brownova vrnila in te izjemno omejene ljudi vprašala, ali se strinjajo z ugotovitvami. Ali nameravajo v svojem življenju postaviti jasne meje? Od kod izvirajo njihove zdrave meje?

Na splošno je bil odgovor: »Tega ne bi tako rekel, ampak ja, zelo jasno vem, kaj je v redu in kaj ni. Ne izpostavljam se zlorabam drugih ljudi.«

Jeklene meje: Zgodbe o postavljanju meja

Kako torej natančno izgledajo zdrave meje? Povedano z besedami Brené Brown: meje so iskanje načina, kako biti radodaren do drugih, hkrati pa ohraniti svojo integriteto. Gre za to, da ostaneš zvest samemu sebi in prizemljen, hkrati pa čutiš sočutje do drugih.

Duhovščina

Ena zgodba iz njene raziskave vključuje skupino duhovnikov. Skupino diakonov (voditeljev v krščanski cerkvi) je vprašala: »Ali menite, da ljudje delajo najboljše, kar lahko?« Odgovori, ki jih je prejela, so bili vedno znova razdeljeni. 50 % ljudi je odgovorilo z »da« in 50 % z »ne«.

Tiste, ki so rekli »ne«, je prosila, naj pomislijo na nekoga v svojem življenju, ki ne dela po svojih najboljših močeh. Nato je vprašala: »Kako bi se počutili/kaj bi rekli, če bi se Bog spustil dol in vam rekel, da ta oseba dela po svojih najboljših močeh?«

Ko je Brown to vprašanje postavil ateistom ali agnostikom, je namesto z »Bog« spremenil besedo v »Vesolje« ali »Višja sila«. Razmerje 50/50 je vedno ostalo enako.

Ker so bili to diakoni, ki so imeli tako močno povezavo z višjo silo, je bil to za mnoge od njih prelomni trenutek. Še posebej za diakone, ki so odgovorili: »Ne, ljudje ne delajo vedno po svojih najboljših močeh.«

Dva diakona (ki sta bila slučajno poročena) sta takoj pomislila na nekoga, ki ga oba poznata. Oba sta se ob Brownovem nadaljnjem vprašanju zjokala.

Oseba, na katero so pomislili, je bil starš, ki je bil nasilen in zanemarljiv. Otroke so jim že večkrat odvzeli iz prikolice, ker niso mogli skrbeti zanje. Vsakič, ko so jim odvzeli otroka, so imeli drugega.

Ta oseba je od cerkve prejela denarno pomoč za preživljanje svojega otroka. Vendar namesto da bi denar porabila za nakup adaptiranega mleka, je otroško formulo razredčila z vodo, da bi lahko šla in igrala denar. To je bila oseba, za katero so ti diakoni težko verjeli, da dela najboljše, kar lahko.

V trenutku, ko je Brown postavil vprašanje o Božjem prihodu, so se ti diakoni zavedli, da morajo storiti eno od dveh stvari. Ali prenehati pomagati ali pa še naprej nuditi pomoč/podporo brez obsojanja, s sočutjem in ljubeznijo. Spoznali so, da pomoč s sovraštvom ni pomoč. Pomoč skozi sovraštvo, jezo in frustracije jih je postavila izven njihove integritete in izven njihove vere.

Ko pride domov

Brownova priznava, da je bila ena tistih, ki so mislile, da ljudje ne delajo po svojih najboljših močeh. Mislila si je: »Če je to tvoj najboljši rezultat, potem si zanič. Tvoj najboljši rezultat ni dovolj dober.«

Pripoveduje zgodbo o pogovoru z eno od svojih prijateljic. ​​Prijateljico je vprašala, ali misli, da ljudje na splošno delajo najboljše, kar lahko, na kar je njena prijateljica odgovorila: "Ne, ljudje so tako prekleto leni."

Njena prijateljica ji je nato navedla primer. Rekla je, da ženske, ki zgodaj prenehajo dojiti, ne delajo po svojih najboljših močeh. Dejala je, da je zelo sebično prenehati dojiti, še posebej, če je preprosto "pretežko" ali če se želijo vrniti na delo. Po njenem mnenju ljudje, ki zgodaj prenehajo dojiti, sploh ne bi smeli imeti otrok.

V tistem trenutku so se za Brown stvari spremenile. Spoznala je, da je ona ta oseba. Zgodaj je nehala dojiti svoje otroke. Zanjo je to postalo pretežko, medtem ko se je vrnila na delo, med drugim iz osebnih razlogov. Takrat tega ni priznala svoji prijateljici. V sebi si je vedno znova želela reči: "Ne poznaš me ali moje situacije; delam vse, kar lahko."

Zgodbe o nasilju v družini

Med doktorskim študijem se je Brown pogovarjala s številnimi različnimi ljudmi, ki so bili žrtve nasilja v družini in spolnih napadov. Odkrila je, da so »ženske, ki so verjele, da njihovi partnerji delajo vse, kar je v njihovi moči, tiste, ki so odšle in rešile svoje otroke«.

Brownova pojasnjuje, da je bila ta tema izjemno razširjena. Ženske, ki so se rešile iz začaranega kroga zlorabe, niso govorile negativnih stvari o svojih partnerjih ali jih žalile. Namesto tega so rekle nekaj takega: »Ljubim ga, trenutno je zlomljen, trudi se po svojih najboljših močeh in nisem varna, niti moji otroci niso varni.«

"V tebi lahko najdem Boga, v tebi lahko najdem ljubezen, a za to, kar si storil, te bom klical na odgovornost, medtem ko te ljubim."
~Brené Brown

Kako postaviti meje v odnosih

Metoda Brené Brown za postavljanje meja se imenuje VELIKO. VELIKO pomeni Meje, Integriteta in Velikodušnost. Preprosto povedano, kako lahko v svojem življenju postavite meje, ki vam bodo pomagale ostati integritetni, hkrati pa ostati velikodušni do drugih?

Postavljanje meja v lastnem življenju je tako preprosto in hkrati zapleteno kot reči: "To je v redu in to ni v redu." Pomembno je, da pri tem iz enačbe izločite ves ego, obsojanje in veličastnost, tako da ni več "Boljši sem od tebe, zato želim, da se tako obnašaš" itd.

Da bi navedel primer, kako to storiti, bom delil še eno dobro zgodbo Brené Brown iz njenega intervjuja z Brandom:

Brownova je vsako leto priredila praznično zabavo pri sebi doma za skupino prijateljev. V prejšnjih letih je bila ena prijateljica, ki se je rada preveč napila in s tem drugim udeležencem zabave povzročala nelagodje.

Letos se je Brownova odločila za nekaj drugačnega. Namesto da bi pustila, da se dogodki odvijajo, se je odločila, da bo prijateljico nagovorila pred zabavo. Pristopila je k njej in rekla: »Rada bi te letos videla z družino na moji zabavi, ampak če se odločiš priti, te bom morala prositi, da ne piješ.« Sprva njena prijateljica ni razumela. Rekla je: »Oh ja, lani sem malo ušla izpod nadzora. Morala se bom umiriti.« Brownova je odgovorila: »Ne prosim te, da se umiriš, ampak pravim, da če prideš na mojo zabavo, te prosim, da ne piješ.«

Meje ne pomenijo sodbe

Brez kakršne koli obsojanja, zamere, zlobe in tako naprej je Brownova jasno povedala, kaj bo dovolila in česa ne. Žal njeni prijateljici ni bilo všeč, kaj je imela povedati. Za Brownovo pa je bilo pomembneje postaviti meje, spoštovati sebe in sprejeti, kar se bo zgodilo potem.

Kljub prijateljičini negativni reakciji je Brownova ostala zvesta sebi. Postavila si je jasne meje in se je lahko dobro počutila, ko je lahko sprejela posledice.

"Ko se izogibaš konfliktom, da bi sklenil mir z drugimi ljudmi, začneš vojno v sebi."
~ parafraza Brenéja Browna, izvirni citat neznan

»Vsakič, ko prekršiš svoje meje, da bi zagotovil, da te ima nekdo drug rad, na koncu imaš sebe toliko manj rad.« ~ Brianna Wiest

Zaključne misli

Brown je vedno znova ugotavljal, da je odgovor na vprašanje »kako živeti z več sočutja?«: jasne meje. Postavljanje meja ustvarja spoštovanje do sebe in ljudi v vašem življenju.

Ko je Brené Brown vprašala moža, ali verjame, da ljudje delajo najboljše, kar lahko, je imel drugačen odgovor. Rekel je: »Nisem prepričan, ampak vem, da sem srečnejši in da je moje življenje boljše, ko verjamem, da delajo.«

Če boste pri ljudeh pričakovali najboljše, ne glede na to, koliko jeze/frustracije vam povzročajo, boste v njih videli človečnost. To vam bo pomagalo, da ostanete integritetni.

Če si postavite jasne meje, sporočite sebi in drugim, da imate močan občutek samozavedanja in samospoštovanja. Bolj ko jasno in brez ega sporočite svoje meje, bolj lahko ostanete radodarni do drugih in hkrati zvesti sebi.