Cuộc đối đầu về lòng trắc ẩn

[Về Brené Brown: năm 2010, bà đã có bài diễn thuyết TED về Sức mạnh của sự dễ tổn thương , bài diễn thuyết này đã lan truyền rộng rãi gần như chỉ sau một đêm. Với hơn 45 triệu lượt xem, hiện nay nó là một trong 5 bài diễn thuyết TED được xem nhiều nhất trên thế giới.]

Những điều Brené đã dạy tôi

Một câu nói mà cô ấy nhắc đến đã tóm gọn điều đó một cách xuất sắc:

“Nếu bạn không chuyển hóa nỗi đau của mình, bạn sẽ truyền nó cho người khác.”

~ Cha Richard Rhor

Quan điểm này là nền tảng cho nghiên cứu mà Brené Brown đã thực hiện trong thập kỷ qua: trao quyền cho mọi người để chuyển hóa nỗi đau của họ .

“Tôi tin rằng đóng góp của mình là giúp mọi người nhìn nhận bản thân theo cách mà họ đủ can đảm và có khả năng chuyển hóa nỗi đau của chính mình, để họ không trút giận lên nhau, vào các phe phái chính trị, [vân vân]… Để tạo ra một chính phủ/một cộng đồng đúng đắn, chúng ta phải là những người có tư duy đúng đắn.”

Quá trình Brown đạt đến vị trí hiện tại trong tác phẩm của mình là một câu chuyện bắt đầu từ điều mà bà trìu mến gọi là "cuộc đối đầu đầy lòng trắc ẩn".

Cuộc đối đầu về lòng trắc ẩn

Nếu bạn biết Brené Brown, có thể bạn đã từng nghe bà ấy nhắc đến "cuộc đối đầu về lòng trắc ẩn". Cụm từ này đề cập đến một loạt nghiên cứu do Brown và các đồng nghiệp thực hiện. Trong hơn tám năm, nhóm nghiên cứu của Brown đã đi sâu vào nghiên cứu về lòng trắc ẩn, sự dễ tổn thương và sự xấu hổ.

Làm thế nào để nghiên cứu lòng trắc ẩn? Rất vui vì bạn đã hỏi.

Trong cuộc phỏng vấn với Brand, Brown giải thích rằng bà là một nhà nghiên cứu định tính/lý thuyết nền tảng. Bà và nhóm nghiên cứu của mình tìm kiếm các mô hình và chủ đề trong dữ liệu mà họ thu thập được xoay quanh chủ đề xấu hổ. Họ tìm kiếm sự nhất quán cho đến khi tìm thấy điều gì đó "đạt đến điểm bão hòa".

Theo Brown, hiện tượng bão hòa xảy ra khi “mô hình hoặc chủ đề này xuất hiện trong rất nhiều cuộc phỏng vấn đến mức chúng ta có thể dự đoán nó sẽ lặp lại trong cuộc phỏng vấn tiếp theo, rồi cuộc phỏng vấn tiếp theo nữa, và cứ thế tiếp tục.”

Khi bạn nhận thấy những quy luật này xuất hiện thường xuyên đến mức có thể bắt đầu dự đoán các kết quả cụ thể, thì “các lý thuyết sẽ hình thành từ dữ liệu” và bạn có thể áp dụng chúng vào cuộc sống hàng ngày.

Nhìn nhận về lòng trắc ẩn

Brown bắt đầu nghiên cứu của mình bằng cách hỏi các nhóm người giàu lòng trắc ẩn theo nghề nghiệp (tu sĩ, linh mục, nữ tu, v.v.) về ý nghĩa của lòng trắc ẩn đối với họ.

Sau vô số cuộc phỏng vấn, họ đã tìm thấy một nhóm người sống đúng với định nghĩa thực tiễn của lòng trắc ẩn. Đó là những người luôn dang tay giúp đỡ người khác bằng lòng tốt và sự thấu cảm. Họ là những người nhìn thấy nhân tính trong mỗi người và tin vào sự thống nhất trong tất cả mọi vật.

Sau đó, bà đã phỏng vấn những người này một cách kỹ lưỡng. Từ những cuộc phỏng vấn đó, những điểm tương đồng thú vị bắt đầu xuất hiện.

Điều mà Brown mong đợi tìm thấy là sợi dây liên kết sâu sắc giữa những người giàu lòng trắc ẩn chính là niềm tin tâm linh mạnh mẽ.

Thay vào đó, điều bà phát hiện ra là những người giàu lòng trắc ẩn nhất lại có "những ranh giới vững chắc như thép".

Bối rối trước những phát hiện của mình, Brown quay lại và hỏi những người cực kỳ coi trọng ranh giới này xem họ có đồng cảm với những gì đã tìm thấy hay không. Liệu họ có chủ ý thiết lập những ranh giới rõ ràng trong cuộc sống của mình không? Những ranh giới lành mạnh của họ đến từ đâu?

Nhìn chung, câu trả lời thường là, “Tôi sẽ không nói như vậy, nhưng đúng vậy, tôi rất rõ ràng về điều gì được phép và điều gì không được phép. Tôi không để bản thân bị người khác lạm dụng.”

Ranh giới của thép: Những câu chuyện về việc thiết lập ranh giới

Vậy, ranh giới lành mạnh thực sự trông như thế nào? Theo cách diễn đạt của Brené Brown: ranh giới là tìm ra cách để rộng lượng với người khác trong khi vẫn giữ vững sự chính trực của bản thân. Đó là giữ vững lập trường và trung thực với chính mình, đồng thời cũng thể hiện lòng trắc ẩn đối với người khác.

Giáo sĩ

Một câu chuyện từ nghiên cứu của bà liên quan đến một nhóm giáo sĩ. Bà đã hỏi một nhóm phó tế (những người lãnh đạo trong nhà thờ Cơ đốc giáo) câu hỏi, “Các ông bà có nghĩ rằng mọi người đang làm hết sức mình không?” Hết lần này đến lần khác, câu trả lời bà nhận được đều chia làm hai phe. 50% trả lời “có”, và 50% trả lời “không”.

Đối với những người trả lời “không”, bà ấy yêu cầu họ nghĩ về một người nào đó trong cuộc sống của họ mà không làm hết sức mình. Sau đó, bà ấy hỏi, “Bạn sẽ cảm thấy thế nào/sẽ nói gì nếu Chúa xuống và nói với bạn rằng người này đang làm hết sức mình?”

Khi đặt câu hỏi này cho những người vô thần hoặc bất khả tri, Brown đã thay đổi cách diễn đạt thành “Vũ trụ” hoặc “Một đấng tối cao” thay vì “Chúa”. Tỷ lệ 50/50 vẫn luôn giữ nguyên.

Vì đây là những phó tế có mối liên hệ mạnh mẽ với đấng tối cao, nên đây là một khoảnh khắc đột phá đối với nhiều người trong số họ. Đặc biệt là đối với những phó tế đã đáp lại rằng, “không, con người không phải lúc nào cũng làm hết sức mình.”

Có hai phó tế (vốn đã là vợ chồng) lập tức nghĩ đến một người mà cả hai đều quen biết. Cả hai đều bật khóc khi Brown đặt câu hỏi tiếp theo.

Người mà họ nghĩ đến là một người cha/mẹ bạo hành và bỏ bê con cái. Họ đã nhiều lần bị tước quyền nuôi con khỏi nhà di động của mình vì không có khả năng chăm sóc chúng. Mỗi lần một đứa trẻ bị đưa đi, họ lại sinh thêm một đứa con khác.

Người này nhận được sự giúp đỡ về tài chính từ nhà thờ để nuôi con. Nhưng thay vì dùng tiền để mua sữa công thức, họ lại pha loãng sữa với nước để đi đánh bạc. Chính người này khiến các chấp sự khó tin rằng họ đang làm điều tốt nhất có thể.

Vào thời điểm Brown đặt câu hỏi về việc Chúa giáng thế, các phó tế nhận ra rằng họ cần phải làm một trong hai điều. Hoặc là họ ngừng giúp đỡ, hoặc là họ tiếp tục giúp đỡ/hỗ trợ với lòng không phán xét, lòng thương xót và tình yêu thương. Họ nhận ra rằng giúp đỡ bằng sự thù hận không phải là giúp đỡ. Giúp đỡ bằng sự thù hận, giận dữ và thất vọng là đang đánh mất sự chính trực và đức tin của họ.

Khi nó ảnh hưởng đến gia đình

Brown thừa nhận rằng bà là một trong những người nghĩ rằng mọi người không làm hết sức mình. Bà thường nghĩ, “nếu đó là tất cả những gì bạn có thể làm, thì bạn thật tệ. Nỗ lực hết mình của bạn vẫn chưa đủ tốt.”

Cô ấy kể một câu chuyện về cuộc trò chuyện với một người bạn nữ. Cô ấy hỏi người bạn này rằng nhìn chung mọi người có đang cố gắng hết sức mình không, và người bạn ấy trả lời, "Không, mọi người lười biếng kinh khủng."

Bạn của cô ấy liền đưa ra một ví dụ. Cô ấy nói rằng những phụ nữ ngừng cho con bú sớm là những người không làm hết sức mình. Cô ấy cho rằng việc ngừng cho con bú là rất ích kỷ, đặc biệt nếu việc đó “quá khó khăn” hoặc họ muốn quay lại làm việc. Theo cô ấy, nếu người ta ngừng cho con bú sớm, thì đáng lẽ họ không nên sinh con.

Vào thời điểm đó, mọi thứ đã thay đổi đối với Brown. Cô nhận ra rằng mình chính là người đó. Cô đã ngừng cho con bú sớm. Đối với cô, việc đó trở nên quá khó khăn khi cô phải quay lại làm việc, cùng với một số lý do cá nhân khác. Lúc đó, cô không thú nhận điều này với bạn mình. Trong lòng, cô cứ muốn nói: “Bạn không biết tôi hay hoàn cảnh của tôi; tôi đang cố gắng hết sức mình.”

Những câu chuyện về bạo lực gia đình

Trong quá trình theo đuổi bằng tiến sĩ, Brown đã trò chuyện với nhiều người là nạn nhân của bạo lực gia đình và tấn công tình dục. Bà phát hiện ra rằng “những phụ nữ tin rằng bạn đời của họ đã làm hết sức mình, là những người đã rời bỏ mối quan hệ đó và đưa con cái của họ ra khỏi đó.”

Brown giải thích rằng chủ đề này phổ biến đến mức áp đảo. Những người phụ nữ thoát khỏi vòng luẩn quẩn của bạo lực không hề nói những điều tiêu cực về bạn đời của họ hay gọi tên xúc phạm. Thay vào đó, họ nói những điều như: “Tôi yêu anh ấy, anh ấy đang rất suy sụp, anh ấy đang cố gắng hết sức, nhưng tôi và các con tôi không an toàn.”

“Ta có thể tìm thấy Chúa trong con, ta có thể tìm thấy tình yêu trong con, nhưng ta sẽ bắt con chịu trách nhiệm về những việc con làm trong khi ta vẫn yêu thương con.”
~Brené Brown

Cách thiết lập ranh giới trong các mối quan hệ

Phương pháp thiết lập ranh giới của Brené Brown được gọi là BIG. BIG là viết tắt của Ranh giới, Chính trực và Hào phóng. Nói một cách đơn giản, làm thế nào bạn có thể thiết lập những ranh giới trong cuộc sống giúp bạn giữ vững sự chính trực của mình đồng thời vẫn hào phóng với người khác?

Việc thiết lập ranh giới trong cuộc sống của chính bạn vừa đơn giản lại vừa phức tạp như việc nói, “đây là những điều được phép, và đây là những điều không được phép”. Làm được điều này mà không để cái tôi, sự phán xét hay tính tự cao tự đại chi phối, để không có kiểu suy nghĩ “Tôi giỏi hơn bạn, nên tôi muốn bạn cư xử như thế này”, vân vân, là điều vô cùng quan trọng.

Để minh họa cách thực hiện điều này, tôi sẽ chia sẻ một câu chuyện hay cuối cùng của Brené Brown từ cuộc phỏng vấn của bà với Brand:

Hàng năm, bà Brown đều tổ chức một bữa tiệc Giáng sinh tại nhà mình cho một nhóm bạn. Trong những năm trước đó, có một người bạn thường xuyên say xỉn và khiến những người tham dự tiệc khác cảm thấy khó chịu.

Năm nay, Brown quyết định làm điều gì đó khác biệt. Thay vì để mọi việc diễn ra tự nhiên, cô quyết định nói chuyện với người bạn này trước bữa tiệc. Cô tiến đến gần và nói, “Mình rất muốn gặp cậu và gia đình cậu ở bữa tiệc năm nay, nhưng nếu cậu quyết định đến, mình phải yêu cầu cậu đừng uống rượu.” Lúc đầu, người bạn của cô không hiểu. Cô ấy nói, “Ồ vâng, năm ngoái mình hơi quá đà. Mình sẽ phải tiết chế lại.” Brown đáp lại bằng cách nói, “Mình không yêu cầu cậu tiết chế, mình chỉ nói rằng nếu cậu đến dự tiệc của mình, mình yêu cầu cậu đừng uống rượu.”

Ranh giới không đồng nghĩa với sự phán xét.

Không hề phán xét, oán giận, ác ý, v.v., Brown đã nói rõ những gì cô ấy cho phép và những gì cô ấy không cho phép. Thật không may, người bạn của cô ấy không thích nghe những điều cô ấy nói. Nhưng đối với Brown, điều quan trọng hơn là đặt ra ranh giới, tôn trọng bản thân và chấp nhận những gì sẽ xảy ra sau đó.

Bất chấp phản ứng tiêu cực của người bạn, Brown vẫn giữ vững lập trường của mình. Cô đặt ra những ranh giới rõ ràng và cảm thấy thoải mái khi bước tiếp với những hậu quả đạt được.

“Khi bạn tránh xung đột để làm hòa với người khác, bạn lại gây ra một cuộc chiến tranh bên trong chính mình.”
~ diễn giải lại từ Brené Brown, câu nói gốc không rõ nguồn gốc

“Mỗi lần bạn phá vỡ ranh giới của bản thân để làm hài lòng người khác, bạn lại càng yêu quý chính mình ít hơn.” ~Brianna Wiest

Lời kết

Hết lần này đến lần khác, Brown nhận thấy rằng câu trả lời cho câu hỏi, “làm thế nào để sống với lòng trắc ẩn hơn?” là: thiết lập ranh giới rõ ràng. Việc thiết lập ranh giới tạo ra sự tôn trọng đối với bản thân và từ những người xung quanh.

Khi Brené Brown hỏi chồng mình liệu anh ấy có tin rằng mọi người đang cố gắng hết sức mình hay không, anh ấy đã có một câu trả lời khác. Anh ấy nói, “Tôi không chắc, nhưng tôi biết rằng tôi hạnh phúc hơn, và cuộc sống của tôi tốt đẹp hơn khi tôi tin rằng họ đang làm như vậy.”

Việc luôn tin tưởng vào những điều tốt đẹp ở người khác, bất kể họ có gây ra cho bạn sự tức giận/thất vọng đến mức nào, sẽ giúp bạn nhìn thấy được tính nhân văn trong họ. Điều này sẽ giúp bạn giữ vững sự chính trực của mình.

Việc thiết lập ranh giới rõ ràng gửi một thông điệp đến chính bản thân và người khác rằng bạn có ý thức mạnh mẽ về bản thân và lòng tự trọng. Bạn càng truyền đạt ranh giới của mình một cách rõ ràng mà không bị cái tôi chi phối, bạn càng có thể giữ được sự rộng lượng với người khác đồng thời vẫn trung thực với chính mình.