Merhamet Kapışması
[Brené Brown hakkında bilgi vermek gerekirse: 2010 yılında, TED'de "Kırılganlığın Gücü" üzerine bir konuşma yaptı ve bu konuşma neredeyse bir gecede viral oldu. 45 milyondan fazla izlenme ile şu anda dünyanın en çok izlenen 5 TED konuşmasından biri.]
Brené'nin Bana Öğrettikleri
Bahsettiği bir alıntı durumu güzelce özetliyor:
“Acınızı dönüştürmezseniz, onu başkalarına aktarırsınız.”
~ Peder Richard Rhor
Bu düşünce, Brené Brown'ın son on yıldır yaptığı araştırmanın temelini oluşturuyor: insanları acılarını dönüştürmeleri için güçlendirmek .
“Benim katkım, insanların kendi acılarını dönüştürebilecek kadar cesur ve yetenekli olduklarını görmelerine yardımcı olmaktır; böylece acılarını birbirlerine, siyasi sığınaklara vb. yansıtmazlar… Doğru türde bir hükümet/doğru türde bir toplum yaratmak için, doğru düşünceye sahip insanlar olmalıyız.”
Brown'ın eserlerinde bu noktaya nasıl geldiğinin öyküsü, kendisinin sevgiyle "merhamet çatışması" olarak adlandırdığı olayla başlıyor.
Merhamet Kapışması
Brené Brown'ı tanıyorsanız, onun bu "şefkat çatışması"ndan bahsettiğini duymuş olabilirsiniz. Bu ifade, Brown ve meslektaşları tarafından yapılan bir dizi araştırmayı ifade eder. Brown'ın araştırma ekibi, sekiz yılı aşkın bir süre boyunca şefkat, kırılganlık ve utanç konularını derinlemesine inceledi.
Merhamet nasıl öğrenilir? Sorduğunuz için teşekkür ederim.
Brand ile yaptığı röportajda Brown, kendisinin temellendirilmiş kuram/nitel araştırmacı olduğunu açıklıyor. Kendisi ve araştırma ekibi, utanç duygusuyla ilgili topladıkları verilerde kalıplar ve temalar arıyorlar. "Doygunluğa ulaşana" kadar tutarlılıkların ortaya çıkmasını bekliyorlar.
Brown'a göre doygunluk, "bu örüntü veya tema o kadar çok röportajda tekrarlandı ki, bir sonrakinde, ondan sonrakinde ve ondan sonrakinde de olacağını tahmin edebiliyoruz" durumunda ortaya çıkar.
Bu kalıpları o kadar sık tespit edersiniz ki, belirli sonuçları tahmin etmeye başlayabilirsiniz; böylece "verilerden teoriler ortaya çıkar" ve bunları günlük hayata taşıyabilirsiniz.
Merhamete Bakış
Brown araştırmasına, mesleklerine göre (keşişler, rahipler, rahibeler vb.) şefkatli insanlardan oluşan gruplara şefkatin onlar için ne anlama geldiğini sorarak başladı.
Sayısız görüşmenin ardından, şefkatin işlevsel tanımını yaşayan bir grup insan buldular. Bunlar, başkalarına nezaket ve empatiyle yaklaşan insanlardı. Herkeste insanlığı gören ve her şeyin birliğine inanan insanlardı.
Ardından bu kişilerle kapsamlı görüşmeler yaptı. Bu görüşmelerden ilginç benzerlikler ortaya çıkmaya başladı.
Brown'ın bulmayı beklediği şey, şefkatli insanların ortak noktasının güçlü bir manevi inanç olduğuydu.
Bunun yerine, en şefkatli insanların "çelikten yapılmış sınırlara" sahip olduğunu keşfetti.
Bulgularından kafası karışan Brown, geri dönüp bu son derece sınırcı insanlara, bulduklarıyla örtüşüp örtüşmediklerini sordu. Hayatlarında net sınırlar koymayı mı amaçlıyorlardı? Sağlıklı sınırları nereden geliyordu?
Genel olarak yanıt şuydu: "Ben öyle söylemezdim ama evet, neyin doğru neyin yanlış olduğu konusunda çok netim. Başkalarının kötü muamelesine kendimi maruz bırakmam."
Çelik Sınırlar: Sınır Belirleme Hikayeleri
Peki, sağlıklı sınırlar tam olarak nasıl görünür? Brené Brown'ın sözleriyle ifade edecek olursak: sınırlar, dürüstlüğünüzü korurken başkalarına karşı cömert olmanın bir yolunu bulmaktır. Kendinize sadık kalmak, ayaklarınız yere sağlam basarken aynı zamanda başkalarına karşı şefkat duymaktır.
Din adamları
Araştırmasında yer alan bir öykü, bir grup din görevlisiyle ilgili. Bir grup diyakona (Hristiyan kilisesindeki liderlere) şu soruyu sordu: "Sizce insanlar ellerinden gelenin en iyisini yapıyorlar mı?" Aldığı yanıtlar defalarca ikiye bölünmüştü. İnsanların %50'si "evet", %50'si ise "hayır" yanıtını verdi.
“Hayır” diyenlere, hayatlarında elinden gelenin en iyisini yapmayan birini düşünmelerini istedi. Sonra da, “Tanrı aşağı inip size bu kişinin elinden gelenin en iyisini yaptığını söylese nasıl hissederdiniz/ne derdiniz?” diye sordu.
Brown, bu soruyu ateistlere veya agnostiklere sorarken, "Tanrı" yerine "Evren" veya "Yüksek Bir Güç" ifadesini kullandı. 50/50'lik oran her zaman aynı kaldı.
Çünkü bunlar, daha yüksek bir güçle böylesine güçlü bir bağlantıya sahip diyakonlardı; bu, birçoğu için bir dönüm noktasıydı. Özellikle de "hayır, insanlar her zaman ellerinden gelenin en iyisini yapmazlar" diye yanıt veren diyakonlar için.
Orada bulunan iki diyakon (ki ikisi de evliydi) hemen tanıdıkları birini düşündüler. Brown'ın ek sorusu üzerine ikisi de gözyaşlarına boğuldu.
Akıllarına gelen kişi, istismarcı ve ihmalkâr bir ebeveyndi. Çocuklarına bakamadıkları için çocuklarını birkaç kez karavan evlerinden almışlardı. Her çocuk alındığında, yeni bir çocuk sahibi olmuşlardı.
Bu kişi, çocuğunu geçindirmek için kiliseden maddi yardım almıştı. Ancak parayı mama almak için kullanmak yerine, mamayı suyla karıştırıp kumar oynamaya gitmişti. Kilise görevlilerinin, bu kişinin elinden gelenin en iyisini yaptığına inanmakta zorlandıkları kişi işte buydu.
Brown'ın Tanrı'nın yeryüzüne inmesiyle ilgili soruyu sorduğu anda, bu diyakonlar iki şeyden birini yapmaları gerektiğini fark ettiler. Ya yardım etmeyi bırakmaları ya da yargılamadan, şefkatle ve sevgiyle yardım etmeye/destek vermeye devam etmeleri gerekiyordu. Nefretle yardım etmenin yardım etmek olmadığını anladılar. Nefret, öfke ve hayal kırıklığıyla yardım etmek, onları dürüstlüklerinin ve inançlarının dışına itiyordu.
Eve Ulaştığında
Brown, insanların ellerinden gelenin en iyisini yapmadığını düşünenlerden biri olduğunu itiraf ediyor. Kendi kendine, “Eğer bu senin en iyinse, o zaman berbat birisin. En iyin bile yeterli değil” diye düşünürdü.
Bir kadın arkadaşıyla yaptığı bir konuşmayı anlatıyor. Arkadaşına genel olarak insanların ellerinden gelenin en iyisini yapıp yapmadığını sormuş, arkadaşı ise "hayır, insanlar çok tembel" demiş.
Arkadaşı ona bir örnek verdi. Çocuklarını emzirmeyi erken bırakan kadınların ellerinden gelenin en iyisini yapmadıklarını söyledi. Özellikle "çok zor" olduğu için veya işe geri dönmek istedikleri için emzirmeyi bırakmanın çok bencilce olduğunu belirtti. Ona göre, eğer insanlar çocuklarını emzirmeyi erken bırakıyorlarsa, hiç çocuk sahibi olmamalıydılar.
O anda Brown için her şey değişti. O kişinin kendisi olduğunu fark etti. Çocuklarını emzirmeyi erken bıraktı. Diğer kişisel nedenlerin yanı sıra, işe geri dönerken bunu yapmak onun için çok zor hale gelmişti. O zamanlar bunu arkadaşına itiraf etmedi. İçten içe sürekli, "Beni veya durumumu bilmiyorsun; elimden gelenin en iyisini yapıyorum" demek istiyordu.
Aile İçi Şiddet Hikayeleri
Doktorasını yaparken Brown, aile içi şiddet ve cinsel saldırı mağduru birçok farklı kişiyle konuştu. “Eşlerinin ellerinden gelenin en iyisini yaptığına inanan kadınların, ayrılıp çocuklarını evden uzaklaştıranlar olduğunu” keşfetti.
Brown, bu temanın son derece yaygın olduğunu açıklıyor. İstismar döngüsünden kurtulan kadınlar, partnerleri hakkında olumsuz şeyler söylemiyor veya hakaret etmiyorlardı. Bunun yerine, "Onu seviyorum, şu anda çok kötü durumda, elinden gelenin en iyisini yapıyor ve ben güvende değilim, çocuklarım da güvende değil" gibi şeyler söylüyorlardı.
"Sende Tanrı'yı bulabilirim, sende sevgiyi bulabilirim, ama seni sevdiğim süre boyunca yaptıklarından dolayı seni sorumlu tutacağım."
Brené Brown
İlişkilerde Sınırlar Nasıl Belirlenir?
Brené Brown'ın sınır koyma yöntemine BIG denir. BIG, Sınırlar, Dürüstlük ve Cömertlik kelimelerinin baş harflerinden oluşur. Basitçe ifade etmek gerekirse, hayatınızda dürüstlüğünüzü korurken başkalarına karşı cömert kalmanıza yardımcı olacak sınırları nasıl belirleyebilirsiniz?
Kendi hayatınızda sınırlar belirlemek, "işte kabul edilebilir olan şeyler, işte kabul edilemez olan şeyler" demek kadar basit ve bir o kadar da karmaşıktır. Bunu yaparken egoyu, yargıyı ve kibiri denklemden tamamen çıkarmak, yani "Ben senden daha iyiyim, bu yüzden senin böyle davranmanı istiyorum" gibi düşüncelerden kaçınmak hayati önem taşır.
Bunu nasıl yapacağınıza dair bir örnek vermek için, Brené Brown'ın Brand ile yaptığı röportajdan son bir sağlam hikaye paylaşacağım:
Brown her yıl evinde bir grup arkadaşı için yılbaşı partisi düzenlerdi. Önceki yıllarda, arkadaşlarından biri çok fazla sarhoş olup diğer parti katılımcılarını rahatsız etme eğilimindeydi.
Bu yıl Brown farklı bir şey yapmaya karar verdi. Olayların kendi kendine gelişmesine izin vermek yerine, partiden önce arkadaşıyla konuşmaya karar verdi. Ona yaklaştı ve şöyle dedi: "Bu yılki partimde seni ve aileni görmeyi çok isterim, ama gelmeye karar verirsen, senden içki içmemeni rica etmek zorundayım." İlk başta arkadaşı anlamadı. "Ah evet, geçen yıl biraz abarttım. Biraz daha sakin olmam gerekecek," dedi. Brown ise şöyle yanıtladı: "Senden sakin olmanı istemiyorum, partime gelirsen içki içmemeni rica ediyorum."
Sınırlar yargılama anlamına gelmez.
Brown, hiçbir yargılama, kırgınlık, kin vb. olmadan, neye izin vereceğini ve neye izin vermeyeceğini açıkça belirtti. Ne yazık ki, arkadaşı onun söylediklerini duymaktan hoşlanmadı. Ancak Brown için, sınır koymak, kendine saygı duymak ve sonrasında olacakları kabul etmek daha önemliydi.
Arkadaşının olumsuz tepkisine rağmen Brown, kendi özüne sadık kaldı. Net sınırlar belirledi ve sonuçlarına katlanarak ilerlemekten memnuniyet duydu.
“Başkalarıyla barış sağlamak için çatışmadan kaçındığınızda, aslında kendi içinizde bir savaş başlatırsınız.”
~ Brené Brown'dan alıntı, orijinal alıntı bilinmiyor.
“Başka birinin sizi sevmesini sağlamak için sınırlarınızı her aştığınızda, kendinizi o kadar daha az sevmeye başlarsınız.” ~Brianna Wiest
Son Düşünceler
Brown, defalarca "Daha fazla şefkatle nasıl yaşanır?" sorusunun cevabının net sınırlar olduğunu keşfetti. Sınırlar belirlemek, hem kendinize hem de hayatınızdaki insanlara saygı duyulmasını sağlar.
Brené Brown kocasına insanların ellerinden gelenin en iyisini yaptığına inanıp inanmadığını sorduğunda, kocası farklı bir yanıt verdi. "Emin değilim, ama insanların öyle yaptığına inandığımda daha mutlu olduğumu ve hayatımın daha iyi olduğunu biliyorum," dedi.
İnsanlara, ne kadar öfke veya hayal kırıklığı yaşatırlarsa yaşatsınlar, en iyi niyetle yaklaşmak, başkalarındaki insanlığı görmenize yardımcı olacaktır. Bu da dürüstlüğünüzü korumanıza yardımcı olacak şeydir.
Net sınırlar belirlemek, hem kendinize hem de başkalarına güçlü bir öz farkındalık ve öz saygıya sahip olduğunuz mesajını verir. Sınırlarınızı egonuzdan arınmış bir şekilde ne kadar net bir şekilde ifade ederseniz, başkalarına karşı o kadar cömert kalabilir ve aynı zamanda kendinize karşı da o kadar dürüst olabilirsiniz.