Співчуття Смакдаун

[Щодо контексту Брене Браун: у 2010 році виступила з доповіддю на TED про силу вразливості , яка майже за одну ніч стала вірусною. З понад 45 мільйонами переглядів, зараз вона входить до 5 найпопулярніших доповідей на TED у світі.]

Чого мене навчила Брене

Цитата, яку вона згадує, чудово підсумовує це:

«Якщо ви не трансформуєте свій біль, ви його передасте»

~ Отець Річард Рор

Це відчуття є основою дослідження, яке Брене Браун проводила протягом останнього десятиліття: надання людям можливості трансформувати свій біль .

«Я вважаю, що мій внесок полягає в тому, щоб допомогти людям побачити себе таким чином, щоб вони були достатньо сміливими та здатними трансформувати власний біль, щоб вони не зривали його один на одному, у політичних бункерах [тощо]... Щоб створити правильний уряд/правильну громаду, ми повинні бути людьми з правильним мисленням».

Як Браун дійшла до цього стану у своїй творчості, це історія, яка починається з того, що вона з любов'ю називає «співчутливим ударом».

Співчуття Смакдаун

Якщо ви знаєте Брене Браун, то, можливо, чули, як вона називала цей «співчутливий удар». Ця фраза стосується низки досліджень, проведених Браун та її колегами. Протягом восьми років дослідницька група Браун глибоко заглиблювалася у вивчення співчуття, вразливості та сорому.

Як вивчати співчуття? Радий, що ви запитали.

В інтерв'ю з Брендом Браун пояснює, що вона є дослідницею обґрунтованої теорії/якісного аналізу. Вона та її дослідницька команда шукають закономірності та теми в зібраних даних щодо сорому. Вони шукають узгодженості, доки не знайдуть щось, що «досягне насичення».

За словами Брауна, насичення виникає, коли «ця закономірність або тема зустрічається в такій кількості інтерв'ю, що ми можемо передбачити, що вона відбудеться в наступному, і наступному, і наступному».

Коли ви виявляєте ці закономірності так часто, що можете почати передбачати конкретні результати, «з даних виникають теорії», які ви можете застосовувати у повсякденному житті.

Дивлячись на співчуття

Браун розпочала своє дослідження, запитуючи групи співчутливих людей за покликанням (ченців, священиків, черниць тощо), що для них означає співчуття.

Після незліченних інтерв'ю вони знайшли групу людей, які жили втіленням оперативного визначення співчуття. Це були люди, які зверталися до інших з добротою та співчуттям. Це були люди, які бачили людяність у кожному та вірили в єдність усіх.

Потім вона взяла багато інтерв'ю у цих людей. З цих інтерв'ю почали вимальовуватися цікаві подібності.

Браун очікував виявити, що глибинною рисою співчутливих людей є сильна духовна віра.

Натомість вона виявила, що найспівчутливіші люди мають «сталеві кордони».

Збентежена своїми висновками, Браун повернулася до цих надзвичайно обмежених людей і запитала, чи вони згодні з тим, що було знайдено. Чи мали вони намір встановити чіткі межі у своєму житті? Звідки взялися їхні здорові межі?

Загалом, відповідь була такою: «Я б так не сказав, але так, я дуже чітко розумію, що нормально, а що ні. Я не піддаю себе знущанням з боку інших людей».

Сталеві кордони: історії про встановлення кордонів

Отже, як саме виглядають здорові межі? Якщо говорити словами Брене Браун: межі – це пошук способу бути щедрим до інших, зберігаючи при цьому свою цілісність. Це залишатися вірним собі та приземленим, водночас відчуваючи співчуття до інших.

Духовенство

Одна історія з її дослідження стосується групи священнослужителів. Вона поставила групі дияконів (лідерів християнської церкви) запитання: «Чи вважаєте ви, що люди роблять усе можливе?» Знову і знову відповіді, які вона отримувала, були розділеними. 50% людей відповіли «так», а 50% — «ні».

Тих, хто відповів «ні», вона попросила подумати про когось у своєму житті, хто не робить усе можливе. Потім вона запитала: «Як би ви почувалися/що б ви сказали, якби Бог зійшов на вас і сказав, що ця людина робить усе можливе?»

Ставлячи це питання атеїстам чи агностикам, Браун змінив формулювання на «Всесвіт» або «Вища Сила» замість «Бог». Розподіл 50/50 завжди залишався незмінним.

Оскільки це були диякони, які мали такий потужний зв’язок з вищою силою, для багатьох із них це був проривний момент. Особливо для дияконів, які відповіли: «Ні, люди не завжди роблять все можливе».

Двоє дияконів (які випадково були одружені) одразу ж подумали про когось, кого обидва знали. Вони обидва розплакалися, коли Браун поставив їм додаткове запитання.

Людина, про яку вони думали, була батьком, який поводився жорстоко та недбало. Їхніх дітей кілька разів забирали з будинку на колесах через нездатність піклуватися про них. Щоразу, коли забирали дитину, у них народжувалася інша.

Ця людина отримувала грошову допомогу від церкви на утримання своєї дитини. Але замість того, щоб витратити гроші на покупку суміші, вона розвела дитячу суміш водою, щоб потім піти та пограти в азартні ігри. Саме ця людина, якої диякони не вірили, робила все можливе.

У той момент, коли Браун поставив питання про сходження Бога, ці диякони зрозуміли, що їм потрібно зробити одне з двох. Їм потрібно було або припинити допомагати, або продовжувати надавати допомогу/підтримку без осуду, співчуття та любові. Вони зрозуміли, що допомога з ненавистю не є допомогою. Допомога крізь ненависть, гнів та розчарування позбавляла їх їхньої цілісності та віри.

Коли воно потрапляє додому

Браун зізнається, що була однією з тих, хто вважав, що люди не роблять найкращого, що можуть. Вона думала: «Якщо це твій найкращий результат, то ти жахливий. Твого найкращого результату недостатньо».

Вона розповідає історію про розмову з однією зі своїх подруг. Вона запитала цю подругу, чи вважає вона, що загалом люди роблять усе можливе, на що її подруга відповіла: «Ні, люди такі чортівськи ліниві».

Її подруга навела їй приклад. Вона сказала, що жінки, які рано припиняють годувати грудьми своїх дітей, не роблять найкращого, що можуть. Вона сказала, що припиняти годувати грудьми дуже егоїстично, особливо якщо це просто «занадто важко» або якщо вони хочуть повернутися до роботи. На її думку, якщо люди рано припиняють годувати грудьми своїх дітей, їм навіть не слід було заводити дітей.

У той момент для Браун все змінилося. Вона зрозуміла, що є такою людиною. Вона рано перестала годувати своїх дітей грудьми. Їй стало надто важко робити це, поки вона поверталася на роботу, серед інших особистих причин. У той час вона не зізналася в цьому своїй подрузі. Всередині вона постійно хотіла сказати: «Ти не знаєш мене чи моєї ситуації; я роблю все, що можу».

Історії домашнього насильства

Під час навчання у докторантурі Браун спілкувалася з багатьма різними людьми, які стали жертвами домашнього насильства та сексуального насильства. Вона виявила, що «жінки, які вірили, що їхні партнери роблять усе можливе, саме ті й пішли та забрали своїх дітей».

Браун пояснює, що ця тема була надзвичайно поширеною. Жінки, які вийшли з кола насильства, не говорили негативних речей про своїх партнерів і не ображали їх. Натомість вони казали щось на кшталт: «Я його люблю, він зараз зламаний, він робить усе можливе, і я не в безпеці, і мої діти не в безпеці».

«Я можу знайти в тобі Бога, я можу знайти в тобі любов, але я збираюся вимагати від тебе відповідальності за те, що ти зробив, поки я тебе люблю».
~Брене Браун

Як встановити межі у стосунках

Метод встановлення меж за Брене Брауном називається ВЕЛИКИЙ. ВЕЛИКИЙ розшифровується як «Кордони», «Цілісність» та «Щедрість». Простіше кажучи, як ви можете встановити межі у своєму житті, які допоможуть вам залишатися цілісними, залишаючись водночас щедрими до інших?

Встановлення меж у власному житті таке ж просте і складне, як сказати: «Ось що нормально, а ось що ні». Роблячи це, виключаючи з рівняння все его, осуд та грандіозність, щоб не було «Я кращий за тебе, тому я хочу, щоб ти поводився так» тощо, є життєво важливим.

Щоб навести приклад того, як це зробити, я поділюся ще однією цікавою історією Брене Браун з її інтерв'ю з Брендом:

Браун щороку влаштовувала святкову вечірку у себе вдома для групи друзів. У попередні роки була одна подруга, яка мала схильність надто напиватися і створювати дискомфорт іншим гостям вечірки.

Цього року Браун вирішила зробити щось інше. Замість того, щоб дозволити подіям розгортатися на самоплив, вона вирішила звернутися до цієї подруги перед вечіркою. Вона підійшла до неї та сказала: «Я б дуже хотіла бачити тебе та твою родину на моїй вечірці цього року, але якщо ти вирішиш прийти, я попрошу тебе не пити». Спочатку її подруга не зрозуміла. Вона сказала: «О так, я трохи вийшла з-під контролю минулого року. Мені доведеться заспокоїтися». Браун відповіла: «Я не прошу тебе заспокоїтися, я кажу, що якщо ти прийдеш на мою вечірку, я попрошу тебе не пити».

Межі не = осуд

Без жодних осудів, образ, злості тощо, Браун чітко заявила, що вона дозволить, а чого ні. На жаль, її подрузі не сподобалося чути те, що вона мала сказати. Але для Браун було важливіше встановити межі, поважати себе та прийняти те, що станеться потім.

Незважаючи на негативну реакцію подруги, Браун залишалася вірною собі. Вона чітко встановила межі та могла спокійно жити далі, беручи на себе наслідки.

«Коли ви уникаєте конфлікту, щоб досягти миру з іншими людьми, ви починаєте війну всередині себе».
~ перефраз Брене Браун, оригінальна цитата невідома

«Щоразу, коли ти порушуєш свої межі, щоб переконатися, що хтось тебе любить, ти починаєш подобатися собі набагато менше». ~ Бріанна Віст

Заключні думки

Знову і знову Браун виявляв, що відповідь на питання «як жити з більшим співчуттям?» полягає в чітких межах. Встановлення меж формує повагу до себе та людей у ​​вашому житті.

Коли Брене Браун запитала свого чоловіка, чи вірить він, що люди роблять усе можливе, він відповів інакше. Він сказав: «Я не впевнений, але я знаю, що я щасливіший, і моє життя краще, коли я вірю в це».

Бажання бачити в людях найкраще, незалежно від того, скільки гніву/розчарування вони вам завдають, допоможе вам побачити в них людяність. Саме це допоможе вам залишатися цілісними.

Встановлення чітких меж надсилає вам та іншим сигнал про те, що у вас сильне почуття самосвідомості та самоповаги. Чим чіткіше ви повідомляєте про свої межі без его, тим більше ви можете залишатися щедрими до інших і водночас вірними собі.