Medkänsla-smackdownen

[Som kontext till Brené Brown: 2010 höll hon ett TED-föredrag om kraften i sårbarhet som blev viralt nästan över en natt. Med över 45 miljoner visningar är det nu ett av de 5 mest sedda TED-föredragen i världen.]

Vad Brené lärde mig

Ett citat hon nämner sammanfattar det bra:

"Om du inte förändrar din smärta, kommer du att överföra den"

~ Fader Richard Rhor

Denna uppfattning är grunden för den forskning som Brené Brown har gjort under det senaste decenniet: att ge människor möjlighet att förändra sin smärta .

”Det jag tror att mitt bidrag är att hjälpa människor att se sig själva på ett sätt där de är modiga och kapabla nog att förändra sin egen smärta, så att de inte tar ut det på varandra, politiska bunkrar, [et cetera]... För att skapa rätt sorts regering/rätt sorts samhälle måste vi vara rättsinniga människor.”

Hur Brown hamnade här i sitt arbete är en berättelse som börjar med, vad hon kärleksfullt refererar till som, medkänsla-knäckningen.

Medkänsla-smackdownen

Om du känner Brené Brown kanske du har hört henne referera till denna "medkänsla-smackdown". Vad denna fras syftar på är en mängd forskning som utförts av Brown och hennes kollegor. Under åtta år har Browns forskargrupp fördjupat sig i studier av medkänsla, sårbarhet och skam.

Hur studerar man medkänsla? Kul att du frågade.

I intervjun med Brand förklarar Brown att hon är en forskare inom grounded theory/kvalitativ forskning. Hon och hennes forskargrupp letar efter mönster och teman i de data de samlat in kring skam. De letar efter konsekvens tills de hittar något som "når mättnad".

Enligt Brown uppstår mättnad när ”detta mönster eller tema har förekommit i så många intervjuer att vi kan förutsäga att det händer i nästa och nästa och nästa.”

När du har hittat dessa mönster så ofta att du kan börja förutsäga specifika utfall, ”framträder teorier ur data” som du kan ta med dig in i vardagen.

Att se på medkänsla

Brown började sin forskning genom att fråga grupper av medkännande människor efter yrke (munkar, präster, nunnor etc.) vad medkänsla betydde för dem.

Efter otaliga intervjuer fann de en grupp människor som levde ut den operativa definitionen av medkänsla. Det här var människor som sträckte ut handen till andra med vänlighet och empati. De var människor som såg mänskligheten i alla och trodde på enhet i alla.

Sedan intervjuade hon dessa personer utförligt. Från dessa intervjuer började intressanta likheter dyka upp.

Vad Brown hade förväntat sig att finna var att den underliggande tråden hos medkännande människor var en stark andlig övertygelse.

Istället upptäckte hon att de mest medkännande människorna hade "gränser av stål".

Förvirrad av sina resultat gick Brown tillbaka och frågade dessa extremt gränsdragna personer om de stämde överens med vad som hade upptäckts. Hade de för avsikt att sätta tydliga gränser i sina liv? Varifrån kom deras sunda gränser?

Generellt sett var svaret: ”Jag skulle inte ha sagt det så, men ja, jag är väldigt tydlig med vad som är okej och vad som inte är okej. Jag utsätter mig inte för andra människors övergrepp.”

Gränser av stål: Berättelser om gränssättning

Så, hur ser egentligen sunda gränser ut? För att uttrycka det med Brené Browns ord: gränser handlar om att hitta ett sätt att vara generös mot andra samtidigt som man fortsätter att behålla sin integritet. Det handlar om att förbli trogen sig själv och jordnära samtidigt som man känner medkänsla för andra.

Prästerskapet

En berättelse från hennes forskning handlar om en grupp präster. Hon ställde frågan till en grupp diakoner (ledare i en kristen kyrka): "Tycker ni att folk gör sitt bästa?" Gång på gång fick hon delade svar. 50 % svarade "ja" och 50 % "nej".

För de som sa ”nej” bad hon dem tänka på någon i sina liv som inte gör sitt allra bästa. Sedan frågade hon: ”Hur skulle ni känna/vad skulle ni säga om Gud kom ner och sa till er att den här personen gör sitt absolut bästa?”

När Brown ställde denna fråga till ateister eller agnostiker ändrade han formuleringen till ”Universum” eller en ”högre makt” istället för ”Gud”. 50/50-fördelningen förblev alltid densamma.

Eftersom dessa var diakoner med en så stark koppling till en högre makt, var detta ett genombrott för många av dem. Särskilt för diakonerna som svarade med: ”nej, folk gör inte alltid sitt bästa.”

Det fanns två diakoner (som råkade vara gifta) som omedelbart tänkte på någon de båda kände. De brast båda i gråt vid Browns följdfråga.

Personen de tänkte på var en förälder som var våldsam och försummande. De hade flera gånger fått sina barn borttagna från sin husvagn på grund av att de inte kunde ta hand om dem. Varje gång ett barn togs bort fick de ett nytt barn.

Den här personen fick ekonomisk hjälp från kyrkan för att försörja sitt barn. Men istället för att använda pengarna till att köpa modersmjölksersättning, blandade de modersmjölksersättningen med vatten så att de kunde gå och spela för pengarna. Det var den här personen som dessa diakoner hade svårt att tro gjorde sitt bästa.

I det ögonblick då Brown ställde frågan om Gud som skulle komma ner, insåg dessa diakoner att de behövde göra en av två saker. De behövde antingen sluta hjälpa, eller fortsätta att ge hjälp/stöd med icke-dömande, medkänsla och kärlek. De insåg att att hjälpa med hat inte var att hjälpa. Att hjälpa genom hat, ilska och frustration var att sätta dem utanför sin integritet och utanför sin tro.

När det träffar hem

Brown medger att hon var en av dem som tyckte att folk inte gjorde sitt bästa. Hon brukade tänka: ”Om det är ditt bästa, då suger du. Ditt bästa är inte tillräckligt bra.”

Hon berättar om ett samtal med en av sina kvinnliga vänner. Hon frågade vännen om hon tyckte att folk generellt sett gjorde sitt bästa, varpå hennes vän sa: ”Nej, folk är så jävla lata.”

Hennes vän fortsatte med att ge henne ett exempel. Hon sa att kvinnor som slutar amma sina barn i förtid är människor som inte gör sitt bästa. Hon sa att det är så själviskt att sluta amma, särskilt om det bara är "för svårt" eller om de vill gå tillbaka till jobbet. Enligt hennes åsikt, om folk slutar amma sina barn i förtid, borde de inte ens ha skaffat barn.

I det ögonblicket förändrades saker och ting för Brown. Hon insåg att hon var den personen. Hon slutade amma sina barn tidigt. För henne blev det för svårt att göra medan hon gick tillbaka till jobbet, bland andra personliga skäl. Vid den tidpunkten erkände hon inte detta för sin vän. Innerst inne ville hon hela tiden säga: "Du känner inte mig eller min situation; jag gör mitt absolut bästa."

Berättelser om våld i nära relationer

Under sin doktorsexamen pratade Brown med många olika personer som utsatts för våld i hemmet och sexuella övergrepp. Hon upptäckte att ”de kvinnor som trodde att deras partners gjorde sitt bästa, var de som lämnade och hämtade sina barn”.

Brown förklarar att detta tema var överväldigande utbrett. De kvinnor som tog sig ur övergreppscykeln sa inte negativa saker om sina partners eller kallade dem förolämpningar. Istället sa de något i stil med: ”Jag älskar honom, han är trasig just nu, han gör så gott han kan, och jag är inte trygg, och mina barn är inte trygga.”

"Jag kan finna Gud i dig, jag kan finna kärlek i dig, men jag kommer att hålla dig ansvarig för vad du har gjort medan jag älskar dig."
~Brené Brown

Hur man sätter gränser i relationer

Brené Browns metod för gränssättning kallas BIG. BIG står för Gränser, Integritet och Generositet. Enkelt uttryckt, hur kan du sätta gränser i ditt liv som hjälper dig att behålla din integritet samtidigt som du förblir generös mot andra?

Att sätta gränser i sitt eget liv är lika enkelt och lika komplicerat som att säga ”här är vad som är okej och här är vad som inte är okej”. Att göra detta samtidigt som man tar bort allt ego, dömande och storslagenhet från ekvationen, så att det inte finns något ”jag är bättre än du, så jag vill att du ska agera så här” och så vidare, är avgörande.

För att ge ett exempel på hur man gör detta, ska jag dela med mig av en sista gedigen Brené Brown-historia från hennes intervju med Brand:

Brown anordnade en julfest hemma hos sig varje år för en grupp av sina vänner. Åren innan fanns det en vän som tenderade att bli för full och göra andra festdeltagare obekväma.

I år bestämde sig Brown för att göra något annorlunda. Istället för att låta händelserna utspela sig bestämde hon sig för att tala till sin vän före festen. Hon gick fram till henne och sa: "Jag skulle gärna se dig och din familj på min fest i år, men om du bestämmer dig för att komma måste jag be dig att inte dricka." Först förstod inte hennes vän det. Hon sa: "Jaha, jag kom lite överstyr förra året. Jag måste lugna ner mig." Brown svarade med att säga: "Jag ber dig inte att lugna ner dig, jag säger att om du kommer till min fest ber jag dig att inte dricka."

Gränser är inte = dömande

Utan att döma, vara förbittrad, illvilja och så vidare, sa Brown tydligt vad hon skulle tillåta och vad hon inte skulle tillåta. Tyvärr tyckte inte hennes vän om att höra vad hon hade att säga. Men för Brown var det viktigare att sätta gränser, respektera sig själv och acceptera vad som skulle hända efteråt.

Trots vännens negativa reaktion förblev Brown trogen sig själv. Hon satte tydliga gränser och kunde känna sig trygg med att gå vidare med konsekvenserna.

"När du undviker konflikter för att sluta fred med andra människor, startar du ett inre krig."
~ parafras från Brené Brown, originalcitat okänt

"Varje gång du bryter dina gränser för att se till att någon annan gillar dig, så slutar det med att du gillar dig själv ännu mindre." ~Brianna Wiest

Slutliga tankar

Gång på gång upptäckte Brown att svaret på frågan ”hur lever man med mer medkänsla?” är: tydliga gränser. Att sätta gränser skapar respekt för sig själv och från människorna i ens liv.

När Brené Brown frågade sin man om han trodde att människor gjorde sitt bästa, fick han ett annat svar. Han sa: ”Jag är inte säker, men jag vet att jag är lyckligare, och mitt liv är bättre när jag tror att de gör det.”

Att anta det bästa hos människor, oavsett hur mycket ilska/frustration de orsakar dig, kommer att hjälpa dig att se mänskligheten hos andra. Det är detta som kommer att hjälpa dig att behålla din integritet.

Att sätta tydliga gränser skickar ett budskap till dig själv och andra att du har en stark självkännedom och självrespekt. Ju tydligare du kommunicerar dina gränser utan egoism, desto mer kan du förbli generös mot andra och samtidigt sann mot dig själv.