Саосећајни ударац

[Као контекст о Брене Браун: 2010. године, одржала је TED говор о моћи рањивости који је постао виралан готово преко ноћи. Са преко 45 милиона прегледа, сада је један од 5 најгледанијих TED говора на свету.]

Шта ме је Брене научио

Цитат који она помиње лепо то сумира:

„Ако не трансформишеш свој бол, пренећеш га“

~ Отац Ричард Рор

Овај став је основа истраживања које је Брене Браун спровела током протекле деценије: оснаживање људи да трансформишу свој бол .

„Верујем да је мој допринос да помогнем људима да себе виде на начин на који су довољно храбри и способни да трансформишу сопствени бол, тако да га не искаљују једни на другима, у политичким бункерима [итд.]... Да бисмо створили праву врсту владе/праву врсту заједнице, морамо бити људи са правим ставом.“

Како је Браун дошла до овог места у свом раду је прича која почиње оним што она с љубављу назива, саосећајним ударцем.

Саосећајни ударац

Ако познајете Брене Браун, можда сте чули како говори о овом „саосећајном удару“. Ова фраза се односи на гомилу истраживања које су спровеле Браун и њене колеге. Током осам година, Браунин истраживачки тим се дубински посветио проучавању саосећања, рањивости и стида.

Како се проучава саосећање? Драго ми је што сте питали.

У интервјуу са Брендом, Браун објашњава да је истраживачица заснована на утемељеној теорији/квалитативној стручности. Она и њен истраживачки тим траже обрасце и теме у подацима које су прикупили у вези са срамотом. Траже конзистентности које ће се појавити док не пронађу нешто што „достиже засићење“.

Према Брауну, засићење се јавља када се „овај образац или тема појавила у толико интервјуа да можемо предвидети да ће се догодити у следећем и следећем и следећем“.

Када сте пронашли ове обрасце толико често да можете почети да предвиђате одређене исходе, „теорије се појављују из података“ које можете применити у свакодневном животу.

Гледајући у саосећање

Браун је започела своје истраживање питајући групе саосећајних људи по занимању (монахе, свештенике, монахиње итд.) шта за њих значи саосећање.

Након безброј интервјуа, пронашли су групу људи који су живели у складу са оперативном дефиницијом саосећања. То су били људи који су се обраћали другима са љубазношћу и емпатијом. То су били људи који су видели човечност у свакоме и веровали у јединство свих.

Затим је опширно интервјуисала те људе. Из тих интервјуа почеле су да се појављују занимљиве сличности.

Браун је очекивао да ће открити да је основна нит код саосећајних људи снажно духовно веровање.

Уместо тога, открила је да најсаосећајнији људи имају „челичне границе“.

Збуњена својим налазима, Браун се вратила и питала ове изузетно ограничене људе да ли се слажу са оним што је пронађено. Да ли су намеравали да поставе јасне границе у својим животима? Одакле долазе њихове здраве границе?

Генерално, одговор је био: „Не бих то тако рекао, али да, јасно ми је шта је у реду, а шта није. Не подвргавам се злостављању других људи.“

Челичне границе: Приче о постављању граница

Дакле, како тачно изгледају здраве границе? Речено Брене Браун: границе су проналажење начина да будете великодушни према другима, а да притом останете верни свом интегритету. То значи остати верни себи и приземљени, а истовремено осећати саосећање према другима.

Свештенство

Једна прича из њеног истраживања односи се на групу свештеника. Поставила је групу ђакона (вођа у хришћанској цркви) питање: „Да ли мислите да људи раде најбоље што могу?“ Одговори које је добијала били су више пута подељени. 50% људи је одговорило са „да“, а 50% са „не“.

Оне који су рекли „не“, замолила је да се сете некога у свом животу ко не ради најбоље што може. Затим је питала: „Како бисте се осећали/шта бисте рекли када би Бог сишао и рекао вам да та особа ради апсолутно најбоље што може?“

Када је постављао ово питање атеистима или агностицима, Браун је променио формулацију у „Универзум“ или „Виша сила“ уместо „Бог“. Подела 50/50 је увек остајала иста.

Пошто су то били ђакони који су имали тако снажну везу са вишом силом, ово је био прекретница за многе од њих. Посебно за ђаконе који су одговорили: „Не, људи не раде увек најбоље што могу.“

Два ђакона (који су случајно били ожењени) одмах су помислили на некога кога су обоје познавали. Обојица су се расплакали на Брауново додатно питање.

Особа на коју су помислили био је родитељ који је био насилан и занемаран. Деца су им неколико пута одвођена из приколице због немогућности да се брину о њима. Сваки пут када би им једно дете одузели, добили би друго.

Ова особа је добила новчану помоћ од цркве да би издржавала своје дете. Али, уместо да новац искористе за куповину формуле, разблажили су формулу за бебе водом како би могли да иду и коцкају новац. Управо је та особа за коју су ови ђакони тешко веровали да ради најбоље што могу.

У тренутку када је Браун поставио питање о Божјем силаску, ови ђакони су схватили да морају да ураде једну од две ствари. Морали су или да престану да помажу или да наставе да пружају помоћ/подршку без осуђивања, саосећањем и љубављу. Схватили су да помагање мржњом није помагање. Помагање кроз мржњу, бес и фрустрацију их је избацило из њиховог интегритета и из њихове вере.

Када стигне кући

Браун признаје да је била једна од оних који су мислили да људи не раде најбоље што могу. Мислила би: „Ако је то твој најбољи резултат, онда си лош. Твој најбољи резултат није довољно добар.“

Она прича причу о разговору са једном од својих пријатељица. Питала је ову пријатељицу да ли мисли да људи генерално раде најбоље што могу, на шта је њена пријатељица рекла: „Не, људи су толико проклето лењи.“

Њена пријатељица јој је навела пример. Рекла је да жене које рано престају да доје своју децу не чине најбоље што могу. Рекла је да је веома себично престати са дојењем, посебно ако је то једноставно „претешко“ или ако желе да се врате на посао. По њеном мишљењу, ако људи рано престану да доје своју децу, нису ни требали да имају децу.

У том тренутку, ствари су се промениле за Браун. Схватила је да је она та особа. Рано је престала да доји своју децу. За њу је то постало претешко док се враћала на посао, између осталих личних разлога. У то време, није то признала својој пријатељици. У себи је стално желела да каже: „Не познајеш ме нити моју ситуацију; радим најбоље што могу.“

Приче о насиљу у породици

Док је радила на докторату, Браун је разговарала са много различитих људи који су били жртве породичног насиља и сексуалног насиља. Открила је да су „жене које су веровале да њихови партнери раде најбоље што могу, биле оне које су одлазиле и извукле своју децу“.

Браун објашњава да је ова тема била изузетно распрострањена. Жене које су изашле из циклуса злостављања нису говориле негативне ствари о својим партнерима нити их вређале. Уместо тога, рекле су нешто попут: „Волим га, он је тренутно сломљен, ради најбоље што може, а ја нисам безбедна, а ни моја деца нису безбедна.“

„Могу пронаћи Бога у теби, могу пронаћи љубав у теби, али ћу те сматрати одговорним за оно што си урадио док те волим.“
~Брене Браун

Како поставити границе у везама

Брене Браунов метод постављања граница назива се ВЕЛИКО. ВЕЛИКО је скраћеница од Границе, Интегритет и Великодушност. Једноставно речено, како можете поставити границе у свом животу које ће вам помоћи да останете интегритетни, а да притом останете великодушни према другима?

Постављање граница у сопственом животу је једноставно и компликовано као рећи: „Ево шта је у реду, а ево шта није у реду.“ Радити ово уз извлачење сваког егоа, осуђивања и грандиозности из једначине, тако да нема „Бољи сам од тебе, зато желим да се понашаш овако“ итд., је од виталног значаја.

Да бих дао пример како се ово ради, поделићу још једну солидну причу Брене Браун из њеног интервјуа са Брендом:

Браун је сваке године организовала празничну забаву у својој кући за групу својих пријатеља. У претходним годинама, постојала је једна пријатељица која се превише напила и учинила да се други гости забаве осећају непријатно.

Ове године, Браун је одлучила да уради нешто другачије. Уместо да дозволи да се догађаји одвијају, одлучила је да се обрати овој пријатељици пре забаве. Пришла јој је и рекла: „Волела бих да видим тебе и твоју породицу на мојој забави ове године, али ако одлучиш да дођеш, мораћу да те замолим да не пијеш.“ У почетку, њена пријатељица није разумела. Рекла је: „О да, мало сам измакла контроли прошле године. Мораћу да се смирим.“ Браун је одговорила рекавши: „Не тражим од тебе да се смириш, кажем да ако дођеш на моју забаву, тражим од тебе да не пијеш.“

Границе не = осуђивање

Без икакве осуде, негодовања, злобе и тако даље, Браун је јасно рекла шта ће дозволити, а шта неће. Нажалост, њеној пријатељици се није допало да чује шта је имала да каже. Али за Браун је било важније да постави границе, поштује себе и прихвати шта ће се десити после.

Упркос негативној реакцији своје пријатељице, Браун је остала верна себи. Поставила је јасне границе и могла се осећати добро настављајући даље са последицама.

„Када избегаваш сукоб да би склопио мир са другим људима, започињеш рат у себи.“
~ парафраза од Бренеа Брауна, оригинални цитат непознат

„Сваки пут када прекршиш своје границе како би се неком другом допао, на крају себи постајеш много мање драго.“ ~ Бријана Вист

Завршне мисли

Браун је изнова и изнова откривао да је одговор на питање „како живети са више саосећања?“: јасне границе. Постављање граница ствара поштовање према себи и људима у вашем животу.

Када је Брене Браун питала свог мужа да ли верује да људи раде најбоље што могу, он је имао другачији одговор. Рекао је: „Нисам сигуран, али знам да сам срећнији и да ми је живот бољи када верујем да то раде.“

Преузимање најбољег од људи, без обзира на то колико беса/фрустрације у вама изазивају, помоћи ће вам да видите човечност у другима. То је оно што ће вам помоћи да останете у свом интегритету.

Постављање јасних граница шаље поруку себи и другима да имате снажан осећај самосвести и самопоштовања. Што јасније саопштите своје границе без ега, то више можете остати великодушни према другима и истовремено верни себи.